[转帖]相爱，在无尽的挣扎与惦念之间~~~~~~~

笨笨越来越笨

坐在电脑面前，懒懒的喝着咖啡，写下我的回忆。。。
大学一年级的时候，我有了第一个男朋友，他叫枫，是学生会学习部部长，高高瘦瘦，长的很象漫画上的男孩子。这是我对他的第一印象。
记得刚进校的时候，枫代表院学生会招人，晚上自习时枫进了我们班。他一进门，我们班的女生马上议论起来：好帅啊。我抬起头，看了他一眼，又低下头继续发我的短信，对陌生人，我向来都是冷漠。
可不知道为什么，从此我就记住了枫。这算是我们第一次见面吧，虽然他不认识我，而我连他名字也不知道。
几天后，我报名的系学生会开始面试了，凭着三年的书法功底，我顺利的进入了宣传部。进去以后我才知道，我自己选择了一个最忙的部门，只要系里有事情，我们就要写宣传栏，贴海报，特别是开运动会的时候。
半年很快的就过去了，而我也从开始的兴奋降到冷淡。因为学生会里太黑了，只要请客吃饭，阿谀奉承就可以做部长或副部长。我不是个贪图名利的人，虽然自己也是副部长但因为实在是不想被人捧也不想捧人，还是让位给那些想做的人吧，我也闲点。
准备好开学就退会，哪知道一开学就被通知，我已经被系里推荐到院学生会学习部了。
啊？？？昏倒~
老师推荐，不干不行啊！只好硬着头皮，苦命啊。。
开学的第二天就是院学生会的例会，我被分到枫所在的学习部，听完他交代的任务后我就漫不经心的想着结束后和好友逛街。
晚上好友听说我被分到枫的部门，高兴的问我和他会有发展吗？我很利落的打她一下，说：没睡醒吧？我和他？绝对不可能！我们都不认识嘛。我从来都没想过。
很快的，学校要开运动会了，我开始忙碌起来。我们负责运动会的策划。我和枫慢慢有了接触。基本上，我是那一堆人当中最沉默的一个。枫偶尔也我和说几句，我也只是做答就又不说话了。其实，我对人都很友善也很好相处，只是听说枫很花心，自然的就有了戒心。
有次上网，我同学坐在枫的旁边，枫偶然间看到我的QQ，就加了我。我们开始在网上聊了，没想到我们聊的很投机。快下的时候，枫说：马上就要开会了，我们一起吧？
我找不到理由拒绝，就答应了。枫到我的网吧门口等我，我们一起往学校的方向走，边走边聊马上开会的任务。
路上，我遇见了我班上好些人，他（她）们都笑笑看着我，我知道她们误会了，以为枫是我男朋友。可我又不好解释什么，只好任她们乱想吧~
几天后的一个晚上，我和枫在办公室值班，我边闷头写系里的海报边有一句没一句的和他说话。对他，我仍然有很大的戒心。
他说：你没进来之前我就知道你了。
我奇怪，太起头问他：你认识我？
他说：我和学生会主席聊天的时候，他说马上要来个新人，是系里推荐的。长的挺漂亮。我在例会上就注意了你，确实满漂亮的。
我马上有了反感。就哦了声继续忙自己的。
后来的日子里，他一直对我很好，我也一直和他保持距离，虽然我知道自己慢慢的在喜欢他，理性让我压抑自己的情感。
直到有一天，我收到班里叶的E-mail。叶从我刚进校就喜欢我了，虽然全班人都知道，可我总是装傻，因为我不喜欢他。我回信拒绝了他，我说我自己已经有喜欢的人了，这个时候，枫的影子在脑海里浮现。
我，开始不安。我预感有事情要发生了。。。
一天晚上，枫约了我散步。他终于说出了他想说的话，我犹豫了，因为他和他女朋友还没有分手。我问了他，他说：我们一见面就吵架，感情早就不在了，我准备和她分手，但怕伤害她，所以拖到现在。我会和她分手的。
我说：那你侥歉鍪焙蛟偎蛋伞? 唉，换做现在，我一定丝毫不留余地的拒绝他。优柔寡断的男人。
那天过后，我们开始双双出现在学校。
班上这时传出我和枫在恋爱的消息，我的2个好朋友都让我不要和他在一起，那时的我早就幸福的忘了自己，哪里做的到？
我心里很清楚和枫不会有未来，而我只要现在，既然接受了那就好好的爱吧。现在想来，自己真的是疯了。这不是自己找折磨吗？
有天，枫约我说有重要的事情告诉我，我想可能是关于他和他女朋友的。果然，晚上，我到了见面的地方，他走过来，拉过我的手就往前走，我一时楞了，因为平时我们都是保持距离的走，毕竟没有谈嘛。
他说：我和她分了。
我没有作声，也没有挣脱他的手，就这样让他牵着，我知道，我算答应他了。
我们和别的情侣一样约会，也经常出去玩，枫是个很浪漫的人，经常让我惊喜。
我也不过问他以前女朋友的事情，他和她分了又怎样？不分又怎样？现在的我，完全离不开他了。
呵~完全的鸵鸟心态，只知道躲避。求暂时的安稳。
但逃避是没有用的，经常有人告诉我，他好象和她还没有彻底的分，还是那样拖着，我也还是没办法控制自己不爱他，离开他，我已经深深的陷入了这样一个怪圈圈里面。
慢慢的，我发现自己开始承受不住这样的局面。幸福也开始变的苦涩，我已经开始从心里抵触他，因为爱的最后是占有，完全的占有。人都是贪婪的，在拥有自己想要的之后，仍然止不住想要的更多。
