失恋日记

凡凡越来越烦

　　其实故事的开端，故事的过程，故事的结局……都已经不再重要了
　　重要的是，她已经是我记忆里没有办法磨灭的故事
　　每一次的努力，每一次的回首，往事如风，在过去的岁月里，我寻寻觅觅……
　　
　　　不要问谁是故事的主角
　　　但相信我，这里的每一个故事都是真的
　　　也许他就是身边一个人的一个故事

　　　她——就是故事的主角

凡凡越来越烦

失恋日记
　　　　　　　　　　　　　说分手的第一天
2002年7月26日
　　记得以前和她在学校里，我们和其他的情人一样，有时也为了一些小事而吵架。
但是那时我离她很近，可以很容易找到她向她道歉。那时记得她也很容易就原谅了
我，有时一支雪糕就可以让我们变回原来一样有说有笑了。

　　离开了她，今天的夜很静，以前我曾经多么喜欢深夜的静，但是现在为什么却害
怕这孤独的深夜呢？原来在深夜的时候是最思念她的时候。QQ里依然有她的头像，只
是已经很久没有闪过了；她送的纸巾依然在台上，舍不得用；她送的520也依然在抽
屉里；她要我用的洗面奶，依然每天在坚持用；她送的裤子依然在身上；她爱过的我
，依然没有变，还在原处为她守侯。原来爱情和现实一样的残酷，也许爱情也已经是
一种残酷的现实了，爱情已经不再只是受主观的影响了，而更多的有客观原因了。

　　这次我输了，想承认爱已经走了，过去了，想接受我现在已经是一个人了，可是
为什么爱的回忆却无时无刻地刺痛我的神经呢？风很大，吹起了沙子，沙子进了眼，
可是路上人太多了，不敢眨眼，怕眼泪会流出来。这样就是一个结局吗？我是应该
挣扎还是勇敢点离开呢？就算走的话，我的心早已是伤痕累累了。

分手了……为什么呢……我的不好……我的未接电话……
你知道吗？？我还祈求你的原谅……给我电话好吗？我要的不是曾经拥有，而是永恒！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年7月27日
　　高考的成绩出来了，那似乎和我没有关系，但是我的心情却像是自己也高考落榜了
一样。原来自己已经好久没有笑了，原来失恋的第二天比第一天还要难过。
　　 今天的天气开始转好了，又是一个星期天。分手第二天了。到现在还是没有一点有
关她的信息，女人恨起心来真的很绝。我这样辛苦难道真的有用吗？她会回来吗？我真
的不敢相信，爱一个人怎么可能变得怎么快呢？
　　一整天就对着电脑发牢骚，看看邮箱希望有她给的信，打开QQ希望有她的留言，可
惜这些都让我失望了。
　　终于……我忍不住了，那思念的心，有谁会了解？那因为没有她的消息而担心的心，
早就被提到天上了，怕听到什么消息后会突然从万丈高空掉下来，狠很地摔个粉碎。

早上天气还好好的，但是到了晚上的天气，就变了样，现在的天气就好象秋天一样，有
点凉了。一早吃了饭就骑着车出去了，向她在的那个城市飞去了。临走时给她发了信息，
她要我不要去。我还是去。那一路雨想必是要我清醒，拼命地向我的脸打来，虽然是六
月的夏天，但是今晚的雨却打得我又冷有痛。baby：“如果你还爱我，你怎么会忍心让
我在风雨中独行呢？怎么会不担心我的安危呢？怎么会连个信息也不给我呢？难道……”
到了她在的那个城市，我呆了，她不会下来见我的，风雨那么大，我一个人冒雨开车来
到这个陌生的地方，她一个信息一个电话也没有给我。我没有发信息过去了，就在路边
停了下来。失落，伤心，失望……一个劲向我涌过来，我终于忍不住了，眼泪和雨水混
在了一起。我很想发信息告诉她我要走了，回家了。可是我还是没有，如果作为朋友的
话，也不会这样绝情的对一个人的……就这样离开了。一路上，我多么希望她还会关心
我，至少知道还有我的存在，可是没有，如果我半路出了车祸，这时有谁会知道呢？难
道我成了这样的角色了吗
　　　　　　　　　　　　　　

