[转帖]我的青春年华全部！

笨笨越来越笨

第一部 初恋   
    我已经在自己的电脑里写了很多了，本来是用来纪念自己年轻时代这两次无比珍贵的恋爱的，但最终我觉得应该把这些放在这里供所有恋爱的朋友们共享，这不是什么经典爱情故事，只是我，一个普通的男人的刻骨铭心的真实爱情纪实和我经历过爱情洗礼后发自内心最深处的感想！
    2000年初我来到北京学习外语，我18岁，准备着出国上学的事情，一大堆男生在一起谈论着大家都能猜得到的事情，也同样享受着寂寞，至于这个年龄的心理活动我想不用罗嗦，能看这个帖子的朋友们一定都有大同小异的深刻体会！我们在学习外语的大学里是孤立的，我们是一群颇为有钱的小孩，但是还没有变俗，但是在其他大学生的眼中我们是不一样的；其实我们也并不是多么有钱，我们都知道这些钱也是父母辛辛苦苦挣来的，是来之不易的。在留学的这个队伍中不乏年龄比我还小很多的孩子，其实我已经认为这个年龄出国已经够小的了，当然也不乏比我大很多的人，教育背景和年龄的差异让我们这个出国预备军层次不齐，也充满疑惑和乐趣！
    第一次在北京这个城市常驻下来，才发现这个城市是这样绚丽多彩，可是在那时的我不知道什么是竞争的残酷，什么金钱至上，什么靓女榜大款等等等等；我只知道我不会为了金钱出卖自己的尊严，更不会是爱情，因为爱情在我心里是那样美丽，神圣不可侵犯，甚至高于我的生命！我可以为了爱情做一切能做到的事！也就在这样简单纯洁的心灵，繁荣多姿的城市，年轻而寂寞的时候我邂逅了第一个真正的女朋友，她很漂亮，个子也挺高，有一米七了，她是南方的女孩，皮肤特别好，白里透红，身材更没的说，长长的头发，乌黑发亮；那时候我们要出国的一部分玩的很好的人住在外面一个很大的学生公寓，条件比学校安排的好多了，她也是在附近的大学里上学，和几个姐妹住在这里，这里没有严格划分男女楼，所以每当有女孩从房间门口路过时总会听到叫喊声和口哨声，她就不用说了，她那时被整个楼道里的人称为“楼花”；我是一个在感情上有些内向，甚至有些自卑的人，加之我的家庭教育很正统，所以我从来不会向女孩子吹口哨等，哪怕她再漂亮迷人，我最多会偷偷回头看她一眼，如果不巧被发现，我会非常害羞和极力掩盖的。
    由于我们的房间是去卫生间和水房的必经之路，所以我们房间的男生只要打开门躺在床上就能欣赏无边的春色，天天都在谈论着，也蠢蠢欲动着，但都还小，只敢说说，不敢付出行动，而不是不想！因为吃不到葡萄所以一群男生也变得说三道四了，特别是有人竟然跟踪过她，回来大肆渲染说看到她和一个女友很晚去了一个舞厅，很可能是舞女，要不然就是做台妹，你看她那么好的身材和脸蛋，怎么可能留着不用呢！本来就持冷眼看世界的我冷笑了一下，继续看书了。其实我心里在那时喜欢的人就是她，但是坦诚的讲只是因为外貌，所以我听说这些风言风语没什么感觉，只觉的有些可惜。
    真是无巧不成书，有一个舍友终于忍不住了，要追求她了，还有几个帮手，我那天不在，出去看书了，可就在我回到宿舍时看到她坐在我的房间，我的床上，我很惊讶，而且没有别人，后来才知道是他们费尽口舌才强迫到她答应到我们房间聊天的，那位哥哥更是满怀激动之情去买吃的和喝的了，就在这个空挡我回来了；她看了我一眼什么也没说，我更是颓废，穿个大花格格短裤，留个毛寸，一件大体恤，一双拖鞋；我的心里不许多说各位也能猜得到，此时此刻再要谦让我还是男人吗？