分手两周年(与所有曾经失恋的朋友共勉...

凡凡越来越烦

（一）
   我，1984年2月出生，初中的时候因为父母调动工作的关系，来到了她所在的这个城镇，来到了她所在的这所中学，来到了她的隔壁班。也许是因为换到一个新环境的缘故，再加上遇到了一个极其严厉的班主任，向来十分调皮的我在新的学校皮性收敛了很多，学习也比较认真。浑浑噩噩地，我以全县前几名的成绩考上了我们本校的省重点高中，伯父是县里的领导，而随着年龄的增长，我也从一个平庸的小男孩成长为还算"帅"的小伙子吧。这些都让我在我们的学校小有名气。
   到了高中，很正常的，小小的成绩让我变得浮躁、无聊。成绩一点点的在下滑，而我也逐渐对周围活跃着的对漂亮女生的追求来了兴趣，当然只是兴趣于附和着别人去追求而已。高二的时候，我认识了她，1983年8月出生，那个初中隔壁班的漂亮女孩，瑶。当时她在校广播台作主持，同时也在校运动会的时候的主席台负责。当我站在运动场看到主席台上的她，一身黄色的上衣，蓝得有点腿色的牛仔裤，稍长一点的学生头，拿着话筒念每个班级送上来的发言稿，声音好美。简直迷住了，平时比较害羞的我是不敢正眼看女孩子的，但那个情况不怕，因为主席台上那么多的男生，她一定不会注意到我在看她的。于是就那样，远远地远远地看着她。那个下午过后，我明白了什么叫一见钟情，开始认定她就是我生命中的女神。
   当然，那个时候，我仍然是没有勇气向她表白的，因为不少人都喜欢她，也有不少人被她拒绝过，甚至包括我一个很好的兄弟，环境不允许我那样做。直到那位兄弟中途退学回家，又彷徨酝酿了半个年头，我才鼓起勇气给她递出了第一份情书(那时候的一些事情我感觉到她也是喜欢我的)。追她的过程是痛苦更是甜蜜的，经历了小小的失败也经历了一点点成功的兴奋。第二年我刚过完生日的几天，收到她的信，当时是晚上，信里她告诉我愿意让我作她的第一个男朋友，从明天开始。当时我只是不敢相信这是真的，晚上回到家怎么也睡不着，不停的问自己“她真的答应我了吗”“她真的是我的女朋友了吗”......紧张兴奋到第二天不知道怎么去对她，一个上午都没有主动去找她，直到中午居然在家接到她的电话。当时父母就坐在旁边，我脸涨得通红，什么都说不出来......
   就这样，我们都开始了自己的初恋，传说中人生最美好的一段经历。
   也许因为年龄比她小，我不太会懂得去照顾女孩子，但是我会用自己喜欢的那种方式去疼爱着自己喜欢的人，喜欢听她做的每一次广播，喜欢看她写给我的每一封信，喜欢给她买她喜欢吃的东西，喜欢节约着父母给的钱请她一块吃晚饭，喜欢每个星期六的下午在学校的后山紧紧地将她抱住，喜欢她在校广播台为我播出的那首足以让我感动一辈子的歌《至少还有你》......一切一切都那么幸福。
   第一次牵手，第一次亲嘴，第一个吻......
   我觉得我们是校园里最让人羡慕，最般配的一对。

待续......