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年7月28日

　　我开始问自己了，这样的日子好维持多久呢？一时间失去了她我对生活真的手忙脚
乱了，本来就不规则的生活规律现在变得更是一团糟了。除了对着电脑发呆外我已经不
会做什么任何事了，只是对着电脑拼命地打字，把感觉全都发泄出来。这个时候我已经
不想有人来和我说话了，我也许已经习惯了，伤心？难过？还是一个人吧，没有必要把
不开心的也带给朋友，也许是因为她不喜欢那样吧！
“《世界末日》还记得吗？我的世界将被摧毁，爱情真的想是龙卷风，
来过后留下到处的伤痕，我的世界好乱，遍地都是伤心的碎片……”

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年7月29日
　　失恋后的人害怕孤独，是因为在孤独的时候想的只有她。抱着电话不断地打给朋友，
可是自己却没有专心的去听话筒里的声音，原来心还在她那里。她离开了，心也找不到了
定位了，就如此漂浮。爱是没有没有错的，爱之所以美丽是因为它让人伤心，爱情之所以
会是甜蜜的是因为伤心后又重新走到一起会更好，更幸福。
　　分手不快乐，分手让我不想睡觉，分手让人可以更冷静去面对那份爱情，分手让你知
道什么才是你最重要的，最需要的。
　　和她一起的半年多的时间里，我们除了放假没有天天见面之外，在学校，我们每天都
在一起，学校的每个角落都有过我们的脚印。拉着她的手是一种幸福，被她抱着手更是一
种说不出的感觉……
　　以后我打球渴的时候也不会有人买可乐给我了，也没有人会给我纸巾了，更没有人来看
我的第四生命了。
　　“如果你还爱我，你不会对我如此的冷漠又怎会让我在茫茫长夜独自徘徊……我只有含
着眼泪慢慢地离开……”那些歌现在成了我写照，

凡凡越来越烦

失恋日记
　　2002年7月30日
　　凌晨的时候，我终于决定了，我们已经没有机会再再一起了。我如何去面对她呢？我如何去挽留呢？我如何生活呢？一个男人没有了爱也许会更好，一个对爱专一的人最好是没有爱情，就让一切随风而去吧！过了一段时间后，也许我的日子会好过一点，我应该去忘记她呢？
　　爱情带来的创伤是不可能弥补的，这样更好，以后的我可以更好的生存了，如果要让自己没有烦恼的话，就应该远离爱情。
　　在爱情方面，我是个弱者！分手的第五天，她为了让我死心，说自己爱上了别人。对着显示器我什么话也说不出来，我闭上眼睛，想……天啊，为什么呢？过了暑假我们就可以更好的在一起了。我拼命的存钱想带她去旅游，带给她浪漫，给她惊喜，可是……这一切似乎已经过去了。
　　我上网，在网上拼命地找人聊天，聊了很多无聊的话，我想忘记她，把她赶出我的心扉。“离开我的心吧！我想关上我的心门了，这里已经不可以留任何人了”我不知道我还会爱她多久，但是我却知道，我已经没有办法爱任何人了。原来我给了她太多的空间了，离开的时候却没有办法向她收回来，她的离开已经把我的灵魂也带走了。
　　我拿烟来，想抽烟，但是想起她不喜欢，我不想了，虽然已经走了，但是我仍然想做她喜欢的人。我要改变，就算没有了她，我也要改变，她是我的朋友，我要为了她好好地改变我自己。
　　今晚的夜好长好长好长，我的难过，我的伤悲，我的痛苦，没有必要隐藏，因为认真去爱一个人不是一种错，我认真地去爱，我不后悔，我失去了，我伤心，我后悔，我恨自己，我没有好好珍惜；她离开了我，没有什么丢脸的。我承认我的痛苦，我不知道让人知道，因为我真实。
　　她是多么好的一个女孩子，多少的回忆正说明了这些，原来我没有爱错她。我付出的，我高兴，我得到的，我幸运；多么希望收到她的信说她其实还爱我的，只是我们真的不适合在一起。这样的女孩子失去就不可能再次遇见的了，我知道我已经和我的幸福说再见了，这次的失去，就不会有下次的重来了，我已经把心锁好了，我不想有任何人来占据她在我心里的位置，任何也代替不了我对她的爱。那一丝丝回忆，那一幕幕的镜头……“……为何世界曾经孤清，变了温馨的梦境，往昔只无聊地生存，为何现在热烈爱生命，多清楚答案就是，知否眼睛……发觉我生只会为了……又逢着你晚已确知一生只为你动情！