可是我实在没经验，聊了一会，气氛很好，她在看我的影集，而且对我们学的外语也很感兴趣，就在这是也许是靠的太近了点，我闻到一种女孩的味道，越问越想靠近，直到我轻轻搂着她，她并没有反抗，而且我感觉到她的身体在颤抖，呼吸和我一样加速，而且脸变得更红了，说话也语无伦次了，然后我们接吻了，但是她很快推开了我，可是我还没缓过劲呢，甚至都有点强行了，只不过感觉不到太大的反抗力度，那晚上她在我的苦苦哀求下不得不答应我作我的女朋友，其实现在想想我性子也太急了，哈哈哈！在这里不得不感谢那位仁兄，知趣的离开了！
    第二天我约她一起吃饭，可是她说她晚上有事要晚上才会来，我尽管一万个不高兴，可为了表达我对女友的“理解”，我欣然同意了，还嘱咐她要注意，其实心里都气死了，第一天就不给面子！晚上我没能看到她，手机也没有信号，急得我直冒火，最后没办法了，就一个人在外面门口坐了一夜等她，可是还是没有回来，我写了一封信表达了我对她的爱意和担心之情给了她的一个好友请她转交，到了下午我正在房间里睡觉突然感觉到有一阵风从我房间刮过，我出去一看已经进了房间，我的直觉告诉我是她，我不管那么多了，冲进了她的宿舍，一看，果然是她，还有她的那个好友，只不过她在哭，我傻乎乎的问了她一句为什么哭了，没想到她的朋友说都是我弄得，我就更不明白了，我都两天没见她了怎么会让她哭泣呢！这时候那位朋友才说都是让你感动的了，这时候我才注意到她的手里紧紧抓住那封我给她写的信，而且她的朋友告诉她我在外面等了她一夜！
    后面的事情就不用多说了，她和我相爱了，成了我真正的女朋友，我们一起逛街，吃饭，游玩，购物，形影不离，如胶似漆！现在想想那时真痴情，都不敢相信我自己！那时还想要和她结婚，生子，白头偕老！是不是很好笑，但是那时就是这样痴情和真诚！因为她我耽误了很多学业，我们度过了两个月的蜜月期开始有了争吵，一种预感告诉我我们的性格不合适，可是我根本没有多想，还是继续更加对她好了，希望能改变她，现在才知道改变一个人比登天还要难，但并不是不能改变，只是需要时间和耐心，而我最缺乏的就是耐心，对于一些我认为绝对不正确的事，年轻的我，好心的我讲了很多道理，好言相劝，但一旦没有达到预期的目的时我就大发雷霆，又是一次争吵，而她每次都会让我找不到她，急得我快要发疯，最终以我的失败而收场！但是祸根已经逐渐在酝酿之中了。
    我之所以用很少的文字描述我们相爱的经历，是因为我也觉得幸福的人是相似的，但是不幸的人各有各的不幸！好的没必要多说了。
    我们之间经历了两年的恋爱，也经历了两年的争吵，从国内吵到国外，在国际长途里大吵，摔盘子砸碗。也提出过无数次分手，可是我们都没能分开，毕竟两年的感情，而且我们又是同居，肌肤相亲，无论是精神还是物质我们互相都付出了全部，谁也舍不得，第一次的分手我至今难忘：是在我临出国的那天中午，临上飞机2小时，我当时一下快要崩溃了，伤心之极，我的腿一下软了下来，跪在她的面前求她不要这样，苦苦哀求很久才让她勉强答应了，现在想想何必强求呢！有什么意义？在长达十一个小时的飞机上我没有出国的新奇和愉快，只有一种说不出的悲伤和针扎般的痛！当飞机飞出国界那一霎那我的眼泪再也止不住了，离开自己的祖国，亲人，爱人，朋友，所有心情交织在一起，我难受极了，我也只能用这句话形容了！到了国外第一件事不是给我的爸妈打电话，而是给她打了电话，现在想想真对不起爸妈！