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最近的一些回想，让我思之不眠，虽然很多事不得能够确实的证明那是属实的，可却一直在俺心坎上抹灭不去。发生的太突然，发现的太晚，让我只有去接受，当如此的疑惑感在心中产生很重的负荷时，心里不由地变的极为敏感，就像牙痛时吃冰一样闹心！
怀疑某个人与某件事是我相当讨厌的一个事实，可我本身又怎会给自己找罪受呢？可能是自己太过自信，太过信任对方（也许这般自信也是你所带来的），当信任失去它原有的平衡时，就犹如爱的越深，伤的越重。除非一辈子如一日，可这好像是一种不可能的任务，事隔千载总是会变味，就像一堆食品有它的生命安全保障期。或许爱情本身也是有新鲜期、信用期、过度期、维护期，可能还有变质期等。。。可本人不知是不是太过清高，一直以为自己是脱了壳的蚕会吐丝会帮人制作材料，认为爱情不像白面包般会发霉的，也一直认为它是一种崇高的精神不会轻意的被贱踏的。可这样子的信念产生后带来的结果是什么？因为爱她所以完全的去信任了，并命名为她就是自己可以掏心肝儿的了！
当某一日，那个她或许有了更好的去向，而那时可能什么信念也不存在了，反过来说像如此这般的感情真的是轻意的。而一堆的信念还造成了一烂滩的回忆，造成的一片片的深刻阴影，让人不时的变的惧怕接触，害怕付出。而对往后的爱情这个无辜者抱以了偏见的态度。这段信任是那般日积月累一点一滴的涨，可破坏起来的话不过是一瞬间的事，而太多的无关紧要太多的不在意，如果事事都不会为对方着见可想而知，时间长了或许也就用陌路来解释了！
一段一段的事有了其果也必有其因吧！？可能是我太笨太怕把事实摆于现实，可能面临这些自己本身也有太过的回避，害怕是必然了可不明不白的藏于心怀那么又要到何时才可以放的开！夜夜的梦境告知的是，这种怀疑并非是偶然出现的，到底要不要求得真经或者是带来者她是否真心相告，是否那份真诚还如从前一般那么诚恳，可谁又会知道又会明白从前也并是现在的相对印呢？
她说的每一句话我依然非常的信服，可过去的一段段片段去联想起来我的气愤不是无理取闹的！本来应该那些过往是已然埋于心中深处，可经这么一起那片记忆并又带起了一段涟漪，当想知道又害怕知道的那种矛盾降临于心中时，我真的无从抉择，我知道我应该把自己的勇气完全的拿出来去面对不管好坏的结果，只求一个真实。可这么去做又是不是太过固执，我不了解的与我不明白的真的可能是沟通相对太少，以为不用言语表述并了解与理解对方的内心世界。而我的过多不好在哪里，我在思索着，可思来想去都没法拿出一个绝对让自己信服的东西来！有太多的东西我不敢去相信，也不知还该如何去相信，这样子的一件东西若是摆于谁的面前都会焦急万分（至于是什么事，我想我不好公布，希望朋友们可以谅解）！
信与被信（爱与被爱），信任的人有几个，可最可以信任的人在我们心中应该没有几个，爱的伟大在于爱大自然的一切，爱的自私就是你是我的唯一，那么我是不是你的唯一。（0..0）猜是累的，疑是不应该夹于我们当中的，请把你的私密保管好吧！如果有好的去向请明白的告知我好嘛？我绝对会尊重你的选择，因为给你自由是我可以给你的最后一份自私的爱。。~
俺 是 位 平 凡 的 都 要 掉 渣 小 男 人 ------叶林 |
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发表于 2011-8-28 15:05:07
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