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年7月31日
　　时间真的太快了，分手第六天了，还记得熊天平有这样的歌词“失恋五天我要强装坚强……
　　晚上，是每天最失落，最难过，只有过了11点半才是开心的，因为她也在线，至少还能和她说上几句话，可是从七点到十一点这时间我去做什么呢？我真的最害怕这段时间，吃了饭，觉得没有办法在家里呆了，马上就出去。我开着车，根本不知道我应该到哪里去！就这样到处走走，想找个朋友聊天，但却不知道去找谁，又想自己静静，但是又害怕会想起她。
　　今天才知道自己肚子有点饿了，原来我已经饿了很久了，也许真的好转了，但是肚子好转了，为什么心情一天你一天糟呢？想去找她，却怕她反感，更不喜欢我，不去却害怕她说我根本不怕和她分手。吃饭的时候妈妈又问起了她，”怎么没有她的电话啊？平时一天有几个的啊，现在怎么一个也没有啊？”“上班很忙啊，现在发信息啦”我多么希望我说的是真的，我让刻意让自己轻松的说出口。其实我真的很想哭！
　　晚上，上网的时候，我真的很想把她当成我的朋友一样，也许在电脑的那边的她真的以为我可以把她当朋友了，但是她却还不知道，我已经把我对她的思念和爱都写了出来了，在没有她的时候的我多么的难过，失落……
　　是不是女人会变地怎么快呢？我真的难以相信，就这样，就这样两天，分手前也没有任何的预兆，难道我曾认为的一生一世就这样结束吗？我有多么的不甘心，多么舍不得，多么难过……我做的一切都是为了她可以再回到我的身边。你不在我的身边好冷，听不到你声音我真的好担心。今天我们什么都没有说过，像是朋友一样。我问自己，曾经爱着我的她难道真的也会把我当朋友吗？难道我们只是是朋友了吗？昨天还是情人今天说分手就分手，难道爱情真的是那么不可靠吗？那么这个世界的真爱呢？——没有吗？

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月1日
　　时间也许不可以治疗我的伤，一个星期过去了，一切仍旧是这样，这个夏天似乎不太热。
脚的伤还没有好，哪也不可以出去，整天面对的是孤独，以前一天几个电话，现在听话却哑
了。已经一连好一个星期没有天到她的声音了，也没有收到过她发给我的信息。
　　今天也一样，我不是不发给她，是怕自己骚扰了她，担心她会不开心。每天都对着手机
问自己：“到底该不该发个信息打个电话呢？也许她真的已经原谅我了，说不定她在等我的
电话，我的信息。”但其实这是很天真的想法，根本是不可能的事了。但是我不怕，至少我
知道，她也许不爱我了，但是她还喜欢我。我还是会等的，就算她真的都不会回来了。
　　爱情也许真的会让人变得很笨的，可能不是我不可以不伤心，而是我自己不想离开伤心
，我不想踏出伤心的圈子。为了她，我不觉得这样很好，很适合我。
　　今天发的信息依然是一去不回，昨晚还说好要回的，可惜……下午给她发的时候我很累
，躺在床上，可是就是不敢睡着，我在等她的信息，等了很久很久才开始迷迷糊糊地睡着了。
起来时也是不见她的信息。

