失恋日记 （第十五天）

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月8日
　　今天真的很辛苦啊，哎，把我折腾得好累啊。
　　昨晚淋了雨，着了凉，今天居然还来了一场感冒，又似乎有点发烧。一早就起来了，不是睡够了，是睡得不香吧！现在看来其实失恋是最好的减肥药啊，你不用去节食，因为根本就没有胃口，不用担心睡得太多，因为睡觉根本就不香的。
　　很多的事我真的不懂，说我小嘛，我已经20有多了，说我大嘛？我还是个学生。有不明白的事是正常的，我也不知道我现在是怎么了。已经14天没有联系了，不知道她怎么样了，每天的一切我都不知道，早上不知道她几点起床，也不知道她几点到家，也不知道她几点睡觉……她的世界离我越来越远了。信息也不回了。原来分手的痛根本是没有期限的。他们都骗了我，我记得说分手的那天，其实那感觉和我现在没有什么两样的，只是那时自己就像是被禁住了，我想冲出去拉住她，但是我却无能为力。现在的感觉是，我不知道她在哪里，也不知道她在做什么，我的世界里全是她，但是她不在我的世界里，我感觉到她，却感觉不到她的人……只知道这个人存在着，却对她一无所知！那空空的感觉很可怕，就像你要动不了了，但是离不你远处有人在，你想叫救命，却叫不出来，人们从你身边经过，我只能听着他们远去的脚步声。
　　时间很快过，我的脚也还没有好,难道脚底的鸡眼真的要陪我走我的人生路吗？我的路已经很曲折了，为什么要在我的脚上加上苦疼呢？难道我想孤独地走完这路都不可以轻松点吗？不要怕我孤独，而叫鸡眼陪着我走！
　　有时我觉得很不明白，真的，我要的只是一个重新的机会，为什么她却不肯给我呢？起码给我原因啊。
　　今晚我一个人在家里，又有机会可以逃出去了，发信息给她，可是却没有回我，我知道她是知道信息的，我给她电话，就挂了。我很想她，很久没有看到她了，真的真的好想见到她。到了她的楼下，却没有勇气打电话，也没有勇气发信息，也许看看她房间是否有灯就可以了。在你的身上也找不到有关切的眼神了，风雨中，还是只有我一个傻傻地等着，等着……
　　回到家里还来了个家庭会议，也是对的吧，这些天的我真的是让人担心啊！今天和家人说了很多很多，我躺在床上，他们就坐在我的身边，很幸福的感觉。我瘦了很多，可能病得不轻啊，还好我身体好，我想明天起来就好了。今天骗我了我的爸妈，但是希望他们理解我，我是为了我自己的幸福。我真的大了，对爱情我想经过了这次我成熟了，我知道我需要的是什么。我对他们说我也她很好，还有很多很多……

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月9日
　　每天的主题都是失恋，真的不好啊。这么多天了，也该不说自己的感受了。我觉得最真实的文章要用最真的心去体会，去感受，也只有用最真的心去体会，去感受才能写出最真实的文章……失恋会难过，我相信她！
　　世界真的变得太快，我还来不及回神，爱就走了……我相信我做的不是没有意义的，只是对某些人来说而已，不要说我傻，以后的一切还是这样继续，我还是写着伤心的日记。我不傻，至少这样就已经可以证明了，我的确是爱过的，虽然现在说再真的爱也没有用了。不是我对你不死心，而是我的心死不了；不是我想去挂念你，而是思念拒绝不了；不是我让我自己难过，是难过不时地来袭击我……不管像现在的日子还有多久，我都不怕，她让我变得勇敢！告诉我，我该怎么做你才会继续让我爱你，只要你愿意说你喜欢我，我可以不顾一切。不要再说我们永远都不可能了，好吗？我现在不再想着什么了，我就想知道，你到底还爱不爱我！
　　也许你们不知道我为什么这么辛苦地去挽留，其实你们不知道，你们不知道那醒来的感觉的。感受一个人，她不要求你改变什么，而你却很自然的去为她改变，不为了什么。有时觉得她就是来指引前路的，她把我从那黑暗里救了出来，给我阳光……我不知道，我不知道怎么去形容。那么高贵，神圣的东西，居然被我这样形容，天啊，我太差了。因为我没有办法形容出那种感觉，可能就像电影里的一样，她的出现给一个人带转机，接着给他奇妙的动力，让他由堕落重新回到自信，接着他又爱上了她……那爱情实在是太多风浪，太多波折了。
　　今天看到了很多朋友的信啊，留言啊，好高兴，原来朋友还是一样的。想出去喝酒的，想出去散心的，想和朋友一起玩玩游戏的，但是我现在受了伤，真的走也不走了，我除了每两天去换一次药之外哪都去不了的，闷得慌啊！其实在家也好啊，陪陪家人看看电视，喝喝茶在家里的机会已经不是很多了，安静一下也是可以让我自己反省一下的。

