[转帖]先把你的大牙看好。

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表错情
作者:香奈尔
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”

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公交车上的克格勃
作者:哈哈一笑
苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。
一个乘客问另一个乘客:“你好,公民, 请问你是克格勃吗？”
“不是。”那人摇了摇头。
“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？”
“没有。”
“那么你的父母呢？”
“不是，我认识的人中没有克格勃。”
“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

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不准停车
作者:cooper
一辆汽车在路口左转后，因为速度太快控制不住，直接开上人行红砖道，接着冲进路旁的一家银行，将大门撞得粉碎，也撞伤了正在存款的无辜民众。
警察赶到现场，不解的问道：“你怎么开的？将车子直接撞进银行里？！”
驾驶：“我车开的有点儿快，冲上红砖到时因为看到‘不准停车’的指示牌，不敢煞车停下，所以就撞上了。。。”
警察：“。。。。。”

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六只都是右手
作者:Andy
司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”
第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”
第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”
第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”
第五个说：“我车上有六只手。。。”
第四个司机打断说：“终于凑齐了！”
第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

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机场柜台人员
作者:网易社区
某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”
服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”
此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”
只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“Fuck You！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

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停止车牌
作者:雪花
很多人以为是因为“sex”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是，具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121/AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了：
1、
“前面的车请停一下！！”
“前面的车！ERE，121。。。说你呢，请停一下！”
“喂！说你呢，怎么还跑？！ERE、121、121、121。。。”
2、
铃！
“你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事？”
“我，我，我被车撞了，哎唷！疼死我了，骨头都快断了！”
“请问您看清车牌号了吗？”
“看，看，看清了，哎唷，疼死了！”
“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场！”
“好，好，车号是，是，A-U-U！”
“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”
“好，好，A-U-U！”
“我说了请您先把车号告诉我们！！”
“我这不是在说吗？A-U-”
“你能不能别老哼哼唧唧阿？！赶紧说阿！”
“我，我没哼唧阿，真的是A-U-U！！”
然后就停止发放了。

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10英镑
作者:xiaol
一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

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两个选择
作者:xinxin
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
“要或不要！”她答。

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听歌
作者:1243
在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

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超速
作者:欢乐
警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”
司机：“可我还没开一小时呢！”

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双引擎
作者:追月
一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆，走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。小问题啦！机师心里想，列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。
可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

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降落伞
作者:野猪pp
坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。
我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”
空中小姐对我说：“请等一下。”
一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

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游船上的一日三餐
作者:dong
上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。
但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”

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劫机事件
作者:花花牛
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”
机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜。。。”
劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

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头等舱的优待
作者:沽
头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？”
机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。”
他不死心又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”
机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。”

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开离飞机场
作者:hoohoo
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的！”

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计程车
作者:lingsi
计程车司机说：“到了，35元。”
“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。”

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等你一上午
作者:游乐
我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

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沙丁鱼罐头
作者:欢乐
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”
劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”

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男士风度
作者:粉粉蓝
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

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并非小事
作者:meling
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

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全身按摩
作者:huangyu
有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”
一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”
令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”
一老者发言：“我想要最后上车！”
司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”
老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

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下蛋占窝
作者:炼狱者
有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。
共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。

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驾驶执照考试
作者:流星
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
“先生，那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇。。。。。”

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重罚
作者:午后红茶
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。
交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”
“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”

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绿肤色的人
作者:aaa
在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

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搞混了
作者:苹果
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

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考汽车执照
作者:U_$
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道！”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

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如何防止坠机事件发生（1）
作者:网易社区
最近，在全世界范围内连续发生了若干起坠机事件，伤亡惨重，举世震惊。社会各界也纷纷立足本职，为航空安全献计献策。我们无厘头界也不甘人后，本着开拓创新的精神，集思广益，群策群力，就如何防止坠机事件的发生想出了一些很好的办法：
一、大力发展地面飞机
此构思缘自于欧洲的空中客车。顾名思义，空中客车就是可以在空中飞的客车。而我们的地面飞机，顾名思义，则是专门在地面上跑的飞机。这种飞机最大的特点是它永远不会飞离地面，只在公路上跑，因此从根本上杜绝了坠机事故的发生。为了更好地推广地面飞机，将大力开展公路拓宽改造工程，省级县级村级公路都要改，我们的目标是五年之内实现村村通飞机，户户有机场。
与公路拓宽工程同时进行的，还有飞机改造工程，将全社会现有的客车、货车、轿车、吉普车等通通改造为地面飞机，部分具备条件的拖拉机也可进行相关改造，地铁则将相应地改造为地下飞机。但有关部门提醒大家注意，勿要将自行车、缝纫机、电冰箱、微波炉等家用设备私自改装成地面飞机，如果因此而发生事故，后果自负。
二、修改汉语词典
航空安全部门将首次与国家语言文字委员会横向合作，将“坠机“词从现代汉语词典中删除，从根本上杜绝坠机事件的发生。

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如何防止坠机事件发生（2）
作者:网易社区
三、给飞机配备护航机或绑上安全带
在我们的地面飞机尚不能完全取代现有空中飞机的情况下，可以考虑给每架飞机配备两架护航机，它们拉着一张大网飞行在主机的下方，从而也能有效地防止坠机事件的发生。考虑到护航机也有发生坠机事故的可能，我们建议部分有条件的航空公司给每架护航机也各配备两架护航机，这样，每个航班将由一架主机──两架主机的护航机──四架护航机的护航机组成，这样，飞行安全性将得到大大的提高。
另一个异曲同工的方案是，在主机身上绑一根钢索，俗称安全带。安全带的另一端则拴在其上方另一架更大的飞机身上。
四、加强青少年性教育，杜绝打飞机现象的发生
俗话说得好，飞行安全从娃娃抓起，建议航空航天部协同教育部、卫生部等相关部门，一起加强青少年性教育，使他们从小树立健康的性观念，养成良好的卫生习惯，从而杜绝青少年打飞机现象的发生。此外，还可以举办一些青少年喜闻乐见的活动，请一些炮兵叔叔以及一些飞行员叔叔给大家讲战斗故事，让他们向炮兵叔叔学习，要分清敌我，并且力争让飞行员叔叔都能成为青少年朋友们的偶像，让他们知道如果随便打飞机就有可能对飞行员叔叔们造成巨大的伤害。