今天放水一天！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:21

放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:28

单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:35

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:39

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
　　全班石化

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:45

读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:50

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:34:56

.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:35:03

.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:35:11

你到底乐了没??????

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:35:23

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

以下是他坐公交时发生的一点事情：

高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:35:51

遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好借口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:36:17

老外的中文笔记：
Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗看见了小白兔 , 狗说我有红萝卜

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:36:33

某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:36:45

走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:37:03

两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:37:15

路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:37:31

吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:37:41

遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我**就没有办不了的证件！叫我留下电话。我还真给了，第二天，还真给我电话了。一看，**的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:38:00

一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:38:11

馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。馒头白皙松软，生意爆好。

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:38:21

一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮……
一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根……

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:38:48

一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”

那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。

那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”

大家呆呆望着那厨师扬长而去！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:39:25

征友：本人有车、有房、每月有收入，有意者请速打1234567890联系。附：房——大学6人寝室；车——私家自行车，绝对环保；每月收入——拾校园里的易拉罐和雪碧瓶子。

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:39:31

你一定要请我吃大餐，如不请，我会把你的手机号用很大的字写到墙上，后面注上：办证。或注上：征友，丑俊不在乎！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:39:41

当我狠心扭头离开你的时刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么的爱你！我猛回身哭着把你抱在怀里大喊：亲爱的狗狗我不卖你了！

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:39:52

不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:39:56

想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:40:02

人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:40:10

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

samcsli · 发表于 2008-11-4 07:40:17

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还**要本科文凭

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