幸亏没有让爸妈看到我下跪的样子，否则这比失去他们这唯一的儿子都要痛心，在爸妈的眼中他们的儿子是一个优秀的男孩，品学兼优，而且最让爸爸自豪的是他的儿子是一个真正的男子汉！还记得坚强的父亲在机场在我进入海关那一霎那转过去了，我知道他流泪了，我也转过了身子，眼泪不停的流，弄得海关检查人员连我的行李都没怎么过问就放行了。母亲就不用说了，更是泪流满面，现在想起母亲那伤心的面容我的心还在痛，妈妈不想让儿子看到她伤心的样子就尽最大努力在克制自己，但是泪水一直滚滚而出，妈妈还在不停的招手微笑，我爱我的爸爸妈妈，永远！
    可是我觉得我真对不起他们，我不是一个坚强的男孩，我没能过感情关，我因为实在舍不得她，忍受不住分离之痛，一年回国三次，耽误了很多学业，我竟然背着父母私自回国在北京想要读自考，要知道这可是父母所有的积蓄，一旦回国就意味着功亏一篑，可是我还是回国了，回来后我和她住在一起，带回来的钱一定够用，十几万呢！现在想想真混求，自己真太对不起父母了！我家不是什么豪富，只是中产阶级，我却拿着父母的钱在北京这样浪费！自考是我从来没有想过的，我根本不适应，加之和她经常吵架，我的钱也急速下降，大家都知道这是北京，十几万除了租房，还要生活，还有我经常给她买衣服，化妆品，我太疯狂了！我们还在不停的吵架，而且不停的升级，我们都曾有过自杀的念头，分手已经不知道提过多少次了，哈哈哈哈，我只能以嘲笑对待过去的我，也许大家看的都不耐烦了吧，都这样还不分啊！是啊，我也问过自己无数次，可就是没舍得分，我太爱她了，好心疼她，每次吵完，我们两个人一起哭，发誓再也不吵了，在无比感动之下和好入睡！哈哈哈，又在无比愤怒中开始下一次争吵，哈哈哈哈，我无奈，那时的我精神已经有些失常，经常幻想伊甸园般的生活，学业就别提了！她每次的出走我都会发疯的找，直到有了第一次我流着泪逼自己不再找她，奇怪的是她第二天回来了，我才明白这已经潜移默化的成为了她的一种手段，我们和好了，没几天一件事彻底改变了历史，改变了我，改变了一个对爱情充满希望，满腔热血的男孩，从此成为了男人！
    她有一天非要拉着我去她一个朋友家吃饭，而那时我已经在暗自下决心和她分手，所以根本不想去见它的什么朋友，更不想吃什么饭，可还是拗不过她去了，我的情绪很低落，和她的朋友吃了饭晚上回到家里，就在第二天我准备给她买足够的东西后摊牌然后回到国外继续深造。可是命运就是这样捉弄人，我收到一条短信：你买的西瓜真好吃，可惜你没有口福享受了！谢谢啊！这是她的那个朋友发的，去她家时我们礼节性的买了一些水果。我没有回，只是告诉了身边的她，她也只是一笑没说什么；晚上回到家里，她看她的书，我上网，无聊的看着新闻酝酿着怎样跟她说分手的事，就在这时她的那位朋友给她发了一条短信说她明天要出外游玩，到外省去，要一个星期。她随便说了一句，我也就随便给她的朋友发了一条信息祝她玩的开心，可是信息大战就从这时开始了，我们越聊越多，发的手机发烫，胳膊都酸，不可否认的说我们聊的很投机，而且这时候的我也需要倾诉，这时那位朋友发了一条信息说我们出来喝咖啡吧，当时是十点半，我先是一惊然后就是喜，所以马上答应了，没想到她说只是逗我玩，开玩笑的，我就什么逗没说了，她就又发来信息说没问题马上下楼，我就谎称出去走走飞快赶到她家的楼下，我们聊了很多，很投机，是一种默契和心灵的理解，而不是时间和性让我和我的女友产生的感情的感觉，她的这位朋友叫叶子，是爱称，我是有资格这样称呼的，因为大家也许已经猜到了七八分，是的，叶子就成为了我第二个女朋友！先不要谴责我或者是她，听我说完再谴责也不迟。
