2011-9-27

2011mikai

　我爱你,但你真的爱我吗?

　　亲爱的：（不知道现在这么叫你是否还适合？）

　　好像我已经习惯了用这样的方式处理我们之间的问题，只是很久没有这样做了，有点生疏。我知道自己最大的毛病在于我的脾气，生气时会不管不顾，口不择言说出许多伤人的话，所以我选择用这个方式，我还是不舍得伤害你，不愿意让我们之间的问题恶化，只有这样我才能更加理智，经过深思熟虑，不会一时冲动。

　　先给你讲个故事吧

　　那一年，女孩十三岁，入初中的第一天，老师安排了一个高个子的男孩跟她坐了同桌，象所有青春萌动的故事一样，他们产生了朦胧的情愫，可是那样一个传统而闭塞的乡村，所有的感情都会被掩藏的很好，半年以后男孩辍学去了外地。临走前他写给女孩一封信：十年后，必会来找你。女孩则顺利的考上了重点中学，然后是大学。春风得意的那个暑假，女孩与男孩意外相遇，之后的两年，他们断断续续的联系，一共见面不超过五次，但女孩以为这就是命运安排给自己的爱情，即使艰难却也甘之如饴了。可是那个五一假期，女孩从小姐妹嘴里意外的听到了男孩结婚的消息。午夜梦回，女孩没办法接受为什么男孩要另娶她人，她以为他懂得她的心思的。之后他们有过一次见面，男孩喝得酩酊大醉，大闹了一场，但是仍旧表现得深情款款，他的自卑，他对女孩的珍惜，对现实的不满，对婚姻的失望，只是一切都已太迟。最后他祝愿女孩能有一个爱她的配得上她的人给她她期待的幸福，这样的幸福他给不了。之后很多年，午夜梦回，女孩无论如何都想不明白为什么男孩会放弃她，男孩没有多少文化，没有固定的工作，不务正业，游手好闲，甚至也没有健全的家庭，更没钱，他为什么都不要自己呢，可是他为什么还表现得那么不舍，那么悔恨，那么痛苦呢。这个问题其实有很多的答案，女孩都猜得出来，可是没有亲耳从男孩那里听到，她始终挣脱不开，她被这个问题困扰着，不能重新投入另一场爱情，不能接受其他的人。即使她背井离乡，来到上海工作。2005年圣诞节，女孩的手机收到一个陌生的问候：你还好吗？从此他们才开始了再一次的联系。断断续续的联络中，女孩渐渐得知男孩这些年吃了很多苦，终于建立起了自己的一番事业，拥有千万家产，可是此时的男孩已经两为人夫，女孩知道他们之间根本不可能，当年也许可以，但不是现在。女孩告诉了男孩自己这些年的困扰，男孩惊讶极了，他无论如何都不能相信当年的女孩会喜欢他这样一个穷小子，一个小流氓，女孩一直是他心目中的公主，是他触不可及的，一个天上一个底下的距离。他后悔莫及，这些年来他自我放逐，为了钱不折手段，已经没有了良心，这次他再同女孩联系，本来就是想在女孩这里找回面子，可是女孩却唤醒了他心底的良知。但是一切都已晚了，当年他不配，如今自己满身污迹更加不配，女孩知道该是结束的时候，所以她跟男孩约定五一假期再见一次，从此再不联系。06年的五一，他们见面了，此时距离上次见面已经七年，一切都物是人非，一切好像又都没有变。他们平静的吃了顿饭，又去咖啡厅坐了坐，然后送女孩回家。临进门女孩要求男孩给她一个拥抱，算是对这场爱情的华丽落幕。然后女孩转身而去再也没有回头。人总是感情动物，虽说好了再不见面，但他们还是联系着，直到女孩跟他的妻子有了一次谈话,象所有善良但卑微的农村妇女一样，她乞求女孩如果不爱他就放了他，还他们平静的生活，因为她太爱他，没有他她不知道活着为了什么；如果她也爱他，那么她会退出。原来男孩决心补偿女孩这些年的付出，他同妻子提出了离婚，这个善良的女人居然叮嘱了许多照顾男孩的生活细节，女孩此时才发现自己对男孩根本不是爱，跟对面的这个女人相比，自己才是不配的那一个，生活本是柴米油盐，只有她才能忍受他的种种，每天为游走于法律边缘的男孩担惊受怕而不悔，可以在他被抓以后不惜重金去救他，甚至可以为他不要孩子。女孩知道男孩生命中有许多污迹，但真正面对时才发现自己根本过不了这样的日子。眼前的女人让她知道自己的介入给她带来了多大的伤害，原本圣洁的感情让她变得龌鹾，这不是她要的，同时也不耻于卷入这场闹剧，从他结婚的那一刻开始，她就知道这辈子他们都不可能了。她衷心的给予了他们祝福，然后彻底的退出了这个漩涡。这时是06年的六月，这时她28岁。

