笑话一大堆（1）

云破月

女老板卖药
某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
　　同学：“我买维生素B2。”
　　女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
　　同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？
　　女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”  
做对子的幽默     
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
　　“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
　　学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。  
学语言就是要多听  
法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
　　老师站在训练学生听力的观点上说：“不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。”
　　这时有个学生忽然说：“可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麽？”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”
　　哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
　　哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”
　　说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆 好。” 弟弟看了连连拍手叫好。
　　 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快， 嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
失败的作弊
　　考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”
　　批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
恶作剧的后果
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
我的姐姐
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！！
五男四女
老师决定派几名学生去考试一共有9个人，五个男同学和四个女同学，当清点数时，老师宣布了一下：“这次有9个同学出去考试，五男四女！”“舞男待女？”下面的人笑成了一团~~~~~
四个大字
我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
牛粪
某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我，说我一朵鲜花插在牛粪上。”
　　A当时就火了，说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎！”
　　B不禁哑然。
明天上第几课
老师：“请同学们翻到第14课。。。。。。”
　　“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
　　“第15课。”
　　“那请问你能不能先上第15课？”
　　“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
　　“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
送礼
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”
查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”
查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”
查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
找借口
上课时，某同学在看漫画。
　　老师发现了便问：你在干什么？
　　“我在找东西。”
　　“找什么？”
　　“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
长度的单位
在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。
“老师，是米！”
“不错不错，请坐下。”
“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”  
标准答案
上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”
同学们都不敢说话，更不敢出声。老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”
同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。
“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”
造句
课堂上，老师让学生用“非常”一词造句。
　　学生甲：我最喜欢喝“非常可乐”。
　　学生乙：令狐冲的功夫，非常人所敌。
失口
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”
去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。”
老师不如我
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”
妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”