凡凡越来越烦

失恋日记
　 2002年8月2日
　　凌晨和她在网上聊天，答应我以后会回我信息了，说今天上班忘记了带手机 ，其实我知道那是假的，她知道，不想回我的信息而已。我很想知道，当她看到我发的信息后是什么样的感觉，难道她觉得那已经是一种骚扰了吗？曾经会埋怨我说没有给她信息，而现在呢？为什么爱情变得怎么快呢？收到信息时难道心里不会矛盾吗？难道可能如此冷漠地对待一个自己曾爱过的人？
　　终于知道了我们的原因了，今天是失恋后第二伤心的一天。我已经知道我和她已经结束了，再怎么样的努力都是白费了，我的任何行动换来的不可能是她的原谅，而是她对我的反感。爱没有办法停，日记没有办法不写，感觉没有办法叫别人和我分享，有人说，孤独也是一种享受，只是可能你懂得享受而已。我也许就不懂得怎么去享受现在这种感觉，失去真爱后那种感觉，也许我只能记住那刻骨铭心的痛，而没有办法去记住那种如何享受的感觉！
　　我要的是简单的真诚的爱，可是现代的爱情故事不完美啊。她是处女座的，她说处女座的人追求完美。
　　我问她：你喜欢梁静茹的哪首歌？
　　她说：分手快乐
　　我问他：分手你快乐吗？
　　——不知道
　　分手了，也许她可以更开心，更快乐。我的感受没有必要让人知道，自己的感觉还须自己来感受；就算那滋味是苦的，也应该留住，因为那刻骨铭心的苦才能让我那份刻骨铭心的爱情。它走了，但并没有老去！她说失恋后我也许会长大，也许我会更好地爱她吧！突然间，我的心里不是痛苦，伤心，而是一种内疚，一种惭愧。我不够好，所以她离开了我。回家后我难道真的让她失望了吗？回家后，我几乎每天对着电脑，努力做自己要做的事，把自己的精神搞得很憔悴，回家后第一次找她，她说她讨厌我那时的样子。她说了一句很对的话，我要人心疼，不错；但是我要增加一句，就是“我要她心疼我”
　　今天她回我信息了，我很高兴，虽然一次只有一个字。说出那两个字，一次是一个“哦”，一次是“好”；够简单，够干脆，够冷酷……

凡凡越来越烦

失恋日记
　 2002年8月3日
　　网站开通到现在才几天的时间，很高兴得到了那么多人的支持，有这样的浏览量实在在我的意料之外。要谢谢大家在我伤心的时候支持我，今天收到了第一封来信，我不知道他是谁，他要我帮他，也许我们同是天涯沦落人吧！我很愿意帮你们，马上添增“天堂过客”，帮助所有需要帮忙的人。
　　这些日子，看了很多关于爱情的故事，听了很多，网上的朋友说的，自己看到的，自己体会到的；感到我是幸福的，虽然我失去了她，但是却让我更懂得怎样去珍惜她了；如果回到我的身边让我更懂得如何去爱她；爱情成熟了，可惜爱情却没有开花结果。
　　今天她看来可能心情不错，很高兴，她回我信息了。今天下了很大的雨，下午醒来的时候突然听到打雷的声音，我知道她怕打雷，不知道她现在是不是在去上班的路上呢？那么大的风雨，担心她的骑车的技术不过关，有危险，怕大雨淋湿了她，担心她会感冒，发烧……所以给她发了信息；但是却怕是在骚扰她，我不知道如果她下午没有回我的信息的话，我会有多担心。
　　离开她后才会更加去想念她，离开后，才会更好地去对待她。如果有一天她回来才能更好的和她一起，永远……
　　她的心有时真的很像一架天平，而且她似乎在摆动，为何就是不会偏向我的一边呢？“窗外下着雨，世界里全是雨点打在树叶上的声音，树叶在流泪啊。其实爱是一条不好走的路，谁不是千辛万苦？多了独木桥，来到沙漠，过了沙漠，来到雪山，过了雪山，来到大海，过了大海，来到了……前路总荆棘满布！
　　今天看了《谁拿走了我的“奶酪”？》得益非浅，所以就决定把它写上来，给所有来访的朋友看看。现在还没有完成，在飘雪版里可以看到的，但是现在还没有开通。但是觉得这本书的寓意不可以用在爱情上，可以用在事业上。其实可能是个人对爱情的看法，我坚持的是我自己看法。我的爱情不会轻易该变的，如果说上帝关上了一扇门就会为你敞开一扇窗的话，那么我就是那种呆在门内不想出去的人。