　　这之后，女孩终于走出了心魔，她知道她可以爱了，五个月后女孩遇到了一个男人，尽管他满身沧桑，对女孩却有着莫名的吸引力。她全心全意的爱上了眼前这个男人。只是她没想到，这个男人同样也有着两次失败的婚姻，她犹豫过，她担心这些会给男人的生活留下阴影，会影响他们以后的生活。男人缺乏热情就是一个佐证，可是男人说：生活本来就是平淡的，他追求的就是平淡安稳的日子，自己玩过了，就想找个自己喜欢的人好好过日子。女孩相信了，所以她不顾一切的爱着他，之后他们开始了同居生活。女孩也曾犹豫过，女孩决不是随便的人，她心里默默想了十五年的人甚至连手都没拉过，仅止于一个拥抱，如今决心跟一个男人共同生活，即使现在，她依然觉得当初的选择实在仓促，虽然她不认为自己是一个保守的人，但如果不是认定了要跟他一生一世，她也决不会这样做的。像所有的平常夫妻一样，多数时候他们都甜蜜的生活着，但也偶有争吵。只是这一次实在吵得大了些，男人说等他回来好好谈一次，让这一切有个决断。他们之间该有个结果了。女孩没想到事情会发展成这样。。。。。。

　　到这里，我的故事讲完了，不用讳言，这就是我的故事，我的两段爱情，之所以花了许多笔墨详细的诉说不是代表我对过去的留恋，我只是想证明两件事：一、我是一个执著的人，很多话你不说，我就只能当作不知道，我猜的通通不作数，除非我亲耳听到，所以你要学会讲出来，所有的不满，抱怨，不耐烦都讲出来，不要让我猜，为了一个答案，我甚至等了七年都不后悔。第二、第一段感情我知道是我自己把它弄得太不食人间烟火，所以它不可能存在于这个世上，从某种意义上来说，我不是爱着现实中的那个人，我爱的是我心里的他，所以见识到生活中他的种种劣迹，我才发现自己承受不了，当然也是我让他破坏了我对他的美好幻想，我自己亲手打碎了我对他的幻想，我自己结束了这段感情，否则我走不出来。是你让我发现第一次根本不能称之为爱情，它充其量算是一场旷日持久的华丽单恋，有他对我的，也有我对他的。真正爱一个人，就是能够跟他一起过平凡的日子，最重要的一点是相爱，要同在一个时点上爱着对方，能为对方付出，也能从对方那里得到，我们都是活在现实世界里，这也是我之所以跟你一起生活的原因，因为我发现我期待跟你一起柴米油盐的日子，我喜欢为你做这做那，我08年的愿望就是学会做一个好妻子、好母亲（虽然现在看来我没什么进步，可以说很失败）。为你忙前忙后我甘之如饴，甚至是性，我喜欢跟你的这种亲密，我把你当作世界上我最亲密的人，我从没想过跟那个人这样，我接受不了，像所有的陌生人一样，如果没有爱情，我相信我做不到。我信任你，依赖你，把你当作我的天，我的依靠，我心灵的港湾，也是我的家。我想给你生孩子，想跟你一起建设我们的小家。我带你回家，这是我第一次带个男人回来给父母认识，甚至在回去的前一天我还犹豫过，但是回去之后我知道我的选择是对的，我甚至想告诉全世界：看，这就是我的男人，不错吧。因为我发现这才是真正的爱情，平凡的生活，两情相悦实在太美好了，我的任何一点心思我都知道有另一个人会响应，他会保护我、关心我、体贴我，我生病了他会照顾我，我不高兴了他会安慰我，他会给我买礼物，会逗我开心，会让我体会甜蜜的感觉，会让我梦想做一个幸福的小妻子。这一切真的太美妙了，我再也不会去想以前的种种，那个人的生活跟我一点关系都没有，我不关心也不想知道，我记得，但不会去想，因为那会让我鄙视自己。我现在要做的就是跟你好好过日子，长长久久，一辈子。。。。。