凡凡越来越烦

(二)
就像每一对情人都会斗嘴，年轻的我们也会经常发生不快，但是每次我们都会有一个人迁就对方，而记忆当中的是她迁就我比较多，我不得不不承认自己有些大男子主义。很多地方对她的要求都比较苛刻，最离谱的是曾经因为自己不喜欢她的一个好朋友，逼她和那个好朋友绝交。但是很多事情她都迁就着我，也许因为她觉得爱情本身就需要包容和牺牲吧，只是在这些方面，我却一如既往的让她牺牲着，自以为爱她对她好就行了，觉得她有我一个疼她爱她的男朋友，别的朋友都不重要。我一直就是那样，用自己喜欢的方式爱着一个人，忘记了考虑她的感受。
   开心过，也闹过几次分手，跌跌碰碰的我们走过了一个年头，高考的时候我去上了武汉的一所学校，她则选择了长沙。两地的分离与思念让我们忘记了过去的很多不快，恋爱中的人就是这样，分开的时候很快便把痛苦化作了思念。我们想尽办法，买最便宜的长途电话卡，传递着彼此的思念；我们约好每个星期日的下午一起上网；我们坚持每个星期给对方写一封信；我们继续着对未来共同的憧憬和打算。
   大一的第一个学期，我利用周末去了趟长沙。第一次经历了没有家长管束的两个人的世界，可是就在我要走的时候，看了她的日记本，发现了她心里的一些波澜，她喜欢上了同校的另一个男生。当时仿佛一种在美梦中却被人泼了一盆冷水的感觉，快要疯了。只记得自己非常生气，逼她在室友面前发誓，今后再也不跟那个男生来往了，而我仍嘟哝着要分手，在公车上，一面说要分手，一面听着梁咏琪那首《我只在乎你》，一面紧紧地抓住她的手，眼里噙着泪。想起来当时太小孩子气，这种事情原本是不能这样处理的嘛，她心里有了别人，该在自己身上找原因的。
   那次分手因为她的退步而没有发生，但是与其说是她的退步不如是我自己的退步，因为我明白自己太爱她，根本离不开这份感情。
   再后来的一个周末，她过来了武汉，我准备了好久，带着她到处玩，给她买东西。那两天大家都很快乐，虽然仍然没有避免一些争吵。星期六的晚上，她收到室友的电话，说是妈妈星期天要来看她，原本计划下午再回长沙的她只好买了星期天一早的票。可是她一到长沙就给我来了电话，告诉我妈妈要晚上才到，她好想好想我，似乎哭了的样子，我忘记自己当时的表情了，只是记得这件事一直记得，把它当作是和她两年里最感动的事情之一。那次的武汉之行，同时也留下了我这么大以来最大的一个遗憾之一：她到武汉的那个下午，有法语课，我没有逃，让她和室友在寝室呆了一个下午。等到她离开武汉的时候，我才后悔。现在大三了，三年里我逃过太多课，但是法语课从来没有，因为我始终记得那次没有为她逃课，哪里还有比她更重要的事情让我去逃呢。
   一个学期很快就结束了，带着马上就要见到她的兴奋，我一放假就回到了家中，回到家没来得及休息，第一件事就想上网给她留言，没想到我们居然在网上碰到了。
   --“宝贝，我到家了”
   --“我们分开一段时间吧”
   我简直闷了，怎么了？究竟怎么了？我就是一个劲地问她，一个劲地要求跟她同电话。
   通了电话有怎么样呢，以后的事实证明，女人死心的时候，无论怎么样做都迟了
待续......

凡凡越来越烦

三)

   人说不见棺材不掉泪，那时的我完全乱了分寸，只想和她说话，只会求她给我一次机会，刚刚挂断电话又想打过去。而这一切没有得到她的回心转意，似乎却加深了她的反感。当试过了所有疯狂的办法，当冷静下来的时候，只剩下颓废。
   走在过去的街道，没有她，也没有她的思念,我失去了自己.一直以来,都很喜欢很喜欢送她回家的感觉,那天也是,我沿着熟悉的街道,一直走一直走,直到她家.....走到天桥下,我对自己说,“以前只要晚上碰到,我一定会至少送你到这里才满足”;走到东长街的入口,我对自己说,“星期六的时候我们也经常往那里走”;走到政府后门,我对自己说,“我们通常在这个时候应该走过马路了”;走到公安局门口,我又会对自己说,“有时候,我也经常从这里骑车倒回”;走到桥的这一头,我对自己说,“有时候,我会在这里,往宜新路离开了”;走到那个丁字路口,我会对自己说,“有时候,我又会在这里左拐回家”;走到财政局门口,我对自己说,“我经常到了这里就不敢再往前了,但是我会一直看到你走进院子的大门,才悻悻的离开,仍然不放心,总是要你回去后打个电话响两下才放心”，终于终于,不知道花了多少时间,走到了她家楼下,灯亮着,窗帘关着,就好像以前在她家里的时候一样,一瓶啤酒,两瓶啤酒......眼泪告诉我,楼上没有她,她已经离开我,也许永远的远离了我的世界.
   街道还是那么熟悉,那么亲切,但是为什么最心爱的却变得那么遥远?
   18岁生日那晚，是我两年来最后一次单独见到她，那一晚她亲口告诉我已经不再爱我了。
   我回学校前一天的一个下午，那是两年来我最后一次正式见到她，买了很多她曾经喜欢吃的，现在都好感激她当时愿意收下，之后我提前走了，因为怕再看到她离开的背影时自己会哭。走的那一刻，似乎在她的眼里闪出一丝伤感。
   其实我心里明白，很多客观因素都不利于我们在一起，也许我们迟早会分开，我至少还要念7年，7年以后，我们都25岁了，25岁对一个男人来说可能不算迟，但是对你个女孩子来说就不同了，她会愿意等我到那时吗？女孩子最需要的就是承诺和保护，实实在在的一个家，我要7年后才能给她，她会愿意等吗？要知道还有那么多男孩期待着给她这些呢！
   一个网友向我抱怨她的男友的许多毛病，以及他们之间的一些问题，我对她说：“其实，有什么比两个人在一起更重要呢？”是呀，有什么比两个人在一起更重要，这句话只有像我这样失去了最爱的人，才体会得到。
   痛苦了这么久，我从来没有放弃，就是因为我知道，没有什么比两个人在一起更重要了。然而，18岁那一晚，她亲口对我说，不爱我了。我开始明白，没有什么力量可以让我们再在一起，哪怕是上天。我没有放弃，但是我的心里已经没有希望了。
   也许再多的努力也无助，但是，爱她一天，我就付出一天，没有侥幸，没有希望，只想给你带去一点快乐。
   在我离开的那一刻，她眼里的那一丝伤感，是为爱人流露的也好，是为朋友流露的也好，哪怕只是为了同学的离去而流露的也好，我都好感激。
待续......
  

