今天放水一天！

yichya · 发表于 2008-11-1 16:23:02

LS讲冷笑话的功底非同一般。。。。。

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:23:12

穿起棉袄。。。

谁要跟我抢8888我跟他没完

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:23:27

記者問他說你平時的興趣是什麼?
　　
　　第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
　　
　　記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?
　　
　　第100隻企鵝:’’因為我就是咚咚阿’’

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:23:43

咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
　　
　　key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:23:55

草船中
　　
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　
　　诸葛亮：“相信我。”
　　
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　
　　诸葛亮：“没必要。”
　　
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
　　
　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
　　
　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:24:11

众士兵：“渴……渴……”
　　
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:24:29

蝉：“………………”
　　
　　董卓：“………………”
　　
　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
　　
　　貂蝉：“………………”
　　
　　董卓：“………………”
　　
　　吕布：“回答我！”
　　
　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
　　
　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……

yichya · 发表于 2008-11-1 16:24:42

我要电暖气+火炉+棉袄。。。。。。

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:24:46

有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:24:54

炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:25:04

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:25:20

夏天天热，寝室一起吃西瓜。
　　
　　来了一mm问道：“我可以吃吗？”
　　
　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:25:28

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:25:38

有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:25:47

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
　　
　　故事完毕

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:25:58

师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
　　
　　问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
　　
　　答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
　　

yichya · 发表于 2008-11-1 16:26:12

还有吗。。。我好冷。。。

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:26:18

某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　
　　公会团长问：情况怎样？
　　
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:26:34

自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
　　
　　伊斯甲：哇！好多人喔～
　　
　　伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
　　
　　伊斯甲：他们来这做啥啊？
　　
　　伊斯乙：来开会吧。
　　
　　伊斯甲：开什么会？
伊斯甲：……
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:26:46

这是个熬夜练功的深夜……
　　
　　战士：阿……肚子饿了～
　　
　　队友：哇！那怎么办？
　　
　　祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对战士施出治病圣言）
　　
　　战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
　　
　　祭司：………………

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:26:57

最快乐的节日
　　
　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　
　　阿松：“又再过几十年.”
　　
　　阿柏：“.清明节。”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:27:10

小学五年级女孩的超强作文
　　
　　题目 - - - “三十年后的我“
　　
　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:27:25

失恋的男人与上帝
　　
　　一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
　　
　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:27:39

佐罗之死
　　
　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　
　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　
　　下面接我的。“
　　
　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　
　　佐罗说：我知道了。
　　
　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　
　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　
　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
　　
　　道里等他。”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:28:01

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:28:13

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:28:26

早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:28:43

一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:29:01

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

samcsli · 发表于 2008-11-1 16:29:11

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药
处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

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