凡凡越来越烦

失恋日记
　 2002年8月4日
　　昨天还傻傻的为了她回我信息而高兴，原来希望越大失望就越大，前面的路是自己设计的。应该把爱情开除掉，应该把她忘掉，应该自己一个人好好过；可惜说的永远比做的要难很多很多。
　　我有疑问，为什么真的能变得这么快呢？我真的不知道，我爱一个人，但是我却没有办法那么快去讨厌她，忘记她；谁能给我答案呢？你……可以吗？给我留言吧，或者给我写信到我的邮箱。网上我们除了没有说以前情人间的话外，其他都是一样的，她真的可以那么自然地把我当成了一个朋友了吗？这次是沉默的分手，真的，很沉默，很沉静，就像是黎明前的战火一样，那时是最沉静的，安静下就隐藏着可怕的战争。
　　有人说那是考验，不，身在局外的你，你不知道
　　最近天气和我心情一样，下着雨，很少有阳光。很闷，就像是快要爆炸了一样，说不出烦恼，让人更暴躁；还好，心静真的什么都好，对着电脑，虽然心情还是没有好转，但是却觉得自在。自己也越来越了解自己的心了，以前一直没有过的“为什么”现在自己变得清楚了。
　　她给我希望，却又把我的心摔个粉碎，碎片还是要自己来整理，谁也帮不了我。社会的现实，爱情也跟着现实；恨心离开吧，我不喜欢这里了。我要离开这里，如果当初真的选择了离开那么现在的我也许已经不会在这里写着伤心的日记了，而是写着辛苦的日记。说不定那天不和她见面，我们就不会分手了，那天也许我真的很憔悴。
　　如果你看到你自己心爱的人样子很憔悴，你会怎么办呢？（给我答案，好吗？显示器前的你）
　　在爱情方面我有太多的不懂了，也许这是她离开我的原因。我的爱情故事原来是发生在十天前的，现在不是爱情故事了，是一段爱情的后记。世界上为了爱情而受伤的人太多了，我只是一个不想放弃爱情的人而已。