凡凡越来越烦

失恋日记
2002年8月9日
　　今天差点没有时间来写这日记了。
今天终于把我这些日子来的很大的电脑问题解决掉了，就是我的电脑的病毒问题啊，其实这个病毒是在我们学校传染到的，以前我们大家都不知道那是个病毒，都以为是系统的问题，今天我终于在书上看到了同样的病例了。花了几个钟头把它们给搞定了，那个病毒已经害了我系统重装了几次了。

　　今天上了一场政治课，被家人训了一天，说了我很多很多。说到我真的很难过，想找她说说话，可是却还是一样，原来以为其实只是一个电话而已啊，这也许根本是不重要的，可是她却连这个也做不到了，以前很平常的事，在现在看来却是一个不可能实现的奢望。
近来的天气很容易让人生病的，哎，我总是躲不过，近来的一切的不幸！好倒霉啊，为什么呢？好象所有的不开心的事，都会发生在我的身上的似的！又是伤，又是病，我从来都没有这样过的，很累的。

　　我现在不舒服，我不想她会给我电话，也不敢希望，我只是希望可以回我的信息就可以了。冷漠还是一样没有变，我的感受也是一样没有变。
今天真的很不舒服，没有办法写下去了。
很黑暗的一天啊……
　　我的心情不好，现在，就是现在8月10日的23：24的现在。有点要杀人的冲动，年轻人就是这样啊，死了，怎么办啊？年轻人有这样的念头是可以理解的吧，当你很火又找不到发泄的时候你会怎么办？其实就是觉得每天有太多的不开心了，很多的烦恼的。很多人也许都和我一样有着同样的想法，觉得自己是世界上最倒霉的人了（在你倒霉的时候）伤心的话题不断，所以伤心不断啊。现在写写心情好点啊。
　　收到你们的来信，我很高兴，因为你们没有说要把自己的故事写出来，所以我没有把你们的故事写出来，如果你想把你的故事说给别人听，想让所有的人了解你的话，给我留言就可以了。我会帮你把你的故事告诉所有的人的。

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月11日
　　今天的凌晨好象比较过过啊，真的有了动力了。她真的收回了那些冷漠了，她现在给我的回答不是绝对的了，她给我的回答是不知道了。我觉得那也许不是很么的，但是起码不是死路一条啊。好过每次冷漠的拒绝我啊，她说出来的时候，我真的不知道她是什么样的感觉，但是我呢？就像一颗心被抛到远处一样，她扔得很高，所以摔得很痛。
　　她是一个嘴硬心软的人，以前我是这样觉得的，但是现在我已经没有信心说我了解她了。所以我不知道，她是否对我也是嘴硬心软，感觉是不是的，感觉她有着坚决的决心。我在想，如果我是她的话，我会怎么会呢？选择爱情还是什么呢？我不想肯定我自己的爱情，我希望得到是别人的评价。其实我的故事并不动人，动人的是我不断的爱，不断的追求，不断的去把握，不断的思念，不断的坚持，不断的努力……我说过了，不分手，我不知道也不敢肯定我有多真，有多爱她，分手了，让我知道了，我的真心是真的，我的爱也是真的。说感谢分手也可以啊，虽然没有再走到一起，但是却是给自己以后的一个肯定，我认真，我对爱情是专一的。
　　现在的日子有时觉得真的是很迷茫啊，也不知道为什么，其实我可以很独立的，我从小就过着独立的生活的。我从来没有想到我会这样的茫然失措，没有了她前面的东西似乎就觉得不清楚了。其实她就是那个人……
　　这雨一下就是半个月了，似乎我心情不好天气也真的也跟着不好似的。每天都断断续续下着雨，一想起来，我已经有很久没有出去过了，最近出去也是去换摇而已。朋友也叫我出去玩玩，不错的，现在想出去了，真的很想，多么希望脚的伤能快点好起来，想出去“鬼混”啊！要不每天这样的日子真的太难过了，如果说现在是什么都没有了，应该是很轻松的。
　　在还没有放假就打算着，回家后和朋友同学一起打球的，谁知道，现在回来却是我在一边看人家打。看到这里和学校真的有很大的不同啊，大家打球都不用啊，我们学校打起球很斯文的，但是我觉得这里不是的，很多像在打架。
　　今天我的心情很不好，快二十天了。我不相信！
　　我不知道现在是什么心情，觉得心被囚禁了起来，没有办法放开来，想不到这样的心情也会影响到身体的，我现在很累，人很累，心就像要停了一样。跳得很慢很慢很慢，打字都没有力气。可能是发烧了吧，也许是感冒，或许是我睡不够吧。
　　我伤好了，我就可以再战沙场了，篮球不会让我寂寞的，它也不会让我难过的，毕竟它是我的第四生命啊。哈哈！！！我想笑啊！！！因为心情不好！