    那天晚上我没有回家，一直聊到天亮，我们听着珍珠港的音乐一直谈到天亮，似乎还有很多话没说够。自然回去之后少不了吵架，这次她不象从前一样出走了，而是使劲拽着我让我说清楚！我当然不会告诉她，她去上班了，我一个人在家回味着昨天的一切，好惬意啊！
    叶子走了，去外地了，此期间她和我吵了无数架，每天都吵，我已经不再争吵了，只是默默的听着，什么都不说。
    叶子回来了，她给我打了一个电话，我兴奋之极！
第二部  看似不道德的行为

    我接到叶子的电话，非常兴奋，和她在电话里从早上聊到了下午，手都酸了，可是我们依然还是越聊越高兴，总算放下了电话，这时候一个电话打了进来，我赶紧去接，是她打来的，她质问我在干吗，为什么打了这么长时间电话，我说在上网，她又问我那为什么叶子家的电话也是占线的，我说那我怎么知道，事情并没有完，当天下午她就请假跑了回来和我理论，最后她提着行李跑了出去，我却没有追出去，过了一会她回来了，正如我所想的一样；她吵了一架又走了，又回来了，我一个人躺在床上静静的微笑，她又回来了，我望着她什么都不想说，她看着我气的摇了摇头失望的再次走了，一夜未归；这时叶子又给我打了一个电话问我在干吗，我说我想和她聊天，她问我那她呢，我说了事情的全过程，并且告诉她这次是真的分手了，叶子想了想答应我到我家来陪我说话，我又一次见到她，她还是象上次一样面带微笑，大大的眼睛象会说话一样，而且她的个子比她还要高一点，那天她来得时候穿了一套非常漂亮的裙子，可是最吸引我的是他和我聊天的感觉，真的，我永生难忘，很难找到一个如此了解我的人，这种感觉很难表达。
    那天晚上我们互相流着泪满怀激动的心情发生了性关系，坦白的说叶子的身体非常迷人，而且在性生活上她和我也配合的很好，从她这里我第一次真正感觉到我是一个男人！
    只有在电影里才能看到的情节在第二天发生了：她回来了，当时我们正赤裸的躺在床上，那时候可爱的叶子还含着手指酣睡，好可爱啊，哈哈哈！我非常害怕，也很紧张，就在这时我真正感觉到一个女人在对待这种事情上是多么沉着和冷静，只见叶子冷静的坐在椅子上轻轻的吸了一口烟，我觉得那时候我象她的儿子，一时没了主见，全看她的了！她最终打开了门，她看见我们的时候惊呆了......她拿起刀想要在手腕上割，我赶紧跑向她夺下刀，我们谈了很久，她已经不再争吵了，绝望的坐在床上，叶子怕她出事所以就极力向她解释说我们没什么，只是过来聊天，然后我们三个竟然戏剧性的去了辣婆婆吃饭，还互相夹菜，然后我和她还象一对情侣般的送走了前来看我的叶子，叶子很大方，什么都没说笑着走开了，可是我能看出她眼神里的伤心和担忧！
    果然她等到叶子一走就把我带回家里让我讲清楚，我什么都不想说，她又是走，我笑了，果然又这样反复了几次她又一次回来了，还要吵，这时我平静的从床上起来对她说：我走！然后我只拿了手机和钱包去了叶子那里，叶子紧紧抱着我说：我害怕你占了我便宜再不来了呢！她还告诉我说如果我和她分不开她就做我的情人，那一刻我感动极了！
    那一晚上我们疯狂接吻，疯狂做爱，连避孕措施都没有，那时候我才感觉到好像我的兴奋不全是因为生理，更多的是心里的感动；叶子的第一次没有给我，可我这样一个曾经处女情节极为严重的男孩竟然没有介意，一点都没有，这也许就是爱情的力量，爱情是不分先后的！
