笑话系列

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新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”
一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

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苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

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据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的：
营长对值班军官：明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象，如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长：根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现，如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现，如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次！
排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事，如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对市士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那“彗星“牌汽车，经过操场前往礼堂。

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一士兵喝醉了酒，回到营房，值班中尉把他叫去训话，向他历数了喝酒的害处：“假如你不喝酒，说不定现在已当上少尉了，难道你不喜欢提升吗？”士兵回答说：“说实在的，一杯酒下肚后，我就觉得自己已经当上上尉了。”

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有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
辅导员便很纳闷的问道：“那到底是为什么呢？”
新兵很无奈的回答说：“因为我习惯开窗户才睡的着！”

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第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。

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第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿，旅馆老板是一位忠实的爱国者，对纳粹十分厌恶。
两个军官傲慢地环视四周说道：“这个猪圈住一宿要多少钱？”
老板回答说：“一头猪一百法郎，两头猪两百法郎。”

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我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？！”
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
上校逼他：“那还不动手！”
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。

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有一个将军带着他的部队来到一条河旁，他不知这条河的深浅，正在捉摸着，看见一个小孩在河边玩，就问小孩：“小孩，这条河我的部队能否过去？”看到高大魁梧的将军小孩心里很害怕忙说：“能--能--能过去。”将军下达命令让他的部队过河。
谁知道等他回过头一看他的部队全在河中间淹死了，愤怒的将军抓紧小孩的衣领，大声吼道：“这河不能过去，为什么说能过去？”小孩哭着喊道：“我没有骗你，我家的鸭子都能过去。”

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两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”
他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”

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情报局的皮特某日接到了一个任务，到A市和一个叫蒙的同行接头，暗号是“草是绿的牛是黄的”。他到了A市，他找到了一个当地人，想打听蒙的下落。当地人一听到蒙的名字，马上说：“我们这叫蒙的人很多有买肉的蒙，有做裁缝的蒙，有大厨子蒙，不知道你问得是那一位。”皮特想了一想低声说：“草是绿的牛是黄的。”当地人恍然大悟：“啊。你原来是要找当间碟的蒙！”

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我们航空母舰启程参加重要演习。舰队司令官召集所有飞行员开会，狠狠地教训大家一顿，然后蹬着眼，出声道：“有问题吗？”没有人开口。他又说了一次，仍是无人提问，便道：“没有人提问
就不准解散。”“那么，”后面一个微弱的声音，“你是哪里人？”

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在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的胳膊，他大喊起来：“上帝啊！我的胳膊被打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么，你瞧人家科尼，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言！”

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连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”

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美国在二战时期，一位将军突然去视察下属一军队。
他问一位士兵：你们平时都吃些什么？
士兵很机灵，说：吃得可好了！鸡、鸭、鱼、肉、蛋，什么都有。
将军又问到：那你们鸡蛋是怎么吃的？
士兵想如果回答煮来吃，那多显不出生活质量啊！煮鸡蛋多普通啊！于是他回答到：报告将军，我们平时都吃炒鸡蛋，蒸鸡蛋，从不吃煮鸡蛋。
谁知将军一听，勃然大怒道：不行，战士打仗多累啊！炒鸡蛋、蒸鸡蛋有猫腻，后勤军可以偷吃，从今以后，每天必须给士兵吃一个煮鸡蛋。

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第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！

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第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说

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一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要的说：“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”
这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”
指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”

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一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上，5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”

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教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后，从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵：“假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”

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长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：“每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们？”从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。
有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。“原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了！”

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穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”

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达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”

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记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎么它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇．只负责潜进水里．谁说它一定要浮起来的？
记者：这个潜水艇的性能怎么样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过。。。一次修理一年

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（一）
某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩。
班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了。
（二）
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来。
第二天，班长：14671！我昨天打电话回你家，你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长，小弟佩服！我根本没有妹妹！
（三）
老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问XXX在吗？班长翻一下出席簿说：“XXX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。”

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有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”
几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

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军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在岗位上放哨，突然有人从背后把你抱住，你该怎么说？”一个战士答道：“亲爱的，放开我。”

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新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。
“嗨，比我才多一环！”

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列兵约翰第一次站岗。军官交代说：“你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。”
当另一位士兵来换岗时，值班军官发现哨兵不在位。他们一直等了四个小时，哨兵才姗姗而来。
“你跑到哪里去了？”军官厉声呵斥道，“难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？”
“是的，长官，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊。。。。。”

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装甲兵司令在国会上主张大规模的发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道恐龙的灭绝就是因为装甲太重，头太小的缘故吗？”