　　说正题吧，我写这封信的目的是不想让你误会我，也不想让你误解我，不想让我们之间变得更糟。我承认我有许多不对的地方，我不该跟你吵，不该说你不适合现在的工作，不该让你在朋友面前没面子，闹个不休。可是你得听我的解释。首先：那两天我真的怕极了，精神处于紧绷状态，连续两天都没有睡好，我数着日子等着你回来，我想抱着你睡个安稳觉，解除我的梦魇。我依赖你难道不对吗？可是你却告诉我你要周末才能回来，然后马上说又要去河南。我能不崩溃吗？我口不择言也是有原因的。第二、我认为如果你和别人同住一个房间，想要打私人电话，你应该走出来，这也是对别人的尊重。因为人家也不想被迫成为偷听者，会有许多的不方便。何况在知道我开始发脾气的时候呢？我并不愿意让你没面子，你完全可以处理得更好。第三、也是最重要的一点。我认为寻常夫妻吵架太正常了（请原谅，我用了夫妻这个词，因为从我决定跟你住的那一天起，我就把你当成最亲的那个人，我是打算和你一辈子的），何况我们还没有真正大吵过。无论如何你得承认我们的生活中确实是我多付出了一些，当然这是我愿意的，但我不能保证我永远都任劳任怨，无论任何原因，你享受着被我爱着的同时，就应该承担我偶尔的不满，谁都是自私的，我不可能一直都甘心付出的，虽然两个人的生活其实计较不出谁多谁少。所以我也不是把这个挂在嘴边，做了一点事就让你记一辈子要报答我如何如何，我只是偶尔发泄一下自己的不满而已。我认为如果你爱我，你是真心对我好，心疼我、体贴我，在这时候你应该做的是倾听我的诉说、理解我、宽慰我，安抚我的濒临失控的情绪。就象你前天晚上开始时候那样。我后来说你要是早这么说不就好了，为什么你不能当时就做到呢，其实这时我的意思是我已经原谅你了，这是我求和的表示。可是你做了什么呢？首先你对我的哭闹只有一句：早点睡吧。我不明白你为什么吝啬自己的语言，你明知道我难过，你为了面子，因为金垒，所以你就不愿意多说一句话。然后、你居然又说让一切有个决断，所以我设了一个套，我发那条短信就是想知道你是不是又想分手了，什么叫一切都该有个结果了？我想事到如今，你的意思昭然若揭，如果我能继续忍受这样默默付出的日子，我们就继续，我如果想闹，想发泄，想要求更多你的照顾、关心、理解你做不到，就分手。我当时真的失望极了，你明明知道这句话对我的伤害有多大？你答应过我以后再也不说这句话的，我们好好过日子的。所以我当时采取了一个最傻的办法，我当它是一个玩笑，所以我用了我最常用的粗鲁的办法解决，我蛮横的宣布你是我的，只要我没说分手，你就休想逃开。其实这已经代表我的意思，我还舍不得分手。昨天晚上，我一直在等待你的电话，也下决心不理你，你不是要冷处理吗？那就冷处理吧，我也不在乎，可是我不行，我的功力实在不及你，不听到你声音我就睡不着，可惜我等到的只是冷冰冰的三个字：不方便。我的心都凉了。我一夜都没睡好，哭了睡，睡了哭，（好象这几天都习惯于这样了，前两天是因为害怕，之后的三个晚上则是因为你，反而我却想不起来害怕了。）你的冰冷的态度让我无论如何都接受不了，往日的柔情辗绻还历历在目呢，怎么一转眼，你就能对我这么不管不顾，这么的冷冰冰，你明知道我会睡不好，可是你都不愿意跟我说一句话，我的短信也不回。一遭情冷原来是这样的。今天算是领教过了。今天早上我还想：我们都到这份上了真的还分得开吗？我没办法想象有一个人默默的从这扇门搬出去的情景。（如果真的这样，还是我搬吧，我比你有更多的时间找房子，而且这样的房子比较适合你住，我真的不大敢一个住在这里了）。真的分开了，我们该如何自处，我不能想象没了你，我的生活重心在哪里，我一定不适应。而我们该如何面对各自的亲朋好友，尤其是如何面对自己的父母。我想我的父母肯定会很受打击。你的父母呢？我想你对我也不是不认真，否则你不会带我回家，不会见你的亲人，而且是两次。你应该也不愿意让自己的父母再一次失望，因为这样的失望他们已承受太多，你不能让两个花甲老人再一次为你担心。