    我在叶子的家里住了3天，叶子是一个很懂得生活的女孩，房间每天都会打扫的干干净净，而且她还给我做饭吃，很有新意，还给我讲了很多我没有接触过的新鲜事物，我找到了一种逝去已久的家的感觉，好温暖！她有时还很俏皮，经常在我还没有睡醒时给我画个大花脸，然后大笑着跑开！我幸福极了！
    她终于找到了这里，在叶子家的门口按门铃按了几个小时，我们没有办法开了门，一顿大吵大闹，尽管我那时的心情并不好，也并不是舍得她，但是我的心在她那里已经死了，任她怎样求我我都没有答应和她和好，最后我们一起去了我们曾经住的地方，她扇了我一巴掌，恶狠狠的骂我，我什么都没说，也不想解释，叶子坐在客厅里等我，我毫不犹豫的拿着行李走了，彻底的走了，永远的离开了那里，结束了我第一次恋爱，轰轰烈烈的一次爱情！
    我和叶子住在了一起，我们生活的很快乐，我心里很满足，但是总觉得好像空空的，因为我的心也同样受着伤害，有一天我的朋友告诉我她从那里搬走了，我当时难以控制自己的感情在叶子面前失声痛哭起来，叶子没有怪我，轻轻的靠在我的身上，劝慰着我，其实我知道她的心里也很难受。
    但是很快我就提醒自己不能陷进爱情里不能自拔，要吸取教训，也不能对女友太好，所以我对叶子很长一段时间都很刻薄，因为我怕，我怕再次受伤，真的好怕！叶子还是一样勤快，每天收拾着房间，做饭，很少出去，我们经常出外游玩，从一个男人角度上看，我的虚荣心和征服欲望都得到极大满足，叶子是一个很漂亮的女孩，而且她和她不同，叶子来自一个大城市武汉，而她来自湖南一个小县城，从气质上就大不一样，做事落落大方，气质高雅，穿着也更开放和大胆，她1米72的个子只有49公斤，身材很好，穿任何衣服都会有很高的回头率，以至于我和她上街都不敢让她穿太好！所有朋友见了都惊呆了，都说这个漂亮，这个聪明，这个好玩，可爱，我的虚荣心得到极大满足！但是我没有忘记不能对女友太好。
第三部  真正刻骨铭心的爱改变了我
   
    我是真正被她的性格深深吸引了，她真的好漂亮，是从北影毕业的，但是她绝对不是一个随便的女孩，是一个外表成熟，但内心天真的好女孩，她总能变着法的让我有各种各样想不到的惊喜，而且决不重样，我觉得我是一个全世界最幸福的男孩，我的脾气有时不好，加上和她交往的时候又遇到了这一生都很棘手的事情，让我有了很大的精神压力，连父母都不能说，我不敢告诉她真相，并不是想要欺骗她，甚至我都去了雍合宫烧香百佛求佛能宽恕我，自己安慰自己这是隐瞒，但是她很快察觉出来问到我，我无奈只能编造了谎言，因为我几年在国外上学的一切很有可能付之一炬，几十万的投入，青春年华都会浪费，这对于一个人是一生都难以弥补的啊，我忍受着心灵的煎熬在尽最大努力争取，至于原因我就不详细说了，否则就太罗嗦了，简单说是因为她我回到国内没有在签证有效期内回到学校，而且钱也花的差不多了，最后的论文答辩参加不上，学校不给发学位证书！我只能在国内打电话请求那边的援助，可是非常麻烦，也需要等待！可是我不想让她知道原来她的男朋友连学位都没有，太丢人了，还出国上的学呢！我越想越不敢告诉她，她问的也越来越急，越来越清晰，我回答的越来越没底气，越来越假，心里越来越难受，承受着学校，父母，所有亲人合朋友，她的压力！那时我觉得我的精神状态不是很好了，我的脾气也越来越大了，无缘无故会发很大脾气，我们从那样的知心爱人，默契的知己，甜蜜的情人，都已经去过双方的家里，很快就会订婚了，因为我觉得结婚没有必要非要多大，只要经济基础够了，感情到位了就可以了！而且只是订婚，让双方的心都能最起码定下来，也算是一个承诺吧！
