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[这个贴子最后由深蓝电脑在 2004/09/15 02:27am 第 1 次编辑]
我差点儿嫁给了他
这是一个远逝的故事，故事的主角是我。今天我把它写出来，送给那些少男少女们，愿你们在情爱的旅途中擦亮你们雪亮的眼睛，莫入一段无爱的婚姻中。
那年我二十四岁，正是幻想爱情的时候。在一次很偶然的机会中，我经人介绍认识了他。他中等个，脸微黑，叩响我心扉的不是他的长相，而是他冷若冰霜的面孔。深沉、刚毅，处处透出成熟男人的韵味。我痴迷于他那一脸的冷漠，我想：这就是常人所说的深藏不露吧。他的心思一定缜密如丝，我的情路坎坷，该不会是他是我久久的等待吧。
于是，象所有彼此有好感的青年男女一样，我们开始了相恋。
无数个黄昏与黑夜，我独坐电话机旁，等着他玫瑰的约请；也在无数个梦中，我与他相依相携，欢笑遗失在梦中，却把泪水留给了黎明；他对我的情感，似云似雾，飘忽不定，让我的心没有了航向；就此断了音信，可电话却会在不期然时悄然而至。很平常的问候，却在我心海掀起了涟漪。这是爱情吗？为什么我体验到的不是它的甘甜，却是丝丝的苦涩。相处的日子屈指可数，却没有相恋那种油然而生的激情。虽说所有的故事都将归于平淡，可平淡的背后，应有着细微之处的一往情深。平心而论，和他交往近三个月，我们从没有拉过手，这种淡淡的交往，让我怀疑他对我的感情。在一个没有月亮的夜晚，我终于把话题说开，他只是望着无边的黑暗，悠悠地说了一句“不喜欢你就不会和你出去”，接着便是沉默。难捱的沉默，又在我即将死去的心中燃起一丝希望的曙光。他是喜欢我的，只是他表达爱的方式不同而已。
斗转星移，转眼间这种朋友间恋人的交往竟也持续了近一年。
所有的故事都要有一个结局。我们也到了谈婚论嫁的时候了。首先是缔结婚约。我象是灭火的飞蛾，明知结局的残酷却也无怨无悔。我愿意为他守候我一生的爱恋，我愿意他是我坚强的依靠。我所有的柔情敌不过他一个冷漠的眼神。我所有铿锵有力却掷地无声的话语在他那无言的沉默中逃逸四散。我宁愿用有名无实的婚约来欺骗自己，也不愿承认我的心痛是因他对我的无动于衷对我的出现熟视无睹;婚约象一条紧紧缠绕的绳，强硬地将一桩没有温暖缺少情爱的婚姻溶为一体。而我，将要用我一生的幸福来祭奠冷冷的婚床。我实在太想有一个人能爱能疼我了。我缺少挣脱的勇气，我幼稚地认为，有了婚约的束缚，我们的感情也该日渐升温了吧。
最后的分手，缘于我已不堪忍受的冷遇。
自订婚之后，我们更象是陌路。就连最平常朋友的问候也算多余。当时我正上夜班。当我最后一个走出公司大门，我的心常会莫名的忧伤。夏夜轻柔的风拂面而来，吹乱了我的发却吹不散我心中难言的痛。看街上相爱的人成双入对，我急急地骑车而过。怕看到他们欢颜的面孔，更怕听到自己心碎的声音。天不知何时下起了雨，不算大，却也淅淅沥沥。路边的街灯，将我孤独的背影拉得好长好长，那一刻，我突然怜惜自己。伴着路灯，我的泪终于滑落，滑落在一个夏夜的雨地中；滑落在一厢情愿却不是两情相悦的心痛中。我终于明了，缘，真的是可遇而不可求的。那个让我魂牵梦绕的人，他绝不是我一生可以相知相依相恋的人。
当我最后一次约他出来。见到他的一刹那，我有一种陌生的感觉。分别时日太长，我已记不清他的容颜。彼此间象是朋友一样的客气。没有多说什么，我交给他一封信。我其实还对他怀有一丝的留恋。末了，我对他说：“我走了，再见”便急急地走开。不敢回头，怕在回头的瞬间看不到他追我的影；怕在那一刻我可怜的自尊伤痕累累。一路上我泪流不止，借着夜色的掩护，我象一个迷途知返的孩子回到了家。爸爸为我端上一杯水，我的心事他已知晓。他只是拍拍我肩，慢慢地说道：“其实，我早就看出来了，你和他在一起不会幸福。他的冷漠是对生活一种不负责任的态度；但我不说，今天你终于醒悟了。我真为你高兴，其余的事，由我和你妈去应付。就当是你做了一个梦，梦境虽好却终不是现实。别急，我就不相信我的女儿没人爱。”原来在我的情感的天空大雨滂沱时，我的父母一直在默默地关注我。他们只在我受伤后，给我一个温暖的家。这种亲情，让我无以回报。
多后以后，我一直感谢那次选择。也正是那次的放弃，使我寻觅到了一份真爱。他就是我现在的丈夫。他用他有力的臂膀，为我营造一个宁静但不乏情趣温馨也不失幽默的家。偶尔丈夫会提起那个我差点嫁错的人，我只是笑而不语。就让那个故事随风而逝吧。而我，尽情享用这家庭里浓浓的爱情了。
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发表于 2004-9-14 20:22:30
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