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月12日　
　　很多人说我的故事像小说，是吗？可惜我不是抄的，是自己写的啊，如果可以我想把我的日记写成小说啊，名字叫《失恋日记》。也有人问我天堂的隔壁是什么意思，其实一开始我自己也认为那是地狱，也曾经肯定过那是地狱。其实，不是的，天堂的隔壁，就是幸福的隔壁。如果天堂代表幸福的话，那么它的隔壁就是离幸福很近，也许近在咫尺，却远在千里；虽然一步之差，却遥不可及……
　　从前和她一起，以为就可以永远了，以为这个世界她是最好的，以为我真的拥有了，以为我找到了幸福，以为我抓住了幸福了；但是拿来幸福在我的隔壁，她近在咫尺，却遥不可及。月亮就在每个人的头上，但是谁可以把它摘下来呢？那叫无能为力！
　　很多的事根本不用去解释或者去在意，时间可以证明一切，时间是一切事实的最好证据。曾经我以为，我要像流星一样，只要是灿烂就好，那怕是一闪即逝。其实这是对的，但是我却忘记了，他的灿烂是因为他燃烧了自己，到了最后。
　　伤心还是一天接着一天，迷迷糊糊的，方向呢？今天突然知道了失望的声音了，你知道失望的声音是什么样的吗？其实很简单，是熄灭的声音。想听到很简单的，火柴，水，就可以了，点燃火柴，把火柴扔到水里就可以了。那一声就是失望的声音，最后的火光熄灭的声音。还须自己去感受啊，真心的感受，才能感受到真心。
　　如果你爱过一个人，你就应该知道为一个自己心爱的人担心是一件多么可怕的事，如果说像心里压着石头的话，我觉得有个更好更恰当的比方。那就像一个定滑轮，一边是石头，一边是你的心，石头把你的心拉到高高的，你在担心绳子一断，你就会死掉。但是你会觉得无能为力，左右为难，你的要求也许并不高，只是有个信息就可以了，让自己的心回到原来自己的身体的位置，这也许又一般的要求成了奢望。我爱你的心，难道你忍心去绞碎！
　　朋友来了，要我去玩，还好有人负责扶着我。也许我应该出去开心！

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月13日　
　　对不起，今天可能是无聊的日记
　　因为去疗伤了！
　　分手后最快乐的一天了，其实不是什么，因为她给我快乐，所以我快乐。我的喜怒唉乐似乎都全由她来掌握了，她可以很容易的让我开心，也可以很容易给我难过，让我烦恼。她没有那么冷漠了，我不知道这是好的还是坏的，但是我知道她还是喜欢我的，也是放不开我的，我没有看错人的，我相信我自己。
　　今天的为了她剪了个短短的头发，她说喜欢短短的，其实就是凉快，其他都不好的，我不是很喜欢的，但是她喜欢，我愿意！现在整个人都变了样了，原来头发挺长的，现在成了几厘米的短发了。很看不惯！
　　今天听了周杰伦的屋顶后，就有一种到最高的地方，大声说我爱她的冲动了。结果真的有机会，朋友来了，几个人把我拉到了铁路边，扶着我上山去摘龙眼。结果吃倒没有吃啊，喊到我们的喉咙都破了。那里是我们曾经一段时间去的地方。一个小小的村子，靠着一座小山，山脚角下有我们这里很出名的泉水，我们那时经常几个人一起去那里玩水。记得有一次是冬天的一个深夜，几个无聊的人居然到铁路边坐聊天，那天晚上我看到了我这么大最亮的一颗流星！记得听说过，当有流星的时候就是说有一个死了，我那时问我自己，我现在最想谁死呢？你喜欢流星还是恒星呢？恒星代表永恒，流星代表灿烂，辉煌。对我们来说永恒那是不可能的，但是对于星星呢？永恒代表的是平凡。最近也就流星和人做了个讨论，其实流星不在于它的灿烂，而是在于燃烧自己，那是付出！贡献！
　　也许是因为今天的心情的确好多了，所以才写了这些不关伤心的事吧！我希望以后少点人问我今天怎样了，我每天都会说我很好啊，我不想去感染给你们不快乐，但是我谢谢你们的关心。你们那么多人在为我祝福，我会很快乐的，她也一样，谢谢你们，如果有一天她回来，我会第一个告诉你们的这些一直支持我的朋友。
　　现在开始有朋友要我把他们的故事写上来了，我会的，只要我可以我一定会的。如果你也想要的话，就给我来信，并注明你要发表，最好不要在留言里，因为在留言力里的就等于一样了。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月13日>>>第二十天