凡凡越来越烦

失恋日记
　　　2002年8月5日
　　快啊，真的很快。十一天了，我已经十一天没有听到她的声音了，千万不要让我习惯没有她。
　　最后一次见面是和她分手的哪天，我还记得她跑回家的脚步声，那一步步远离我的感觉很深刻的。她说过：女人会越来越喜欢她心爱的男人，男人却越来越讨厌她曾经爱的女人。这句话，我到现在还不知道是对的还是错的，也许对很多的人来说是对的吧。我记得有这样一句话，男人都是进攻型的，他只在乎进攻的过程，而不是成果。也可能是爱情对男人来说是有一段的新鲜感吧，那新鲜感可能不会保持很久，也许是追求一个女人的过程，也可能是和她一起后的几个月。当一个男人变了心，你可以发觉，他在和你一起的时候有时总是若有所思，和你约会的次数越来越少了，给你的电话也很少了，那些情人间亲密的话语也少了。这可能是综合症吧，但是也有不是这样的人，因为世事是无绝对的。
　　曾经以为我是一个适合流浪的人，其实我是适合这样的生活的，只是见到她后，我就不再想去流浪了，我想为她停下来了。曾经以为自己就像天犯孤星一样，要独自去流浪的，不想追求名与利的，可是，有了她，我想给她幸福，所以我就要努力去工作，我要有很多的钱。这里很现实，共产主义何时能实现那是另一回事了，社会很现实，没有了钱，家庭不可能幸福，人生不可能精彩，生活并不可能美满，一切的幸福，都是要建立在有物质的基础上的。没有了最基本的保证，任何的伟大的“理想”都是空的。
　　分手那么多天了，为什么她还是有能力让我随时伤心呢？其实她现在到底喜不喜欢我也不知道，我只是不可能相信她变得那么快。但是她的狠心，我却领列到了；只是问自己如果她还没有变的话，她这样对我，她真的好过吗？我曾经这样问过她，她的回答是：好。会让自己受伤的问题不再问了，也许就当她不喜欢自己了就可以了，就算她还爱我，那又如何呢？——这个问题我现在才问我自己，爱那又怎样呢？回来我的身边？呵呵……如果她还爱我，她会回来找我的，在我受伤的时候会回来的，我还在等，直到我离开这里的最后一刻，我的离开，这里的一切也就不再存在。
　　真的祸不单行啊，受伤到现在还没有好。今天去看医生的时候，我第一次试到了快点晕倒的感觉，我真的感到奇怪了，穴位真的好神奇。爱一个人更是神奇啊，当我快晕的时候我居然还忙着给她发信息，问她在做什么，回我信息不要让我担心。原来那个时候我都想着她的啊……这个世界真的不公平。

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月6日　　
　　下了，坐在椅子上，觉得无力。离开了网络，让我觉得轻松多了，周围的东西还是一样，显示器里的是另一个世界，也许那里有这样的网页，所以没有颜色，飘着雪花，网络是世界的另一个空间，另一个角落，多我而言，面对他也许我会伤心，难过，因为在这个世界，她对我空前的冷漠，现在的一切和十二天前简直就是两个不同的世界。记得我曾对她说过：爱的反面不是恨，而是冷漠，因为恨也是一种感觉！记得曾经她选择对我永远冷漠。也许爱情真的淡然无存，也许她为了什么而背着良心，说出那些伤我心的话。但是结果都是一样。
　　走吧，走吧，当再回头的时候，会发现身后的发生的一切。我曾说的，是真的。我付出的是我最真的心，我寻找的是我最想要的爱，我挽留的是我最想珍惜的人；而我最后得到的仍是遍体的伤痕。
　　我以为她上网的第一时间是打开网页，看看我的心情日记，但是她并不是如此，这里没有什么，只有多余的爱，一张图片，几行文字。这里的辛酸是我的，这里的感受是我的，这里的体会也是我的。
　　世界没有治不了的感情创伤，只要有足够的时间就可以。我爱她，不可能永远，我曾对她对她说：说永远爱你似乎不太好，我说我会爱她到下一个世纪，也就是我还会爱她98年。下个世纪后，我还爱不爱她我就不知道了，但是这98年里，我却是无法忘记她的。
　　今天爸爸搞错了一件事，使我担心了一个下午。还好，我还可以继续……
　　我不去想是否能够成功
　　既然选择了远方,便只顾风雨兼程