　　ANYWAY，这些其实都好说，生活本来就是谁没了谁还会继续，缺块肉可以长好，伤了的心也可以复原，我不会为了你不想活，顶多换个公司，换个住的地方，换个环境，或者干脆换个城市，继续生活，我还会继续寻找属于我的幸福，还会结婚，还会生子，还会跟另一个人一生一世一辈子，一切都将会继续，只是可能会晚一段日子而已。而你，我不确定，和我分手了，也许你还会继续遇到其他的女人，可是你真的适合婚姻吗？我想这是你该值得思考的问题。现在困扰我的一个问题，也是我始终都搞不明白的：你到底爱我吗？相识这一年多以来，尤其是我们一起生活的这半年，你对我所做的一切，我不能不相信你是爱我的，你想跟我一生一世的，可是如果你爱我，为什么你总是不愿意多安慰我、体贴我一下呢，就因为你不想重新穿上衣服，走到走廊里？你很少为我担心，即使十点钟之后，我不接电话，你依然都没有担心过，即使明知道我在哭你还是可以呼呼大睡。如果你爱我，你为什么总是可以随随便便说出不跟我结婚说出决断的话呢？如果你爱我，你怎么能不顾我的伤心，可以忍心不理我？因为你忙吗？这个我很难接受，工作不应该成为你的理由，只要你有心，再忙也能表达你的关心，我要的不是你时时刻刻守着我，是要你心里有我，你会为我心疼，会包容我，理解我。为什么我做不到你那么冷漠呢，我发誓也不理你，可是我不能管住自己的手，我无时无刻不在想你，即使对你有怨，我依然为你做了很多事，甚至是一边哭一边做的，我知道我没出息，我不可救药，因为我爱你了，那你呢？你真的爱我吗？我羡慕你的潇洒，但鄙视你对爱情的狭隘自私。我的话伤人我知道，可是你的话比我的恶劣一百倍知道吗？

　　我想等你回来，我还是可以抱住你，然后一切也许还可以烟消云散，但是我等不到，不仅是因为我的急性子，我急于知道你的态度，你心里的想法，你真的对我已经厌倦了，不耐烦了，想要挣脱了吗？还是你根本没有了爱的能力？而且也是因为这一次还是可以过去，但我心底的伤痕却扩大了，我现在还可以鼓励你坚持，捍卫这段爱情，但是我怕这样下去，终于有一天我会心灰意冷，那对于我真的是没救了，我不想这样，我希望事情发生了，我们就去解决他，吵一次我们更懂得珍惜彼此，下次不再犯这样的错误，让我们的关系越来越好。而不是吵一次表面上和好了，心底里却记仇了，恶性循环，越来越糟。但这一切的前提是我必须搞懂你的想法，我们必须是有共同的认知的，我们是爱着彼此，都想要日子越来越好的，而不是牵强的在一起，并不是百分百愿意的，我们必须是站在一条战线上，向着共同的目标努力的，我的鼓励你会响应，彼此鼓劲才能真正发挥作用。你总是讳莫如深自己的感觉，表现也能截然相反，反差过大，我都迷糊了，我不知道哪个才是你对我真正的想法。所以一切的一切你还是先考虑清楚吧，如果你真的不够爱我，并且你已经厌倦了这样的生活，那我尊重你的选择，毕竟勉强辛苦的是自己。如果你认为你现在不够爱我，但你想跟我一起生活，你也愿意改正，那我们再给彼此一段时间，我们校正彼此的想法，解决问题，一起努力争取好好过。如果我误会你了，也请你明确表达，不要放在心里，要说出来，我不想这么不明不白的过下去。

　　花了一个早晨的时间，写了很多，我现在还是接受不了你对我的冷漠，甚至没办法相信，但我会坚强的面对，即使是分手。不过我这么做的目的是想和好，想化解这些矛盾，让我们更加幸福。我想如果你爱我，那么我这么做也是为你。

　　到这里,恐怕我的快乐同居生活濒临结束,故人心易边,不是我能改变的,不知道这个BLOG还能写多久呢?