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月14日
　　日子每天都一样，同样的节奏，同样的心情，同样的规律。其实很多人都一样抱怨每天生活的无聊，单调，无所事事；这是我们相同年龄的很多人中的共同的特点。大家都有点希望自己有对翅膀然后可以飞上天空，去自己想要去的地方，做自己想要做的事！在大人的眼里这也许就是不乖，但是我们却支持我们自己，坚持我们自己，体谅自己！其实我们还小！
　　原来明天是情人节，我真的够笨，一年的情人节我从来都不知道的，现在我也不知道。今天晚上，我去包扎我的脚的时候，突然听到医生说明天是七夕，说上中国的情人节。
　　听起来似乎有点伤感，曾经以为我不再用一群王老五过情人节了，想不到这个情人节我却连个好的心情都不能有。我想去找她，但是怕她不理我，其实不是怕，是根本不会理我的。我相信我自己，也相信她！
　　情人节，不知道送什么，加上已经很晚了，一束花？不可以，开车去那里花可能剩下枝叶了。决定买巧克力，她最喜欢吃了。去到了那里，给她打了个电话，说不到几句就挂了。我不打算见她的，应该说我知道她不肯见我的，把东西放在保卫处就回家了。回来的时候，我第二次差点丢了小命。现在的我，在想如果那时我真的出了事，那么她会什么时候才知道呢？她会难过吗？她会不会骂我笨呢？失去了我，她会不会觉得少了点什么呢？也许不会的，这些天，她从来都没有过吧！分手，现在看来成了是我一个的难过，她照样每天晚上上网玩玩游戏，就睡觉，什么话都不说。
　　也许是我犯了不可以弥补的错，才让她有那么大的勇气对我那么的冷漠，不要说她不好，其实为什么不说说我呢？我才是真的不好呢！有她的时候我没有好好的珍惜过，也许我有吧，但是我没有做到最好。她很可爱，身体不好，晚上上网有时会头疼，胃痛，其实她需要人照顾。这些都是到了分手后才完全了解的，我不知道我是否有资格去爱她了，她不想再次接受我，可能是不想再给我机会了，她不想再尝试失望了。
　　我曾经以为我不会为了一个人去改变我自己的，但是错了，我却不知不觉得在为她改变，希望做到一个她最喜欢的人。可惜，这也许再也没有机会去证明我真的改变了，为了她改变了。
　　今天听歌换了口味了，不听流行歌了，不听周杰伦，不听萧亚轩，不听张信哲，改听钢琴曲了。也许这个才是适合我的心情的。

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月15日　
　　今天是情人节，没有情人的情人节也就这样过了，七夕，牛郎织女相见的日子，哎，那故事是谁编的啊？如果不是情人节的话，我的心情还是可以的。
　　今天是大好的日子，我们这里的一个民间节日！！
　　就因为今天是个好日子，也害了我喝了酒，还好我的酒量是可以的。其实自己想喝的，但是却找不到伙伴，跟大人喝真的是没有气氛的。但是还是想试试一醉解千愁，算是一个好的借口吧，但是喝不到一会却觉得自己不想喝了。那XO也比不过和朋友一起喝啤酒好，酒逢知己千杯少啊！
　　今天喝了点酒,不舒服，说不出什么话来！
　　想睡觉了。
　　祝你们情人节快乐！最好是今晚有个好梦！
　　更希望没有情人的朋友，会可以有个好的心情，其实没有情人可以有朋友啊，朋友也可以一起开开心心的啊！爱情也许能滋润你，但是友情却可以净化你！友情也许没有爱情那么甜蜜，但是友情却有阳光般的笑容、心情。记得我们高中就是那样，那时大家没有什么爱情的念头，过得很开心

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月15日　
　　今天，发生了一件事情，我不知道怎么说，我觉得心情很乱，不想说话，静静的坐
一会吧！合上眼睛，深深的呼吸一下，轻松多了，其实不是因为我轻松，而是在紧张后
肌肉的一种舒缓。
　　刚刚想睡觉的，可是，却睡不着。打开电脑，第一听到的还是那我喜欢的前奏，在
我最最……的时候还是我的电脑的陪我度过。想不到，我会看着她的头像在电脑前发呆。
我不想去烦她！
　　今天的日记明天再写吧！

