[转帖]在别人的故事里流自己的泪

豆豆

　　
　　有人说时间可以磨灭一切的痕迹，我不知道对否。以前的故事，以前的人物，也许就真的都不再有人会记得，可为何在淡淡的灰蓝色天空下，我自始至终的拥着一份淡淡的感伤？每天都在上网、聊天、看电视，在别人的故事里流自己的泪。
　　2001年5月，在经历了一声背叛、颠簸流离与失意之后，我回到了家乡的一座小城，找了一份工作，开始了又一轮的打工生活。而我也就是在这个时候认识了C，他——是我的一个同事。
　　南方的天气在我脸上留下的黝黑尚未褪尽，心灵上的重创更是我摆脱不掉的阴影，过分的成熟让我显得苍老，没有人会相信我是个刚刚20出头的小丫头。在工作时我很疯狂，在生活中我很冷酷，我没有朋友，每天就这么一个人来，又一个人去，南方的冷酷，告诉我它不相信泪水，但是内心的酸楚我无法压抑，在下了班的时候，把自己关在办公室里，将音响的声音调大，在歌声的掩盖里大哭一场。夜晚的孤独告诉我，我是真的不够坚强。C就是在这个时候闯进了我的生活，将我的一切打乱。
　　那天下班没有回去，洗了头，坐在电脑桌前敲一份本来可以明天再打的文件。忽然他走了进来，看了看我，张张嘴却没有说什么，我不在意的继续着自己的工作，他叹口气，拾起桌上的梳子，很温柔的梳理我的头发，我一直都很奇怪，我为什么就没有拒绝他，难道只因为他的温柔，因为曾经很喜欢有人为我梳头的感觉？还是因为——孤独！他轻轻的梳，让我在这种现实与回忆的迷乱中沉迷。耳边传来他的声音：其实，你需要有个人来呵护。心底似乎坚强的外表一层层破裂。我没有说一句话，就逃出了他的温柔。
　　如果我从此就永远的逃走了该多好，可是没有，我依然回来了，也许是因为小城的工作不大好找，也许就只是因为我的确渴望一份温柔的呵护。反正，我没有走，而且，在他的维护下，竟真的开始努力的让自己开朗而快乐。要知道以前我从来都没想过要去做。于是，在他的温柔里，我渐渐的被俘虏。年轻时代是个容易犯错的时代。于是我为自己编造各种理由，让自己相信自己可以快乐，让自己相信爱情可以改变一切，虽然我明知道，他学历没有我高，他不是个有足够能力的男人。但是，我还是骗自己，只要有感情，别的什么也不重要。
　　在一个月亮很圆很圆的晚上，我接受了他的邀请，我们去看了一场电影，就是那个很著名的有关爱情的故事，让我在别人的爱情中感伤，在别人的故事里流泪。回来时天已经很晚了，宿舍的大门已经关了，就在我打算去旅店时，他对我说，我可以去他那里住，他和他一个同学在下面租了一个单元，两室一厅，他晚上和他同学挤一下就可以了，感激的朝他笑笑，说“真的吗”，他信誓旦旦的保证绝对不会侵犯我，会让我好好的睡上一觉。————如果那天我没有去该多好，但是我还是相信了他，相信了他的温柔。
　　那天晚上，我们回去时他的同学已经睡下了，门紧紧的锁着，他对我说，可能是他的女朋友来了。我无法，南方的生活早已让我习惯了这些，虽然我不会做，但是别人这样已经让我麻木，时间已近午夜，出去已是不太可能了，他提议我们可以只脱了大衣，然后一张床，盖两床被子睡，想了一下，我点点头，夜的深沉和白天的劳累让我困倦，我很单纯的认为会相安无事的，按照说的那样，我躺了下来，但又一时不能够真的睡去，他去洗涮了，我开始为自己和一个男人同屋而眠感到惊讶和后悔。但是感情压过了理智。他洗完了，进了房间，我朝墙躺着，但是可以感觉他掀开被躺了下来。冬天的寒冷和与异性如此近的相处让我不由打了个哆嗦，他转过来问我冷吗？点点头，他起身将两床被子全盖到了我的身上，很单纯的问他，“那你怎么办”他坏坏的笑，然后掀开被子躺了进来，这样不就好了，（我不知道自己为什么当时就没有拒绝，是因为不忍心他挨冻，还是……），他伸出手来扳过我的肩头，将我小猫似的抱在怀里，问“还冷吗”，他滚烫的怀抱让我迷醉。一句话没有的倚偎着。这么久的孤独让我渴望温暖的拥抱，内心虚假的坚强被他温柔的话语剥落,将一颗脆弱的心展现在午夜中，就这样的让自己沉迷，听任他剥去我的外衣，忽然的仿佛清醒，使劲的推他，“不，不”他的舌让我说不出一句话来，他强有力的臂膀让我不能够动弹，他说可以吗？我摇着头，泪水从眼角滑落，他抚摸着我白晰的皮肤，轻揉我的胸部，少女的羞愧，让我无地自容，我甚至不知道应该怎样去反抗。他终于将我的底裤也除去了，这时的我已经没有了一点力气，静静的躺在那里，他从前面进来了，一种撕心裂肺的痛楚，仿佛肉被生生的撕开一般，伴着这种痛，我的指甲深深的陷入了他的脊背…… 过了一小会儿，我感到下身湿湿的，起身去洗手间，发现底裤上已经沾染了不少血迹，天啊，泪水涮的就流了下来。他见我一直都没有回去，起来找我，抱着我说，傻瓜，所有女孩都要经过这一步的，我没有话说，心沉沉的，难道就这样就把自己交了出来吗？他把我抱回床上，看着床上的血迹，他仿佛很高兴的样子，将我拥在怀里亲吻着，而我已经变得傻傻的了。
　　第二天回公司，我的脾气出奇的坏，而他什么都不说，此后的几天，就在我的发脾气和他的委屈求全中度过，每一到晚上，我就一个人趴在那里哭泣，可是，又有什么用呢？早知如今，何必当初呢？在第六天的早上，他来的很早，把门关上，将我拉住，在我的无名指上套上了一个亮晶晶的白金戒指，而我则很麻木的看他给我戴上，然后任他抱我在怀中，忍不住的哭出声来，听不清他在耳边的承诺明知他不是我的选择，又何苦呢？
　　不再是处女，这让我耿耿于怀，我更加郁闷，也更加的不开心，时间依然在我的坏脾气和他的忍让中度过，直到有一天，我看到他哭了，我才真正的发现，原来我伤害的一直都是两个人，我不知道该怎样来了结一段感情，还是从一开始就注定了我无法摆脱，我们一直在一起，我不再提那些往事，而他却总要哄着我，就象哄一只调皮的小猫。也许是我错了，也或许是他错了，有些时候，我是真的下定决心要走，离开他离开这个城市，但是我始终都没有去做，他是我心底的痛楚，而我又何尝不是他心底的痛？