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我现在感觉自己心情很不好，象要精神崩溃一样。最近感觉心里边很多事，压抑在心中慢慢的的堆积，随时可能从心中爆发出来。有时想静下心来好好的理顺分析一下，却怎么也静不下来，于是我就一直在这样的抑郁中度过一天又一天，但是我时常担心自己终有抗不住的一天，所以我今天强迫自己坐下来为自己找一下原因。
环境原因：
我知道最主要的原因是自己没有女朋友。不是现在没有，而是，从来也没有。我已经26岁了，马上过一个月就迈入27岁的门槛。长这么大我从来没有谈过一次恋爱，从来没有感受过爱情的滋味，从没有女孩喜欢过我。我出生在郊区农村在市里上学，比较晚熟。我受家庭的影响一直是个只知道学习的好学生，但是由于自己在高中时学习方法不对，成绩一直没有起色，最后只上了一所中专。中专毕业后由家人托关系进入一家工厂当了一名工人。在工厂里也有人给我介绍女朋友，但是由于我的工人身份，介绍人也只能给我介绍本厂的或者其他厂的工人，而这里的工人都是最多初中毕业或者没有上过什么学，我见过几个根本没有什么感觉，没有什么共同语言也就不了了之。我喜欢有点知识高素质的女孩，但我那时的工作环境和工作条件使我根本没有机会接触这些女孩，也不会有人给我介绍。我不断被与各个女孩比较，被认为“门当户对”达到平衡点后就象一个商品一样被父母拖着四处相亲，就这样在一次次的希望和失望中持续了三年。这个阶段是我22岁到25岁的年龄，被我后来一直称为自己谈女朋友黄金般的年龄，就这样的虚度了。
我是一个很上进的男孩，根本不甘心在噪声隆隆的车间度过自己的青春岁月。后来一个全国有名的企业在我们那里招财务人员，正好是我学的专业，我一应聘结果上去了。于是我辞职来到了这个公司，然后被派到北京的分公司。但是我们这里是在北京的一个很偏僻的地方。公司人很少，每天的工作量很大，没有周六周日没有一天假期也没有任何的娱乐活动，我们每天的主要节目就是工作吃饭和睡觉。除了必要的工作联系，我们几乎不跟外界有什么交往。公司的女孩很少，大部分都有了男朋友，我也很难从剩下的女孩身上找到心动的感觉。我是一个非常传统的男孩，对没有感觉的我不愿付出，也不愿逢场作戏，我一直坚持的原则就是宁缺勿滥，所以就一直这么等着。但是我知道自己也等不了几年了，我在家中是长子，父母亲今年五十多岁了,他们非常担心我的婚事问题。我每次请假回家他们都要唠叨半天。但是我一直长期在外面，没法回家即使家里给我介绍我也没有机会了解和见面。况且我的家人都是农村的，他们给我介绍的也是农村的，我倒不是觉得农村的女孩就不好，因为我不想一直呆在农村。但是我又不认识城市的女孩，也没有人给我介绍。而且我在外面，如果回家找个城市女孩的话，我们那个小城市的女孩都喜欢找有个稳定工作的，而我相对来说不符合他们要求。
内部原因：
我分析我找不到女朋友除了有上述的外部原因外，还有更重要的自身原因。
我其实也不是很清高，任何女孩都看不上，我在上学时候也追过女孩子，但是没有追上。我在那个工厂的时候遇见过我们学校的一个校友女孩，我觉得在这个没有什么文化氛围的地方能有个知己很难得，所以很是动心，甚至觉得她就是我一直等待的女孩，所以开始下功夫追，结果追了没有多长时间她告诉我她有男朋友了不过不在她身边，我怀着竞争的心态一直追了半年多，她也陪我看电影压马路喝咖啡什么的，但是就是没有一点进展，我最后问她时，她说只希望跟我做朋友，后来她男朋友回来了，我们也就不了了之了。后来我来北京以后也追过我们下属超市的一个女孩，那个女孩在我看来美丽文静还很上进，正好是我喜欢的类型。我是慢慢的接近，然后请她一块去北京海洋馆玩。很不幸，我们才认识一个星期，我的计划还没有来得及实施，她就被调到外地工作了，然后我们一直通过短信联系，每天我都给她发短信，发笑话逗她开心，发关心的她的话我们一块交流如何学习，她心情不好的时候我帮她分析原因帮她走出阴影，她也说跟我聊天很开心，这样的日子一直持续了半年，我感觉我们谈的很开心也很融洽，但这只是我的感觉，每次我想往前发展一点，一说想她或者透露一点喜欢她的话，她就不回了，或者发过来一个“你们那里下雨了吗”，令我很是郁闷，我不知道她对我到底有没有感觉。