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月17日　
　　手放在键盘上，摸着上面的按键，却不知道又谁开始我今天的日记。
　　今天是8月17日了，还有十天就回学校了。好快啊！不知道回去是什么样的心情，也许继续在球场拼命，也许继续玩我的游戏，也许继续在草地上坐着聊天。
　　沉默不知道是不是认命，但是却是治疗自己的好办法；我也会对着她的QQ发呆了，我不想去“找打”。我发现每天上网那短短的两个小时我也已经不敢去珍惜了。在这条路上，我在寻找我的梦的方向，无论前面是天堂还是地狱，一切的风吹雨打，一切的不平凡，都在意料中。我会勇敢地去闯的。
　　眼泪勇敢点，流，就要流干！
　　我太自信了，所以我才这样的失败。我好渺小啊！
　　爱一个人并不难，永远爱一个人才是难的。又想着我要去流浪了，但是却害怕前面的路走得太过辛苦，太过孤独；曾高兴着有一个我爱的人来陪我一起去流浪了。
　　跟着我，我觉得她好委屈……我有苦，但是我说不出来……
　　有时发现自己似乎什么都没有了，那真的就像一场梦一样，我来不及反应，却发现地球都变了。那一切真的是我从来没有想到的，来的时候也没有任何的预兆，说分就分。其实爱一个人也许一段时间，但是恨一个人却可以一秒钟，这是我曾说过的话！我以为我对爱情也是一样的，但是人生就是有太多的意外了，太多的身不由己。
　　那天在路上，突然眼睛蒙了，以为下了雨，原来不是，是眼泪湿了眼！
　　那天更新了她的资料，变了，很多都变了。我还是喜欢原来的baby而不是现在的，还是喜欢原来的一笑而过。现在的资料不知道对我来说是凶是吉，但是我发现我自己很多的事都是凶多吉少的！
　　不是男主角经不起考验，是女主角根本不知道这些天发生了什么事情，他好累！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月17日>>>第二十四天

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月18日　
　　原来网页出现了错误，很多的日记没有办法连接到，今天我已经做了全部的修改了。
　　昨晚在留言本里看到她的留言了，我不知道是什么感觉，也许有点高兴吧，起码我知道她还是来过这里的。她说我对女主角的爱也是经不起考验的，那是考验吗？在我最最需要她的时候，她是怎么对我的？也许那是应该的，因为我的苦与痛都是她给的。她既然给了，就怎么会去心疼呢？怎么会有不忍呢？这些日子我想要的不是很多，只是希望她不要太过冷漠，仅仅如此。那零下10000度的温度，给我不是安慰，也没有支持我的话，而是一次一次一次地在我伤口上撒盐。我爱她，我爱得很渺小，我不伟大，我很普通，因为我一样是去爱一个人而已。
　　无数次哭着写信，写着这日记，爱没有了，连最后的所谓的同情也不见了。
　　我的信息不是一种弥补“罪过”的行为，而是在加深我“罪过”。我的信息是骚扰她，我的关系是多余，我的爱更是多余。我又何必去再讨人厌呢？
　　如果我爱得不够真心，那么世界上所谓的爱早就死掉了。你相信诺言吗？诺言只是自己一个过关应付的心理。诺言常常成了戏言的替身！
　　爱是很难捉摸的，你爱的人不爱你，其实没有错，曾经爱你的人现在不爱你也没有错。爱情不是靠一个人来珍惜的，而是靠双方努力的经营的。不是说真心付出就一定会得到爱的，那就是感觉，有的人，你的付出越是多，他就觉得那越是烦！你付出的更多，其实是对一些更大的困扰！
　　人生本来就是荆棘慢路，爱情的路上更是不可能是风平浪静。很多的事是注定的，就像我一样，我已经注定了，我爱她，我放不下她；所以我注定要吃这样的苦。她也一样，注定不爱我了。心疼的感觉，是刺痛，痛得让人流泪！没有伤心的爱情不是爱情……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月18日>>>第二十五天

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月19日　
　　8月的雪，断断续续下个不停，到现在还是一样的天气，一样的心情，原来回家不是休息，是来受苦，受难的。回到了这里我本来以为我会过一个很开心的暑假，但是这是我最天真的想法，明明知道每次回家都会与她发生爱情上的矛盾。也许，我和她的爱情有地域性，时间性，甚至有着周期性。
　　爱情会让人变得傻傻的，爱情会让人变的坚强，爱情会让人变得勇敢，爱情也会让人变得诺弱，爱情会使失去自我；这也许是爱美丽的地方，也是它不完美的地方。爱情如果可以知足就好了，爱情如果只有爱情就好了，爱情如果不要有太的客观原因就好了，爱情如果是单纯的感情就好了。但是那样的爱情早就在这个世界灭绝了。
　　在这个世界上，好男人，好女人，已经是限量发行了，很快绝种了。
　　珍惜眼前人，我只是在爱我爱的人，不要为我感动，但是希望你为我祈祷。我一直相信我自己的目光，也相信我爱的人，是值得的，值得我去爱，值得我去付出的。但是我付出的一切还不够，我太渺小了，所以……
　　如果说是考验再大的苦我都接受，但是那不是考验，那是折磨，我的精神都快跨了！考验难道还不可以结束吗？
　　外面的又开始下雨了，刚刚才好了几天的天气又变了，这个暑假真的是风云多变啊。原来伤好得是那么地快的，我现在几乎能打球了，下午和朋友出去打了一会。但是还是找到了原来的那股冲劲，可惜啊，老天就是喜欢和人做对的，才打不到一会就下起了雨了。又是一身湿了，其实我早已经习惯了，为了她我已经淋了好几次了。这对我来说已不是什么挑战了。这是放假后的第一次运动，觉得很累，很想睡觉，却又发现我原来又感冒了。怎么老是感冒的。还好，有小病就没有大病！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月19日>>>第二十六天

