几个台湾小笑话

2011helandou

（一）
一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
（二）
饅頭：我真是不服氣啊！同樣的原料，類似的加工程序，為啥你貴我賤！
麵包：你真是傻啊！我的華麗外表你丫有嗎？
（三）
子曰：打架用磚乎！不亦亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說：胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一磚乎死減輕痛苦！
（四）
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。 。 。隔天一早，他醒來時就驚呼：“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：“加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！”
（五）
一個慷慨的男人給應召女郎3000元。女郎非常驚訝，過去以來沒有客人給她1000元以上的代價。男子：『明天晚上同一時間你再過來，我會另外給你3000元。 』第二天晚上，女郎依約而去，他也如約付給她3000元。女郎非常感激。男子：『不必客氣，明晚再過來，我還是給你3000元。 』第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給了她3000元。女郎：『你是我遇見過最好的男人，告訴我，你是從哪兒來的？ 』男子：『宜蘭。 』女郎：『啊！真巧！我母親就住在宜蘭。 』男子：『我知道，她知道我要來台北，所以託我帶9000塊錢來給你......』
（六）
男女同事駕車出遊,停車親熱,被 p-o-l-i-c-e查,問男:你的車?答:單位的.又問:她是你老婆?答:也是單位的. p-o-l-i-c-e嘆:"狗x的單位,福利真好!"
（七）
花前月下，一對戀人在竊竊私語。姑娘問小伙子：“到現在我也不明白，你能用什麼來表示對我的愛？”“這還用問，”小伙子表白：“用我這顆赤誠的心呀！”“對不起，”姑娘亮明觀點：“我們中止戀愛關係吧。”“為什麼？”小伙子忙問。姑娘說道：“這很簡單，因為你是典型的唯‘心’主義，而我卻是個唯‘物’主義者。”
（八）
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
（九）
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。”上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”上帝又了一下手，砰！ ……老頭兒一下子變成了90歲……
（十）
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。”所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
（十一）
貓因生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
（十二）
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。
（十三）
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。”
（十四）
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
（十五）
老師問學生：怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小明回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
（十六）
老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，
學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現像等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
（十七）
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好！”
“校長好！”
“同學們辛苦了！”
“為人民服務！”
“同學們曬黑了！”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：“校長更黑！”
（十八）
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊万：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊万：“駕！”
（十九）
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什麼叫她政治犯（範）呢？ ”
（二十）
地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
（二十一）
老師問道：“孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？” 小伊万從後排站起來，回答道：“老師，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎麼出來的。 ”
（二十二）
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？ ”一個同學回答道：“死人。 ”
（二十三）
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。 ” 老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
（二十四）
下課後，老師對伊万說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊万問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？ ”老師：“不，伊万，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡答錯很多題。 ”
（二十五）
老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？”小媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”大家聽了哄堂大笑。小媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的‘鮮花怒放’呢？ ”
（二十六）
這是發生於某學長寢室的真實故事：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗。某日，發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚歎不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚奇”一下。結果看完後只有一個問題：“你這個仙女下凡時是臉先著地嗎？”
（二十七）
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。” 這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”

hitlottery

又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”