凡凡越来越烦

(四)

   回到学校的第一件事，就是陪同学去逛电脑城，他们去逛，而我就在附近的网吧给她写信，把前一天晚上在火车上写给她的信发给她。
   我在网上建立了一个只属于我们的校友录，以后可以在那里留言，QQ的留言是不短暂的，而从那以后我希望把我们的留言永远保存起来。
   把管理员设置为她，为她设置了经常登陆的一些网站的链接。只是那里她现在已经快两年都没有登陆过。
   就像我和她的通信和电话。最初的一个星期，我写了六封信，却没有得到回音，我能理解，事过境迁，物是人非。她能跟我说些什么呢，只是尴尬，多说已是无益。电话也是一样，也许怪我太过频繁，但是每次我满怀希望拨通她的宿舍号码，放下的时候却满是无奈和郁闷。我有曾经对她说过，以后再也不会打电话去烦她，但是过不了多久，还是忍不住拿起电话。终于一个星期三的夜晚，挂上电话后，我心里暗暗地对自己说，再别打过去了，烦了她也痛了自己。
   自从那以后，两年来我再没有拨过她的电话，虽然那个号码我现在还记得，不知道什么时候会忘记。
   再后来，发现QQ里的她不见了，我反复找了好久，真的不在了！从那以后我和她断了联系。
   没有她的日子，思念像风筝一样死拽着我的心，但是不管怎么样，我都坚持不去找她，让她过想要的自己的生活，也给自己一个忘记的时间。记得当时最常做的一件事就是向着寝室的窗户外大声地唱杰伦的《安静》：你已经远远离开，我也会慢慢走开......

待续...今天有点累了

凡凡越来越烦

(五)
我是个喜欢音乐的人，而有很多音乐，每次听到的时候都会给我一种回到过去的感觉。
--《至少还有你》，每次听到自然都会让我想到她为我在广播台播出的时候，那是我第一次听到这样一首好歌：“就算全世界我也可以放弃，只是不愿意没有你消息...”。分手后的那个寒假，一次我在网吧，当那里响起林忆莲的这首歌，我伤心的哭了出来，那应该是我18岁成年之前也是目前最后一次哭吧。连自己都不知道为什么，当着网吧那么多人的面竟然克制不住自己。
--《亲爱的你怎么不在身边》，永远都没有办法忘记那个夜晚，她打长途电话给我，用录音机把这首江美琪的歌放给我听，告诉我她想我！我想不只是我，管你是怎样的男人，怎样的铁石心肠，都会感动得恨不得立刻飞过去将她抱住！
--《Eyes on me》,记得有一个夜晚，我就是来回来回的听这首歌。一个人拿着CD机上到宿舍的天台,呈现在眼前的,一个如此美丽的城市,我抬头向天,繁星满天,明天又将是个好天气,为什么我的心空却总不放晴呢?
虽然繁星满天,但我总可以找到那颗星,因为它最明亮,最耀眼.
虽然眼前是一片森林,但我总可以找到那棵树,因为它最美丽,最宽厚.
虽然好女孩那么多,但我总可以找到那个女孩,因为她最亲切,最珍贵!
每一次合上眼,梦到的,总是as if she has never left
每一次醒来,见到的,却是那么残酷的现实.
"how i love your peaceful eyes on me .."
原以为,自己来到大学,进入中法班,可以牢牢地抓住这份感情,然而,我错了..最珍贵的早已加速离我而去,但我发现时,眼前只剩下这冥冥星空.
"my last night here for you
same old songs just once more
my last night tears with you
maybe yes maybe no..."
悠扬的风笛声,在耳边回荡,我总会追逐到那一样悠扬的过去.
"am i a dreamer?
..i saw you smiling at me real or just i fantacy?
..Darling so there you are..
shall i be the one of you ?"
Chris,多么想回到你身边照顾你,安安静静地再陪你看一次电视..just once more!
但是我明白,过去的已经过去。
......
她留给我的感动远远不是这些，永远也忘不了她在学校后山的那棵小树旁抱着我，对我说昨晚梦到了自己：相夫教子；永远也忘不了，躺在她家的沙发上，她给我剪脚指甲......
待续...
  