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年8月19日
　　天空下着雨，心理飘着雪；这里的天气已经不热了，现在的感觉有点像几年前的我。坐在阳台上，靠着墙，居然在那里数着雨点。望着街灯，街上却没有一个人影。今年的冬天来得好快好早啊，阴天也很多；阳光都被乌云遮住了，那一片原来阳光普照的地方，现在却变得那么的阴暗。水分在这里不是给人于动力，却是让我难以呼吸。
　　地球需要来一场大雨，一场可以净化人的心的雨，一场一可以冲洗掉尘埃的雨，一场及时雨！记得我们以前的思想好简单的，为什么现在小小的年纪却有着复杂的思想呢？社会？国家？制度？哦，和我何干呢？我只是想着发牢骚而已，为这样的现象抱不平。
　　如果说任命关天的话，其实那话是假的，钱才是关天的。今天的一个电话让我想起忘记了一段时间的一件事了。我有朋友，在我上大二的上学期的时候，突然脑血管爆裂。去了医院，想不到，医院因为我的朋友身上不够钱而不肯为那需要动书的朋友做手术，那时钱就真的比一个人的生命还要重要。一个已经晕倒了，需要急救的人，医院却拒绝动手术。当我把钱带到医院的时候已经拖过了一个小时了，如果及时的话，也许她就可以康复，也许就不用花了那么多的钱去医治她。今天传来好消息，我的朋友会吃饭了！
　　这个社会真的那么的残忍吗？真的那么的冷酷吗？真的是真情难找吗？那天一个朋友告诉我，说他不喜欢广州，我问他为什么，他说这里的人太现实了。讨厌死了。也许吧，现实是因为自我！如果我是生活在80年代不知道是怎样的？也许电影里的生死之交，只是电影里的情节，也可能是现代人对自己心里的一种寄托，一种幻想吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　交友启事
　　本人找全地球上，能和本人成为生死之交的朋友。所谓生死之交，就是有富大家享，有难朋友当。哈哈！！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　多么现实的世界
但是我们却不可以目空一切，现实是要我们去面对的，而不是在这里嘲笑着，浪费自己口水。
就算什么都变了，我的所有都变了，但是我相信我唯有一种是不变的，我的爱是不会变的，我的爱就是真空的，没有别的，只要真实的感觉，真实的心。永远都不变质的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月19日>>>第二十七天

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年8月21日
　　睡觉原来是这样可怕的，今天我发现睡觉其实也是很可怕的事，因为几乎睡到死了。几乎真的所有的都不知道了，起来的时候我已经不知道是什么时候了，只是感到肚子饿。我太累了。
　　很多的人对我说，网页不要是死气沉沉的，多点色彩，有人说来个彩虹版。很不错的建议啊，但是我一个人管理这样的网页的确有时觉得我忙不来。太累了，使我没有创作的灵感，觉得一天中光是我要打的字已经很多了。还好现在我多了个朋友来来帮我了，虽然远在新疆，但是都应该说是我的伙伴了，在这里不多做介绍，以后在网页上再做介绍。
　　哎，在我的小小的房间里却酝染着一颗勇敢的心，爱情对我来说也许是我的一切动力的来源，但是爱情给我压力，我会痛苦，但是我不垮掉的。我记得我看过这样的一句话：“不是压力下垮掉，就是在压力下反弹”，物极必反。这路就像是一个人在风雨前进，没有伞，衣服单薄，满路的泥泞，一切的事物都是在阻止我的前进，但是身后却留下了不可抹去的脚印；我是一步步走出来的。相爱就如是煮开水的过程，两个人慢慢的加温，到了最热的时候却会把人烫伤，接着如果没有好好的保温，换来的不是干了，就是冷了。爱情需要保持着美丽的感觉，要让爱情年轻，所以要给爱情生命。
　　我懂得了，爱情需要更多的双方的心跳，如果你爱着她，那么你就要让她的心跳偶尔超出120下/分，让她的脸偶尔比火还烫……曾经我是一个很不及格的情人，也许正因为这样我才有着今天的一切。
　　很多的事情是失去后就已经没有任何的办法可以挽回的了，留下的只有遗憾和伤心，相爱容易相处难！
　　有的爱情她总是在你不经意的时候来，所以我们有时会错过爱情；但也有的来的会正是时候，就如一场及时雨，给你生活的动力和色彩；或者是因为失去了，所以才出现了……
　　设计师，看到了吗？听到了吗？我信我自己，也信你！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月21日>>>第二十八天

