[分享]老笑话`不过经典

心心点点

两经济博士，一日同行。忽然发现在路旁有一堆大粪。其中一个就对另一个说：“你把它吃了，我就给你5千万。”那一位听后在心里一琢磨，觉得值，于是便伏地而食。但那人吃后才觉得滋味很难受，心中颇有些后悔。
  
     正好不久，两人又发现路旁又一堆大粪。于是刚才吃粪的那个人就对另一个说：“你把它吃了，我也给你5千万。”另一个竟也不含糊，也吃了。但这时两人才发现自己什么也没得到，白白吃了两堆大粪。
  
     两人懊恼不已，回到学校就将此事告诉了导师。那知导师听后，竟兴奋异常，高兴的对自己的两个学生说：“你们吃了两堆大粪，中国的GDP就整整增加了一个亿啊！！”

心心点点

经典电话留言
1,您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。
2,您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖
3,我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
（2分钟后）……我就不哔，我急死你！
4,你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
5,挖~~~我太想你了－－请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……
6,您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。
7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
8,您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……
9,您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
10,您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。
11,你确认你要拨打的电话是xxx－xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。
12,本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。
13,喂~你好~什么？~~听不清楚！~~~~~麻烦你大声一点好吗？~~~~信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？
14,你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。
15,你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00－6:00
16,抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxxxxxxxxxx；呼机，xxx呼xxxxxxx；qq，xxxxxx；msn，xxx@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。
17,先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！
18,喂,你是谁啊?
对方回答:....
你好啊!
对方:你也好啊!
找我什么事呢?
对方:...
等等,我现在宣布一个件重要事情,原来我不在家.这是电话录音.

心心点点

1、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……  
2、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”  
3、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
4、食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师傅！来个小便炒饭！”
5、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
6、我的意中人是个绝世美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……  
7、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
8、一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。  
　　直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。  
　　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢!凑齐这一船人我容易么我!

心心点点

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？

你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

心心点点

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
　　
　　2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是日本的!
　　
　　3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
　　
　　4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
　　
　　5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
　　
　　6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
　　7、母女二人参观女儿男朋友的画展。
　　母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
　　“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
　　8、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
　　旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
　　导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
　　
　　
　　9、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
　　“已经不行了，都掉了。”
　　于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
　　
　　10、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
　　学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
　　

心心点点

你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗
？嗯，昨天你真坏，嗨。
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂：你又把尿撒到冰箱里了     
一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服
,还真认不出!
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，
第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
   
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国
人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的
时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公
斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？
苏联人说了一句：他*的！忘带火了！
在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但
是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今
天一定做了什么混帐事!
二子他妈，你这是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告，够牛比呀
牛比嘛呀，被强奸了
录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆
症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
十六大绝密文件：为提高国民素质，***决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你
马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿
出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

我谨代表***，***，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议
：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，
都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！
！！”

瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼
:"沟 沟沟!＂瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.

生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信
就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。
那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元
，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。

我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：
你再缠着我，我就去死... ...

心心点点

看完这些笑话`，你可能会觉得你看过了，但是我相信你一定还会大笑起来```
都很经典哦```

不知云云

有的是很不错 ...
！-

心心点点

是啊`
这句是人话````

小宫

两经济博士，一日同行。忽然发现在路旁有一堆大粪。其中一个就对另一个说：“你把它吃了，我就给你5千万。”那一位听后在心里一琢磨，觉得值，于是便伏地而食。但那人吃后才觉得滋味很难受，心中颇有些后悔。

    正好不久，两人又发现路旁又一堆大粪。于是刚才吃粪的那个人就对另一个说：“你把它吃了，我也给你5千万。”另一个竟也不含糊，也吃了。但这时两人才发现自己什么也没得到，白白吃了两堆大粪。

    两人懊恼不已，回到学校就将此事告诉了导师。那知导师听后，竟兴奋异常，高兴的对自己的两个学生说：“你们吃了两堆大粪，中国的GDP就整整增加了一个亿啊！！”
上面这个故事看不懂。。。我的智商大概是有点问题。。
后面倒是有点搞笑。

心心点点

呵呵`，我就不解释了`