凡凡越来越烦

（六）
之后的半年，我们一直没有联系，虽然我有另外一个不用的QQ上有她，但是因为既然她把我删到了黑名单，实在是没有必要再用另一个号码和她联系。
   准备要忘了她，没有向任何朋友再打听她的消息，只是回去的时候偶尔会听到好朋友告诉我，在我之后，她曾经和谁好了，而我都是一笑处之。既不表示无动于衷，也不表示难过，其实我内心的想法，只是想她不要滥交，因为女孩子交朋友不慎重的话，只会越到后面找到越差的男友。人说女人做得好不如嫁得好，我觉得是有它的道理的，女人做得再好都还需要回家丈夫疼呀。既然不能再和她一起了，我真心希望她能找一个比我好的男人，好好待她。
   半年过后，我有了新的女友，很漂亮很可爱，我觉得自己很幸福了，不管怎么讲，一个人在外地读书总需要个伴，怎么的时候都有个倾诉的对象。
   心情好些了，也给我增加了不少再和她联系的勇气，我也确实想知道她过的怎么样了。于是我开始用那个她并不知道的QQ号跟她聊天。也许是自己对她很了解，也许是自己在失去后更加小心翼翼，我们也小心翼翼地成为了网友，当然只是一般的网友，因为实际上我们在网上并不经常碰到，而且往往我都是用自己原来的QQ，自定义查找QQ好友，输入她的QQ号看她在不在线上，再决定是否登陆那个QQ和她聊，如果都觉得不知道说什么好，就干脆不登陆了。
   喜欢把自己在网上看到的好文章介绍给她；喜欢把好的音乐介绍给她，记得她最喜欢我介绍的是Micheal learns to rock的That's why you go。只是她似乎变得很坚强，从来不会向我吐露些生活中的不开心，我倒真的希望她真的很开心，弥补我过去带给她那么多的不愉快。
   就这样，我们断断续续地聊了有半年，直到上个暑假，我回来同她聊的一次，她发现我的ip和她的是同一个地方的地址。从那以后，她就开始不停的追问我是谁，而我一次一次的逃避，上个学期甚至都没有和她聊过，只是曾经把几首好的音乐的地址留言给她。虽然几乎每次登陆我的QQ，我都会用查找功能查找看看她是不是在线，有时候甚至查好几次。她那8位数的QQ号，我想大概她自己都没有我输入的多记得牢吧。她在QQ个人信息里的每一个字字句句我都认真看过，每个留下的链接我都打开看过。只是很多次都没有勇气登陆和她聊。
   其实，只要让我做她一个普普通通的网友，能够偶尔和她谈天说地，听听她的喜怒哀乐，聊聊她的男朋友，都好满足了。我也不希望和她的交往打乱彼此平静的生活。可是自从她每次都要追问我是谁，这样的要求也实现不了。其实我也明白，这种关系终究要破裂的。只是来的有点早。
   年前的几天，我又查到她上线了，鼓起勇气也用那个QQ登陆，想跟提前讲声新年快乐，刚说要走，她上来就是“不准”“不准”...嘿嘿，她留住我，多么难得的事，我不想走，一辈子都可以不走。接下来，又是一通问题，甚至威胁我，如果再不说出我是谁，就不要再和她聊了。她说我是处心积虑的和她聊天，博得她的好感她的信任她的依赖，却又....反正就是玩弄她于蛊掌之间。我无奈了...下的时候，我答应她，再也不用这个QQ骚扰她了

凡凡越来越烦

这么好的帖子，居然没人看啊！

Nanx009

朋友，不是没人看。而是你的贴文字太多。没人有心思看。

凡凡越来越烦

呵呵！
原来如此啊！