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年8月2２日
　　今天几乎睡了一天，昨晚在朋友的网吧大站CS，说到CS真的是惭愧啊！大败而归！不知道是网吧的电脑没有自己的，没有办法习惯还是自己真的技不如人，我想都应该有吧！
　　那个网吧是我朋友的，我们以前是同宿舍的，一帮人都很要好，现在大家有聚会都是跑到那里去了。因为又可以上网又可以玩游戏。昨晚到了很晚才收了店，两个人已经很久很久没有一起聊天了。想不到一聊就聊到了，快凌晨五点。
　　看来大家都长大了，我的朋友他已经毕业了，读体育的。他说以前他对自己没有什么梦想，但是当他毕业后，我却觉得他要去做一个好的老师，一个负责任的老师。当大家说起理想的时候还是真的是头头是道啊！他可能在自己的镇里教书，他说几年里，他们镇读体育的没有一个考上大学，他说他要努力去培养几个大学生。想不到往日嘻嘻哈哈的他，说起理想，说起工作，说起家事，说起社会，却是那么的认真，那么的负责！
　　很自然他问起了她，我带她去过那网吧，去认识我最好的朋友。当我问我的时候，我却没有出生，就是静静的摇了摇头，这个网页他还不知道。知道我失恋的人不多，应该说是认识我的人知道我失恋的并不多吧！
　　接下来的这些天，我不想再给我制造不开心了，因为我快要走了，开学了。开学以后我想网页的更新就要一星期一次了，这样的日记不知道要继续到什么时候，也许……
　　我决定要养小狗了，因为今天在网吧睡觉的时候，早上，我一起床，就看到两只小狗睡在我的旁边，哇，说不出的感觉，觉得好好玩，好可爱！！！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月2２日>>>第二十九天

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月2３日　　
　　说好了，不要说失恋的事的！今天我看了留言了，其实那里我觉得最有体会的是爱的自尊。如果你深按着一个人的话，我想你应该去看看这文章！
　　当一个人深深爱一个人的时候，他就觉得她是最完美的，是别人没有办法代替的，没有了她世界就会像我的飘雪版里说的一样，世界是黑色，8月的天气，却飘着雪。
　　爱要有远见，爱一个人的时候，也许你应该想想，如果有一天你没有了她你会怎么办。爱一个人最好的远见是留下一点自己的感情，当她离开的时候留下一点空间好让自己去挽救自己，不要让崩溃。那留下来的感情，就是为自己做好收拾残局的准备。我不知道什么是一生一世，也不再相信；人的爱情观也许也应该跟着社会进步的。对于感情，你付出的越多，伤的就越深；你若是全部付出了，那么你的伤就是没有办法痊愈的。
　　留下一点感情，不要把所有的感情付出给了爱情。那就可以成为你保留自己自尊的能力。那就是懂得放弃爱情！爱都不爱了，时间都过去了，以前都过去，现在的世界是另一个没有爱的世界，你再去努力挽留，再去珍惜，也是徒劳无功的，反而招来的不是同情而是厌恶。当你不能没有爱的时候，你就会不顾一切去挽留，甚至放弃你的原则。所以你放弃了自我，放弃了自尊，你为的不是什么，为的是那已经走了的爱。就算放弃了所有，你都觉得按是值得的，因该的，只要有一丝的希望你就会去珍惜，会去努力，会去挽留……但是事实就是事实，很多的事情一旦走了，就不会回来了。你的挽留，你的努力，你的挽留对爱而言，已不再是珍惜和真情，而是一种负担，一种让人讨厌的行为！
　　下一次恋爱的你，要记住哦。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2002年8月2３日>>>第三十天

  

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月2４日　　
　　今天买了回学校的车票了！29号走！在家的时间只有5天了。不知道离开这个家，是不是还是和以前的感觉一样，以前记得这个家给我的是一个锁的感觉。在这个家里我永远都是个小孩，但是我长大了，我需要自己的空间，我不喜欢别人管我，我不会学坏，我只是叛逆而已。不管我，我反而会生活得更好，更让人放心。
　　不知道你是否一样呢？我觉得，在我们这一代和我们的父母那一代都有着很大的代沟。是因为我们的出生正是一个发展的转折点，由落后到发展，由保守带开放。上一代的人，不知道，也不了解我们这一代的人。在家中我很难很我爸沟通，他和我说话，永远都是用那种高高在上的气势来训我；所以很多的时候我在逃避他，不和他说话，我宁愿呆在自己的房间里。
　　社会的发展的确让人吃惊，很多比我小两三岁的人的想法我真的很难去接受，也许我保守，也许我守旧，也许我应该改变……爱情成了速食面，来点开水，泡泡就可以吃了，真的很方便，也可以充饥……
　　人没有完人，我一直在追求完美。有人说，魔蝎座的人很难相处，其实我不觉得啊，我是魔蝎座的，但是我很好相处。说处女的人追求完美，其实每个人都追求完美，只是你不应该把书里说的当成一种动力，一种要求来要求自己。
　　今天又是有朋友来找事让我烦，我讨厌背叛，讨厌会背叛人的人，讨厌背后道人长短的人。现在心里真的是一团杀气，但是世界百般的无奈，你要学着去接受，去面对，甚至去迎合。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月24日>>>第三十一天



