[转帖]笑料多多

灵犀指间 · 发表于 2004-5-28 20:04:36

不公平
作者:流星
有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。
牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”
上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”

拯救危机 · 发表于 2004-5-29 10:58:31

哇，太多了。

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 12:02:30

呵呵，危机该不会笑晕了吧。

深蓝电脑 · 发表于 2004-5-29 12:03:25

不好笑啊

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 12:08:33

那是因为你缺少一种细胞。

深蓝电脑 · 发表于 2004-5-29 12:10:12

被你偷了

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 12:14:13

哈哈……那不是被我赚到了。

深蓝电脑 · 发表于 2004-5-29 12:28:29

还给我

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:11:43

呵呵，拿钱来。

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:12:55

狗的暗示
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:13:14

家趣(1)
　　放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:13:39

一醉到家

　　妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:13:53

谁最合适
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什么？”
“因为他是聋子。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:14:35

眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:14:55

哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:15:15

军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新
兵培养中心”。

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:15:31

请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我即刻就办财产保
险”“干吗那么急呢？”办事员问。“能不急吗？房子都冒烟了。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:15:49

拨钟
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:17:00

都是属相惹的祸

　　上大学那会儿，她胆儿特小又贪吃，看见一只苍蝇都会吓得满教室乱跑。大家都说她人就像她的属相一样是只老鼠，她本想狡辩，无奈自己确实是属鼠的，只好感叹老天爷为何偏偏给她一个这样的生辰八字。
　　老是觉得分配的单位对她来讲有点屈才，于是与那帮同学决定出外闯世界。
　　到深圳必须要带身份证及过关证等证件，在办身份证时，她发现自己的年龄竟然没有达到那家录取她的公司要求标准，故央求警察叔叔多办了一岁，于是身份证上赫然印着出生日期：1971年。
　　从拿到身份证那天开始，她就明文规定那帮家伙：“谁再叫我老鼠，我就跟他急！”
　　上班了，贪吃的习惯还是没有改。也可能是因为天天在办公室坐着缺乏运动吧，本来就不苗条的身材更是没有达过标：1.61米的个头带了一身147斤的“五花肉”。
　　大家老爱跟她开玩笑，说她人就像她的属相一样是只肥猪。
　　瞒以为身份变了，他们就找不到理由骂她了。没想到……
　　表姐气青了脸： “这……这不是我的错，都是属相惹的祸！”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:17:51

网虫

　　一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：“儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这“网虫”长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:18:08

买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:18:28

上当
“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:18:59

惩罚
“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:19:32

仍为奴隶
作者:Judy
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
“不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:19:53

持家有道
作者:hush
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、
铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声
对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:20:04

不平等
作者:逍遥游
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？”

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:20:19

哪条道上的
作者:口口
　　戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……

灵犀指间 · 发表于 2004-5-29 18:20:43

别那么孩子气
作者:Judy
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子
气。”

深蓝电脑 · 发表于 2004-5-29 20:34:14

这么多有奖阿

夜月 · 发表于 2004-5-29 20:54:06

还是这个图图好笑

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