    我觉得这一生能找到她是我三生有幸，我很爱她，她也很爱我，我们住在一起，双方的父母都是知书达理之人，也都默认了，我们俨然是一对夫妻，这时一件事情彻底改变了我们之间的关系！她迷上了安利！我承认安利是个好东西，但是中国人做安利的方式我不敢恭维，我是一个MBA，而且很喜欢经济学里的博弈，而且我相信我在英国名校里学到的知识，况且我不是一个书呆子，而且我的父亲是一个国内优秀企业的老总，我对于这些营销和人事关系简直具有了一种天生的悟性和超乎我年龄的能力，耳濡目染，笨蛋都知道怎么回事了！
    我因为爱她，陪她去过安利的宣讲会两次，我已经受不了了，感到和从前听说的传销怎么那么相象啊，就连提取利润的方式都那么象，不过我声明，这只是个人看法，也许是本人才疏学浅不懂其中奥妙，不过那些失业的中年妇女，老太太，来自外地的三无人员都弄明白了，她也明白了，只有我不明白！
    我回到家中好言相劝无效，我运用了经济学所有理论，心理学所有要领，我从小自认为还不错的表达能力和一片深爱疼爱她之心还是无效，我们有了争吵，可我总觉得一个大学毕业生就算工作难找也要努力啊，这才是正道啊，难道安利也是一个工作？我没有鄙视它的意思，我尊重每一种职业，但是我认为这不应该成为一个潮气蓬勃的花季少女的专职事业！我没有大男子汉主义，我对于她非常尊重，尊重她的一切，可是我觉得我有必要也有义务纠正她的一些实失误，可是也许是她不信任我，还是我太敏感了：我还是一个没有学位的人，凭什么教训我啊，我在她的心中也许没有那样令她钦佩的份量，我是一个好强的男人，也是一个事业心极重的人，我拿不到学位证书就意味着我无法工作，这还不如杀了我！我的自尊心受到了极大的伤害，她也已经在争吵之中多次伤害了我，我没法争，只能压抑，无休止的压抑，一番疼爱和关切之心在自认为妥当的方式处理下也未必能取得好的效果，是啊，我算什么，还是一个高中水平呢！
    她终于没能做下去，太辛苦了吧，一事无成，倒是浪费了很多成本，我没有怪她，发自内心的，因为我爱她，还想和她过下去！！！
    我以为她这时总算可以好好安定找工作了，可没想到她又被人拉去做了保险，我快疯了，不过想想这比安利好多了！无奈啊无奈！又是很长时间的努力培训考试，但她还是一样没做几天就在家里休息了，我一问她还特委屈：那些人不是当我神经病，就根本不想和我谈保险，动手动脚的！可是这一切都是我早都想到的，只是她不信，可是她非但没有事后反悔，反而说她不敢告诉我是因为怕我取笑她，说话讽刺她，我赶紧抱着她安慰她说不会的，又赶紧去买了她喜欢吃的东西给她做饭，直到哄她睡着我才一个人坐在电脑边抽着香烟静静的思考着！
    这两次折腾已经让我从国外带来的钱所剩无几了，可工作又没办法，已经有好几家单位让我去了，可是我怎么去？就在这时，我在一次她不在家的时候上网，我敢向佛祖保证那天的QQ是她自己没有弄好，我一点击QQ，就出来了她的，而且有头像在闪，我本能的点了，只看到一段话：你和你的老公还甜蜜吧！嗨，处久了不都那样！那以前的那个还有联系吗？没有了！现在想换一个，只是没碰到合适的呢！而那是一个我们都认识的好友。我当时就放声痛苦了起来，我的精神快要崩溃了，我唯一的精神支柱，我呕心沥血对待的爱人就是这样......
