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他是我第二个喜欢的人,确是最符合我要求的人,可惜阴差阳错,我真的很恨自己当初怎么会那么绝情地拒绝他,现在却怎么也挽回不了他了.我是天字号第一大傻瓜!2008年十二月十五日
写这篇文章只是想缅怀一下我第二次的感情.其实只是单恋而已.这几天被自责折磨得痛不欲生,每天都在向自己道歉.因为真的很后悔错过了一个特别符合我要求的男生.我恨自己为什么当初那么的绝情.可是一切已经无法挽回,只留下我无尽的悲伤,回忆和疗伤.就像周星驰的经典台词,如果上天能够再给我一次机会,我一定不会那么对他.可惜老天爷不会搭理我,就像当初那样.我不期待奇迹能发生,而且我也问心无愧.因为我从头到尾都是只看人,不看那些附加条件的.
我自责是因为我真的喜欢他.也许从他的角度看一定以为我是势利眼.因为我是在他得了奖,被ㄖ夲公司招去了才告诉他我喜欢他的.期间,几乎五个多月都没跟他联系.虽然回忆让我很痛苦,但是我还是决定忍受煎熬把过程写下来.因为我问心无愧.
当初我很厌恶相亲,特别的鄙视.而且之前也从一个汽车的学长那里有了解他的情况.总之小女生心里,他不是我喜欢的类型.我一直都只喜欢白白净净带副小眼睛的男生.那对我很有杀伤力.可是我现在才明白为什么我会喜欢白白净净带副小眼睛的男生,不是因为他们的外貌吸引我,而是我认为那是有学问的象征.从小我就希望我将来的男朋友特别的聪明.可惜我现在明白这一点已经晚了,不过至少将来不会再以貌取人.我错了,请你原谅我.
还有一点我不是你想象中的那种人.那些豪放不羁的做法都是我装的,因为我根本不想你喜欢我,那不是真正的我.真正的我转一,我只会对我真正喜欢的人说我喜欢你,如果不喜欢我也不会假装喜欢.所以当初告诉你喜欢你也是出于我的真心.当然你根本不在乎.我根本就不知道你得了什么破奖,根本就不知道你被什么ㄖ夲公司招去,当我喜欢你的时候.我还在为你担心,因为电视上一直说金融危机让汽车业哀声一片.每天我都在想如果你找不到工作我还会喜欢你吗?答案是肯定的,因为我喜欢的是你的人,和那一切无关.
还有一点我想说明的是,为什么五个月之后才和你联系,告诉你我喜欢你.那是因为,也许你无法理解,也是最说不通的的地方.那五个月里我经历了很多挫折,工作上的一些琐事让我很心烦.特别需要人保护.不知不觉你就进入我的脑海里,我觉得是一种潜意识.因为从刚开始就有好感,也许我自己都没意识到的那种.后来做了个奇怪的梦,如果不是这个梦我现在不会痛不欲生,不会又纠结进我自己给自己编织的感情漩涡.那个梦里你对我说你不喜欢我.然后我就吓醒了,我哭了.很难过,就因为你说了这句话.这时我才意识到,这些我同学都可以证明.然后就有了我想见见你确定我的感觉,因为我不知道也许是因为空虚,寂寞才让我有喜欢一个人的冲动,或者这种情感其实一直藏在心中,在我最孤独的时候才迸发.然后就有了那次见面.可是我真的不知道你得了个该死的奖!如果你没有得过什么奖,你还是我当初看到时的你,该有多好啊!省去了这么多的麻烦.我想现在你心目中的我一定很势利吧.我惟有用不联系来表明我的”清白”了.不过真的很为你高兴.如果有机会真的很希望告诉你,我喜欢你和你的那些光环没有任何关系.还有你所谓的性格不和,如果这真是理由的话,那你错了.那不是我的本性.如果那只是借口的话,我也希望你知道,你也不用知道了.这封信什么也挽回不了,但是证明了我曾经很喜欢过一个人.祝你幸福.如果可能的话,也许过一年我会发给你看,因为到时候我一定不再喜欢你.可是不愿意在你心中留下那种形象.也许我庸人自扰.不过,好吧.也许是自作多情.谁晓得呢? |
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发表于 2008-12-15 15:00:28
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