笑话系列

我好烦

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

我好烦

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？
士兵：哥们儿，你运气不错！
中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？
士兵：没有！长官！

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美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！

我好烦

三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。
“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。
“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

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海军陆站队队员吉姆被叫到总部接受任务。
“下一步，总部决定对二十年以来的文件进行一次彻底的清理，所以将会需要大量的打字员，希望你能够胜任这项光荣的工作，不过首先我要考一考你，来，把这篇文章打一打。”长官说完递给吉姆一页文稿。
吉姆接过文稿坐到打字机前，心里琢磨道：要是考试合格，接下来的日子可就完了，每天在办公室里做这不是大老爷们做的活儿，真是比挨敌人枪子儿还难受。于是，吉姆便慢慢腾腾地在那儿敲，短短的一篇文稿足足敲了一个多钟头，而且还故意敲错很多地方。敲完后吉姆把稿子交给长官。
长官扫了一眼稿子后高兴地说道：“很好，你被录用了，明天早上八点来总部正式报到。”
“可，可是，可是你还没有仔细看过我打的这份稿子呢。”吉姆着急地提醒道。
“不必了，坦白地说吧，当你走到打字机前坐下的时候，你就已经通过考试了，因为你至少还分得清什么是打字机。”长官解释道。

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上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？
中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的

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一位士兵体检，军医问他：你什么时候会结巴？
士兵答道：“我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。”

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教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”

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军营生活是神圣的。大学第一天的军训结束了，教官布置下任务——明天连长要下来检查内务，大家务必要把头发理干净，指甲剪干净。。。
一长发新生问道：“教官，我这头够短的了，前几天才修的，就这样发行吗？”
教官脱下军帽，露出那板寸头反问道：“有我短吗？”

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有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”

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在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
“凭记忆力就能打死敌人吗？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

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国庆阅兵临近，某队加紧训练。一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，‘我’是谁？”众人大笑不止，疲惫顿消。

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有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

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那年我在某部队当班长，有一回军事演习我们奉命入驻一处山沟，所住的老农的房子房门朝西。半夜，四野漆黑，集合号声突响，战士们摸黑爬起来往外跑，跑得最快的小张忘了这里的房门方向变了，一头撞在墙上，他疼得捂着头大骂：“谁把门关了？！”

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有一次海军妇女队长在召集人们参加唱诗班。
“你来如何？”她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵的眼睛向前看。”

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新兵请教老兵说：“怎样才能让我的枪法百发百中？”
“用枪口抵住目标！”老兵说。

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“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。
“好——”同学们回答。
“同志们好——”排长喊开了。
“首长好——”
“为人民服务——”排长习惯的问答了。
“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。
“好了，再来一次。”排长红着脸。
“同志们好——”
“手掌好——嘻——”
“同志们辛苦了——”
“为人民币服务——”
又传来我们的笑声。

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在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

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二战时期，在苏联军营中，上尉为了鼓舞士气，叫来了一等兵莫多夫与卡希雷。
“祖国是什么？”上尉问道。
“祖国是我的母亲！”莫多夫严肃地回答道。
上尉满意的点了点头，接着又问卡雷希：“祖国是什么？”
卡希雷不假思索地回答：“祖国是莫多夫的母亲！”

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一个新兵每次早操都迟到。军官问：“喂，你怎么老是迟到？”
“报告，我总是睡过了头。”
“什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！”
“那就永远不会发生战争了。”

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我们正在“缅因”号上执行一次为期13个月的任务。大部分的船员都是第一次在海上待这么长的时间，晕船现象很普遍，从密歇根州来的沃利晕的尤其厉害。
船长看望了躺在病床上的沃利并说：“有什么我能为你做的什么？”
“有！”沃利说，“靠岸！”

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当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

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星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。。。
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！

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两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

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有女友信自远方来，不亦乐乎！
周曰早的五公里长跑因一场大雨而取消，不亦乐乎！
坐在饭桌前发现自已盘子里的包子多了一个，不亦乐乎！
深色的军装穿在身上一个月未洗，省时间以省肥皂，不亦乐乎！
大汗淋漓之际冲个凉水澡，不亦乐乎！
坐下开会不久，主持人的CALL机响起，会不得不散，不亦乐乎！
评选先进采取不记名投票的方式，不得罪人也保全了自已，不亦乐乎！
班务会发扬民主，将腹内的意见一扫而光，不亦乐乎！
偶尔将班长乱丢的皮带藏匿一下，看着他急得要跳楼的样子，不亦乐乎！
聚会分餐，我们九人制的班分到了十人制的一份，不亦乐乎！
宿舍在六楼通风且无蚊虫，不亦乐乎！
有幸与女学员合唱一曲流行歌曲，不亦乐乎！
节假日组织烧烤活动，不亦乐乎！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
女友来信曰又被数男生围而求之，心下着急，不亦苦乎！
室外长跑取消，却改为室内俯卧撑训练，不亦苦乎！
多了一个包子却少了一个馒头的早餐终究没吃饱，不亦苦乎！
军装散出的酸味让大家避我而远之，不亦苦乎！
凉水澡后鼻涕眼泪全下来，得病挡不住，不亦苦乎！
散会后各小组自行讨论，还要上交五千字的报告，不亦苦乎！
先进评选我落选，盖因总做老好人，不亦苦乎！
众战友指责我不是提意见而是发牢骚，不亦苦乎！
待到班长找到皮带，和颜悦色地让我去打扫厕所，不亦苦乎！
仔细研究才发现不能把十人制的饭菜平均分给九人，不亦苦乎！
每日上下楼费大力，唱着“腿太软”挪进寝室门，不亦苦乎！
走下唱台便被取笑为“想开荤的癞蛤蟆”，不亦苦乎！
烧后一个月的津贴全扣除，不亦苦乎！  

我好烦

在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”

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军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”

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亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金。。。”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

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经过了在步兵营里三个月的艰苦训练，我急切的赶到市里想找一家餐馆品尝一下久违的家常饭。我冲进了看到的第一家店，要了牛排、土豆泥、青豆和苹果派。
“你一定是刚从步兵营里出来。”柜台里的女服员说。
“你怎么知道？从我点的菜看出来的？”我问。
“不，”她回答说，“这是药店。” 　　

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威尔从西点军校放假回家时不停的抱怨训练的艰苦，父亲告诉他试着找出一些快乐的事。
威尔说：“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”
“为什么？”父亲问。
“因为。。。”威尔说，“这意味着我的脚不在鞋子里。”