  

凡凡越来越烦

失恋日记
　今天我不想写我的日记
我没心情写我该死的日记
今天是倒霉的一天，今天我差点就失去了三样我最重要的东西
让我感到害怕
我的心在发抖
我的心在流血
很快过去了，我要回到我的学校了。
我想离开这个让我心疼的地方
这次走了，以后可能就没有太多的时间回家了。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月26日>>>第三十三天

  


  

凡凡越来越烦

失恋日记
　
终于到了今天了，今天是在家里写着日记的最后第二天了。暑假结束了， 后天我就走了，回学校了。
我的事，没有结局，就这样，也许已经有了结局了。最后想说的是：爱情其实不是我说的那么残酷，如果遇见了，只要好好把握它，就可以是幸福的。
我现在什么也不想了，我想等待我的生日到来，那是我的一个梦，但也许我有可能等不及了。越是接近开学，我越是难过，我不想回去，就算这里再难过，再痛苦，我也选择在我这个小小的天地里！这个暑假认识两个我永远都不会后悔的人，也是我永远的好朋友。也许我们有着相同的感情问题，也许我们有着与众不同的爱情观，也许我们真的是“这一代”的人；虽然我们不认识，甚至年龄都不知道，但是我们成了好朋友；虽然我们相隔那么远，但是友情，爱情是不会受到任何时间，地域的限制的。世界再冷，有你们的温暖你一面。
下面的话，是我对我的朋友说的：
爱是一种自由，当你喜欢上，爱上一个人的时候是你没有办法控制的。爱一个人没有错，其实你真的爱上了一个不应该爱的人，我觉得你应该去找个你可以去爱的人。
一个找不到位置的人，不要害怕，其实是你还没有感觉到而已。没有消息的哪天，不是有很多的电话吗？那就证明他是在乎你的，距离那么远，是会让人觉得害怕的。但是相信爱情吧!离别是每一个人都要面对的！！
有时我问自己，世界变成了这样，我为什么要自我呢？我为什么不可以随波逐流呢？也许世界怎么变化，我还是坚持自我，无论今天还是明天。黑暗的世界，我要走在前面！！！
今天我们这里又下雨了，还好，这样的天气我也没有再淋湿自己了。
也许明天会有更多的感慨，等着我来胡扯！！！希望明天的日记是大家都喜欢的话题！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002年8月27日>>>第三十四天

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月28日
这一天也终于到了，今天是在家的最后一天了。假期的终点，也许也是一切的新的起点。我不想走，心里有说不出的不舍得，但是在下一个感情的起跑线上，我必须做好准备。
最后的一天本来想开开心心的过的，可是我想不到，我就连这个小小的愿望居然都没有办法达成。
今天晚上朋友来送我，大家都无聊就出去喝酒，叙旧。很好的气氛啊，有着柔和的灯光，优美的音乐，最重要的是有着一帮朋友啊！我现在已经不想把自己灌醉了，我不要伤害我自己了。
今天最想见的人却没有来，不知道她去哪里了，也许在家里，也许不在家里。我很迟才写这日记的，现在我都没有了心情写了，我不喝酒想快点赶回家也是为了见她，但是当我打开的时候我却发现没有在。我回家真的是希望很大的，因为今天是最后一天在家里了。还好今天有很多的朋友给了我电话，来的来，很开心，今年回家没有爱情却多很很多的友情。
明天就要走了。不知道说什么啊！
我想感谢的是你们的留言，你们的支持。
终于等到她来了。等待是一种说不出的感觉啊！！！
　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　2002年8月28日>>>一年后的我

凡凡越来越烦

失恋日记

　　一年之后，当自己离开了那个城市，离开了她，才知道，原来要真正的得到解脱
就只能真正地努力地去忘记她……没有治不好伤，时间是最好的药，也是一切事情最
好的证据。
　　爱一个人可以永恒，但是伤口却得到的治疗，我没有办法忘记她，我仍然爱她，
我仍然没办法去接受下一个爱我的人，所以我深深地知道，我仍然爱她，这个是最好
的证据。
　　来到了另一个陌生的城市里，开始一个新的生活，寻找一条属于自己的路。
　　对不起，我爱的人，我要忘记你了，但是希望你知道，记住我曾给你说过话。
　　又是一个冬天到了……
　　又快到圣诞节了……