那一天他要到上海去,那一天他走了.
对于我们这场充满了折磨的恋情,他也许萌生了退意,他确是已经离开了自己.他的身体已经被装进了一个冰冷坚硬的盒子里,我一次次反复地试着说服自己.
我是个略带点神经质的女子,或许是因为拥有一个绝对没有安全感的童年,在我3岁到10岁7年间,我被留在老家与严厉的外公生活在一起,父母的身影只在除夕至初五出现,年初六,他们总趁我没醒来就悄然离去.7岁那年,我硬撑了一夜,想让他们带走我,可醒来他们已经走了.我痛恨自己,开始痛哭,并且开始往码头上跑去.我已记不清到底有没有去过那白雾弥漫的码头.但从7岁至今,我每天都在做着同一个梦:我在追赶着什么人,哭着呼唤着他们,但没有人应答,白雾茫茫大码头上,我的声音全被浪涛吞没了,甚至连一丝回音都没有.
我开始对爱产生了怀疑,纵使我在他怀里入睡时已不再做那个梦.我一直在不停的追问他,你会永远陪着我吗?然后没等他回答我就自言自语:你不会!你不会!我的分量远不如远方那座陌生城市的诱惑,所有的人都抵制不了远方的诱惑,所有大人都把我给搁浅了,小时候是我的父母,而现在我却又被你搁浅了.
"洛琪,你听我说~~~~~`"他很艰难的为自己辩解,这一切都显得是无力的,但我却哭着躲开了他温暖的拥抱,又一场口角后,他愤然离去.
现在,屋里所有的一点一滴,都提醒着我.这里,曾经住过一个手指白皙,细长却不柔弱,指甲剪得很干净的男人,阳台的盆景是他从楼上抱上来的,屋里花瓶里的马蹄莲,是他买回来哄自己开心的,柜子里那两只杯子,是他买回来和自己和柠檬奶茶的,茶几上的柠檬仍留有他掌心上的温暖~~~~~~~~~~
好容易熬到晚上,好容易才睡着了,蒙蒙胧胧中似乎听到耳边熟悉的呼吸,习惯性得靠或去,却是空荡荡的,猛然惊醒,今夜再也无眠,我重新回忆那天发生的一切,如果那天没有与他发生口角,如果自己没有任性的不听他的解释,或者自己没有坚持要他走,也许今天的一切就都不会发生!越想,心里越痛恨起自己,可怕的梦魇又开始回来了,生活也全都褪了色.
回忆昔日醒来的时候,他在身边,我说我头痛,要喝水,他抱着我的头,喂水给我喝.**在他怀里,是如此地亲近,他的胡渣刺刺的唇在我发间摸索着,闭上眼睛,我听到他的心跳,平稳有力.他的呼吸重得就象一座山,他最高兴的事,是和我耳鬓厮磨,自己时常攀着他的脖子,用脸蹭他.他吻着我的脸,我紧紧地窝在他温暖的怀里.
而如今~~~~~~~~~~
直到有一天,我梦到了他,他对我说,你现在这个样子,多么让我心疼,我大叫哭着说,不要走,让我有个改错的机会,他伸出手来抚着我的脸.说,傻瓜,不是你的错,我知道你爱我,一直知道,是我不好,撇下你一个人~~~~~~~~那梦是如此清晰!梦醒后,我的眼角和泪水,心里有种被撕裂的感觉,梦开始淡出,可是我在梦醒时却好清楚~~~~~~~~
后记:世间这样荒芜,寂寞这样深,如果你不在身边,我是这样想念你! |
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发表于 2003-7-28 10:39:29
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