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自从她走入我的世界，我已经习惯了一个人默默注视她的背影。在惆怅的日子里我学会了把心事写在日记里——爱你也许是因为寂寞孤独，更寂寞也许是因为爱上你。
如果无缘爱你，我依然寂寞如旧，我更愿意为你空守寂寞，也许是最后的两个星期了，我将要到远方继续实现我的梦想。你也许就是一个外秀的人，走在人潮里会引起许多人的醒目，对于你的爱只能说是迷恋在寂寞里的单相思，至少你还是喜欢我的，但是离爱的含义实在是太远了。我就是一个其貌不扬的男孩。除了运动场上的潇洒之外，一无所有。当然还有一颗真挚的心。每次幻梦醒来，总是隐隐约约的空虚，而我无法放任自己长醉不醒。我因寂寞才产生恋情，可空忙的爱恋令生活更加空洞。想忘记你不是做不到，而是不愿去做，至少你每天的音容笑貌，都在我的眼前晃动，依然牵动我的心，魂牵梦绕。
自己从来不敢向她表白，只是好好的维护着我们的朋友关系。她虽然说过和她做朋友比做情人更坦诚，但是我却认为还是做情人好，因为这样我可以更加贴近她，有足够的理由帮她做每件事。窗外又下起了小雨，渐渐生起一层薄雾，使我感到迷茫，我听着雨，想着她，闭上眼，心里默默地念着她会不会属于我。我能不能抹去在心坎上烙印的虚无的影子，正因为我的平凡，才不敢提起沉重的笔给他写信。 有时，我因为爱她去不敢对她说而大哭，可男儿有泪不轻弹；有时我想大笑，却没有一个知己与分享；有时我想大叫，可是没有一个可以给我回音的山谷；我多寂寞，多么无助，多么孤独，像一颗尘埃……
为什么老天要这样对我？明明是如此晴朗的天，为什么属于我的天空，却在下雨？ 眼泪，它总是不听我的话。我不想哭的。我眼睛好痛哦！可是心、它更痛！为什么、为什么、为什么会这样？我讨厌这样的结局。不要再想了，再想下去，真的不知道要哭到什么时候，才能结束这场泪水。为什么总要让我落泪？我的心、真的好痛。泪，一滴、一滴的，像久别了雨水的干旱，下起倾盆大雨；像决了堤的坝，那么彻底地释放自己；劝要自己不要哭了，再哭下去，也没有人关心。有又怎么样，怎么也不会是他。他是不会知道的，知道了又怎么样？她是不会心痛的。我要忘了她，我真的好想忘记她。可是为什么却偏偏忘不掉？眼睛——它不听话；没想到心它也不听话了。我真的怀疑，这到底还是不是我一颗爱你的心，时时刻刻为你担着心。明知道，我们不会再有将来。可是，为什么它却还是如此执着？明明是想忘记的，可是却还是那么地想你
如果爱上你让你觉得不适，也让大家觉得不适那我就仍然这样——白天默默的望着你，照顾你。等到黑夜再分享今天的甜蜜。两年后，我仍然这样追逐你。直到你深深的爱上我。现在的我只会把你当成我的“朋友”，只会“喜欢你。或许，我真的错了，错到了谷底。我本来就是个多余的，我是本不该在这时上存在的，我的生命，只会给更多人带来困扰。你就这样无情的假装目空一切，我就这样卑微的努力回想我究竟做了什么？让几乎所有人都讨厌我，讽刺我，排斥我，离开我。我不知道以后，想到你回忆的温度够不够让我不害怕。所有的人都说时间可以解决一切，其实时间只是能躲避一切。能错过追求，能错过最初的梦想。然后，自以为看破红尘的说一声：时间能解决一切！成熟不是*时间，而是经历，只不过经历需要时间。男孩就是我。我哭了，也许没有理由。我20岁，看着日子走远，有些失落。但至少我还爱过你。流泪，真的没有由……
我觉得快乐，也有着异样的味道。她让我显得更加精神，让我有了竞争感，让我的生活有了生机，让我的人生有了目标，让我的生命燃烧了旺盛的火焰…… 我——我把我的那份爱恋的感觉藏在了心灵最深处，在幽静黑夜我再把它拿出来，自己甜甜的分享，多有趣啊…… 6_JCa
总以为，在那万物回醒的时节里，一切都会过去，一 切都会重来。但我错了。在今年的春天里，有很多东西流逝了再也回不来了。而我，一个自以为可以坚强起来面对一切的人，一颗自以为坚强的心，倒下了再也没有那回醒的时候了。
总以为自己已经长大了，可以面对情感，可以站上时间的风头了。可惜我错了，当春风吹过的时候，我不再感觉温暖，我发现，在那我不易察觉的地方流淌着多年不见的东西——泪，湿了我的眼，浸渍了我的心。在你离去的时光里，我的世界封闭，不再回首，那远去的情只是那荒谬的错觉。不在了，不再了，我的心冻结在那分手的泪心里，一颗不再流血的心，充次的是泪——我的心泪！
我的心真的好痛，好累。有时我真的好想休息想认输。我也不想过这么痛苦的日子，我也想快乐也想和你们一样开开心心的。可是我怎么也办不到，我真的办不到啊。我已经尽力了。可是我的思想跟本冲不破我的心。你能明白吗？如果我所做的真的伤害到了你。那请你告诉我我现在该怎么做好吗？虽然现在我失败了，可是并不代表我已经放弃了呀。两年后，两年后我一定要找到你。不管那时的你会变成什么样。我依然很喜欢很爱你。我也不会强迫你能给真正给我一次呵护你的空间。我只要你看好两年后的我。我一定不会另你失望的……
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发表于 2005-8-8 14:17:12
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