　　我不去想能否赢得爱情
　　既然钟情于玫瑰,就勇敢地吐露真诚

　　我不去想未来是平坦还是崎岖
　　只要热爱生命一切，都在预料之中

凡凡越来越烦

失恋日记
　2002年8月7日
　　凌晨三点半了，失恋的酒太容易醉了，刚刚才喝了一瓶就觉得头晕了。可能是累吧！
　　看我的日记的你，觉得我可怕吗？觉得我如何呢？是不是可怜虫？有人说我好笨，我对她表达了我最真的爱，却抹杀了别人对我的爱。我想说，我不需要爱了。这里没有真正的爱情，那些人都是说是一套做是一套，我从来不知道什么是真诚相对，我只知道爱情有了别的成分是很可悲的，很辛苦的。如果你觉得很不是个可以真心去爱一个人的话，就请你，也求你不要去接受一个对爱情专一的人。因为你可能很快就喜欢别人，而离开了她，你不顾别人的感受，曾经一起的她对你而言已经不关重要了，所以你冷漠无情，你会让人伤心失望的，求你，放爱情一条生路吧！爱的路上，谁不是千辛万苦呢？但是最重要的是能不能得到爱情，自己的付出有没有收获，也许在爱情，我们不能讲收获，那么我们是结局。爱情开了花，但是没有结果，也许那花也是漂亮的，但是残留下来的，枯萎的花瓣，最终还是落地。爱情不在于一个人，而是在两个人之间，爱情不可以强求，懂得爱，就应该学会放弃爱，知道痛苦就应该懂得教训，爱情让人长大。爱情让我知道，这个世界真的很冷漠，一直以为爱情是最纯洁，最神圣，最真诚的，但是，爱情都变了，这个世界还有什么比爱人之间更纯洁的，更真诚的呢？爱都可以变得那么快，这个世界有什么不可以呢？爱怎么会是这样？和我想的不一样呢？
　　今天的凌晨我发表了我最怕，最不想的。其实我也想要潇洒的离开，我也想自己可以做到若无其事。我也想不要痛苦，不要难过，不要伤心，所以我就必须了断爱情，了断自己，了断所有……所以我就了断了。爱情是要讲缘分的，本来以为离开也许会是我和她的将来的一种考验，但是，她却坚决的否定了，我和她没有将来的，那么我又为何还要这样放不下呢？因为爱她吗？如果是的话，我就更要离开她，没有我的消息，她也许和原来一样了，过了一些日子也许她忘记了我曾经存在过。那么有缘分的话，有一天她还是会知道有人在不知道哪个角落，还是一样默默地在祝福她。有些人一早就注定了要伤心的，就像我喜欢张信哲的歌一样，我喜欢他的伤感，悲伤，所以我也注定了我也要有这样的经历。
　　以后在网上，我不会再见到她了，因为我已经在她的黑名单里了，她把我拉到了黑名单了。这样的日记，这样的心情她也不会再在乎了，也不会再来看看我的心情了，现在陪伴我的就只有你了……谢谢你们的支持！
　　想不到这个世界上失恋的人是那么多的，原来这个世界，每天都是世界末日啊！
　　网页里有个：给她的情书，其实一早就写好了，只是不想拿出来而已，我在等，等一天，她对我绝对后，我再拿出来，我想明天吧，明天就可以拿出来了。那是我给她的信，我不希望别人看到，但是我想把它放在我的网页里，希望你们也尊重我，我不加密，但是我只想有一是她来看。
　　很高兴，我们分手，我没有看到她哭，也没有听到过，也许她不难过，也许她在假装……但是无论如何，结局已经注定了，我也要争取离开这里了。就算我继续留下来也不是为了她了，而是我自己，我的家人，我的未来……
　　人生也许就是一场戏，不必太过认真，因为你只需要去完成一个角色要完成的任务就可以了。该唱的唱，该做的做，故事是编出来的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

6618

凡凡失恋，水区闹水灾。

ruixun

天那，何必呢，找个更好的就是了

凡凡越来越烦

呵呵！
这是很早以前的一篇日记！