    我没有隐瞒告诉了她，想和她谈谈，可是她的第一个反应就是我偷窥她的隐私，大发雷霆一顿！我想到了分手，可是我自己是多么爱她啊，我为她付出了全部我能付出的，就差这条贱命了！她道歉了，我相信了她，因为她是我除了父母最相信的人了，而且我理解她！
    可是之后她只要回来晚了我就会心神不定，而且我不知道她和什么人在交往，因为以前我从不干涉她的自由，我对她开始不信任了，发自内心的不信任开始了！之后的争吵一直不断，终于有一天我做了一件错事，不是男人的事，我打了她一巴掌，打完之后我比她还要难受痛苦，也许是她也太爱我了，她如此娇惯的漂亮女孩竟然没有离开我，接受了我的道歉，可是之后她经常很晚回家，终于我们在一次更为疯狂的争吵中她坚决提出了分手，她边哭便说我们不合适，我愤怒了，但是我的心里却是那样痛，几乎说不出话来，但又是那样平静，我答应了，晚上我出去了，可是一个小时就会来了，她已经不在了，我打电话给她，原来她和一群人在喝酒蹦迪，我更加愤怒了，几近疯狂！当天我病倒了，胃出血！我太爱她了，也是我们曾经太相爱了！
    她搬走了，住在了一所大学的宿舍，她回来过，我希望她能留下，可是我越留她越要走，越生气，说我根本不懂我们之间的感情，我迷惑了，真的不懂了，因为这个我们又有了一些争执，而我就差跪下求她别离开我了，可是她真的非常狠心，毅然决然走了，很多人说她一定有了外遇，我到现在一直信任她，而且事实告诉我她确实没有外遇，她是一个人住在对外经贸大学的简陋的一个女生宿舍里，我太怕失去她了，可是最终我失去了她，而且连一点音信都没了，她所有的朋友都斥责我不是一个男人，还是一个留学归国的硕士，竟然动手打了一个女孩等等包括她的母亲，我没有办法和她联系了，我疯狂的找过她，可是北京实在太大了，而且谁又知道她还在不在北京呢！失道者寡助啊，哈哈哈！
    那时我想到了死，因为我什么也没有了，可是我一直想着我的父母，就让这条小命留下吧，是父母给了我生命，养育了我，除了大自然我没有权利解决它，而不是没有勇气，我是一个真正的男子汉，只是我不会再碰女人一根手指头了，气死也不会了，头脑再发热最多撞墙也不会了！这是我的过错！！！
    现在学位证书拿到了，也有了一份同龄人羡慕的好工作，只是孑然一人，享受着孤独，我有了一个病：恐惧漂亮女孩症！以前巴不得多看几眼，可现在开着车走在大街上，也有很多漂亮妹妹看我（我不帅，但自信一定很有男人味，很多女孩都这么说），我连看一眼的勇气都没有了，我不是不相信感情了，我没有那么极端，但是我的心已经很累很累了，孤独是我现在最大的享受，香烟是我最好的朋友，工作是我的生命，至于酒我一滴不沾，看书上网是我最大的乐趣，我以前很喜欢做饭，但现在技艺太差不作了，以前商场里的地形我比保安都熟，特色的餐厅我是如数家珍，女孩子的品牌我比女孩还熟呢，现在是一个名副其实的臭男人了，只不过这个臭男人不好色而且很爱卫生！
    故事写完了，这就是改变了我一生的瓶子，使我从一个男孩，冲动的男孩，痴情的男孩，满腔热血的男孩成为了一个男人！我的一个导师跟我说过：一个人真正的成熟不是事业的成功，而是感情上真正的成熟！我不知道成熟该怎样解释，只知道我看到一对对情侣卿卿我我的时候不再心酸，看到他们大街上大吵大闹不再幸灾乐祸，都是一颗平静的心，看到很漂亮的女孩没什么了，只是看到一对白发苍苍的老妇老妻的时候心中会有一丝感动和祝福......
    祝天下有情人终成眷属，白头偕老，相信爱情，相信你爱的人和爱你的人，包容理解她（他），真心的祝你们幸福！