我也知道我们不是很了解，所以我想多去她那里看她增加了解。我提过好多次去她的那个城市看她，她每次都坚决拒绝了，我知道她还没有男朋友，所以一直这么不冷不热的维持着。十一的时候我实在受不了了，一个人跑到她工作的城市看她，本来我想给她个惊喜，但在我跟她打电话的时候，她非常的冷淡，我跟她说我喜欢她，她说她从来都对我没有感觉，她从一开始一直都把我当作朋友的跟其他的朋友没有什么不同，而我一直是一种错觉。我问她为什么，她说我们根本不了解也没有缘分。我很伤心，无法接收这个现实，半年多的交往（当然大多只是短信有时也通电话）我一直以为我们彼此了解彼此知心了，我问她我们半年多的交往什么都说明不了吗，她反问我我跟你说过其他更进一步的话吗，我一直把你当作朋友，我就是怕你误解，已经有很多男孩这样误解了，我真不知道你们怎么老往这上面想。我听了非常难过，的确，她从来都没有跟我说过更近的话，是我一直自作多情想美事。但是我坐火车跑了一千多里连面都没有见到很是不甘心，我请求她出来跟我见一面，刚开始她说没有必要见面了，后来我答应以后不多想只作普通朋友了，我几乎放弃了自尊再三请求，她同意和我见一面，我打车过去到约定的地点，她已经在那里等着了，还是那么漂亮那么动人，我看着她，她不看我，我说了一句，你以后还要继续学习考试不要松劲，天冷你回去吧，然后我转身走了再也没有回头。我非常伤心在火车上默默的流泪，我不知道自己怎么了，为什么很多女孩都说我很好但是就是不愿接受我的感情，我认为自己很优秀，长得白净个子也不矮，幽默善良好学上进也爱说爱笑，女孩子为什么就对我没有感觉而只愿意跟我做好朋友，我百思不得其解。是缘分未到吗，可是我已经快27了，我的缘分什么时候才能到啊，我还能等多长时间。看到身边的朋友还有网上书上写的很多男孩追女孩成功的例子，刚开始也是不怎么喜欢但是男孩穷追不舍，频频关心终于获得芳心，而我却从来没有过。有两地分居鸿雁传情的，但是人家最后都能有情人终成眷属。而我却一次次的失败。现在我在女孩面前没有了一点信心，觉得自己很差，不会有女孩喜欢自己，因为从来没有女孩表示过喜欢自己，从来没有感受过来自女孩的温情和关心，长此以往，我对爱情有了一种既渴望又遥不可及的感觉觉得这是一种奢望。但是我又不甘心最后不得不为了完成人生的任务而随便找个结婚了事，我渴望一种轰轰烈烈的爱情，浪漫的完美的。但是我也清醒的知道，这已经不可能了，能让自己挥霍的时间已经不多了，不要说完美的爱情，我现在甚至连为了婚姻而展开的爱情都没有，还奢求轰轰烈烈？
我曾经在网上追过一个女孩,也见了面,网上说的好好的,一见面她就再也不跟我联系了,她是那种前卫外向的女孩,后来我问她原因,她说我不爱说话,也不会玩,那一次我非常受伤,自尊心受到很大的打击.后来我追过我们单位的一个女孩, 她告诉我她有男朋友了,但我不死心追过几次,也看电影逛公园什么的,后来我问她可不可以允许我竞争.,她说她喜欢阳光点的男孩,我有点瘦,令我又一次备受打击,我回家对着镜子照照,是瘦点但是还不至于瘦到不可接受的地步吧,况且我看还有很多比我还瘦的男孩不是也找到很好的女朋友了吗,至于什么原因,我还是不清楚.后来我又认识了我 的一个同事,很内向美丽的一个女孩,我开始慢慢接触,并且对她表白了,但是她总是对我若即若离,这样一直持续了五个月,到最后我终于受不了,问她对我有没有感觉,她说没有,她一直把我当作好朋友,而且她说我太好了,我的感情她要不起,我知道这当然是假话.这一次打击对我尤其大,我好几个月都走不出这个阴影,将我的自信彻底击毁,我一点信心也没有了,我甚至感觉我永远也不会找到女朋友了,永远也不会有女孩喜欢我了.为什么每个女孩都对我没有感觉,而且他们都说一句话,你会找到比我更好的女孩,女孩常说男人都不是好东西,移情别恋,见异思迁,为什么我这样的好男孩就是没有人喜欢呢,我常常很想好好的喜欢一个女孩,用我全部的真心对待她,但是为什么就是没有人对我有感觉呢.
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发表于 2004-12-17 11:54:49
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