我开始希望可以和他有未来，开始不再视而不见。
我和他彻底的摊牌。
我向枫摊牌了，虽然我不愿意这样，我开始有了自私的想法，我想完全的占有。
一天晚上，我们在常去的公园岸边坐下，我抬头看着这灯火通明的城市，很美的夜景却无暇欣赏，我在想着该怎样和他说我早已想说的事情。
枫看出我的心不在焉，问我怎么了。我说：你也不要在隐瞒什么了，我都知道。并不想过问你过多的事情，只要我们在一起开心就行。但现在，我不想继续欺骗自己，不想再这个样子，我已经开始承受不住了。心很累，知道吗？
他低着头，不说话。我继续说着：你这样是在伤害着2个人？她和我！这样做更加残忍！
枫终于开口了：你说的没错，我实在是不忍心，每次我对她说要分手，她就哭，我最害怕哭的女人，她一哭我就什么办法也没有了。
我听了，那个气呀，说：你，既然这样，那还来找我做什么？是不是我和她都哭你才高兴？你认为我比她坚强吗？
当时我都快气傻了，这样的男人叫做不负责任。
我是个体贴的人，不想逼枫做什么，也许就是因为我的软弱，纵容，他才这样拖着，也许我心狠一点离开他也就算了。
就这样，我给枫下了最后的通牒，不和她分手我立马就离开他。
如果，枫要是继续拖着就好了，如果我狠心离开枫就好了。可是，在不久后一次学生会例会结束的时候，枫当着那么多人的面拉着我的手和我一起往校外走。
晕啊~，他又搞什么明堂？我和枫只有在校外才牵手的，在学生会可是头一回，因为学生会的成员不允许恋爱。
我问枫，你干嘛呀？不想干拉？想不想活啊？
枫给我个微笑：小傻瓜，你说呢？现在，你是我的女朋友了！
啊？我有点难以接受。好象事情发展的忒顺利了一点。
枫继续笑着说：你不是早就说不想干了么？正好顺你意。我也不想干了，和你一起退。
我骂他：你傻了呀？马上就要升副主席了，这个时候退？不要学我，我是没兴趣。
枫摇摇头，一脸坚决的样子，呵~，我从来都左右不了枫的决定。索性不再争论，扫兴。
最终我还是隐退了，有人感到可惜，我却无所谓，因为我会有更多的时间和枫在一起，而不是忙着开会，赶场似的。枫也要求退，可主席不准，枫干脆不大去了，偶尔也开会，算是挂个名字在里面。
我们的感情一天比一天好，但我的心里仍然无法相信枫，不是我多疑，只是预感向来是很准的。
有几次，我问枫，她怎么样了？他说：还好，我们是朋友。
我不再问下去，于是转移话题。她，始终是我和他之间最忌讳谈论的东西。可是，我心里仍然难受。什么是“朋友”？你认为分了有的人还可以做朋友吗？2个人分手的时候什么伤害的话都说了，什么伤害的事情都做了，还能够做朋友吗？如果能成为朋友，要不就是他们不是真的相爱，要不就是有一个人在默默的付出。
我相信绝对是枫在付出。他爱她比爱我更多。
这是我不愿想到的事情，也是我猜中的事实，虽然他不说。
可悲吧？这样的爱情注定无法长久。
一个人的时候，我想到这些就会流泪，付出而没有结果。枫是永远看不到我流泪的样子，在他的面前，我是开心快乐的。他认为，我是个对什么都无所谓的女孩。
呵，我也不知道为什么要这样故做坚强，冷漠的外表不是真实的我，也许是怕受到伤害，所以才武装起自己。遇到他，我已经慢慢开始融化。
时间一天一天的流失，我的心里有了更多的埋怨，也渐渐有了离开他的念头，因为爱所以离开。我不想这样无止境的活在谎言之中。长痛不如短痛吧，这句话还是对的。
在枫的面前，我还是老样子，活泼，开心。我比以往更好的对他，因为我希望珍惜这短暂的时间，为以后留下美好的回忆。枫对我奇怪的举动没有怀疑，只是以为我越来越爱他。
很快，到了期末，我们忙于考试。考试期间，他从小一起长大的朋友出事了，说是死了，他很焦急，书也不看，打电话到处联系问。我们一起上自习的时候，他看不进去书，老是问我怎么办，说这个男孩子和他特别的好，什么什么的。。。。。
我说：你先不要急，也许没这回事呢，等等再说。赶快看书，不看考试要补考的。
枫开始埋怨我不近人情，不关心他，他这么焦急而我却还看的下去书。
我不明白了，为了他，我经常翘课陪他玩，那么大的太阳。只要他想去哪，我肯定是陪他。自己的课学的半半拉拉，缺的课已经够多，平时成绩也给扣的差不多，不乘考试前突击一下，肯定要补考的。
我不理他，丢给他一句：既然这样那我走了。我拿起书走出自习室，他居然没有追出来。我，在心里冷笑，自己够傻。
考试的那几天就没有再见面，只是答应他考完最后一天在一起吃饭，然后他送我去车站。
7月5号，我回家了。
暑假里，我的手机是24小时开机，却很少收到枫的短信，一般一个礼拜才会有一天，有时候是2个礼拜甚至更长。我碍着面子从来不主动发给枫，因为这样就代表我认输,呵呵，白痴的想法哦。
后来，我索性闹失踪，手机关掉，电话不接，上网隐身，我想，看急不急死你！枫还真的急了，奇怪为什么联系不到我。有天，我开了手机，晚上就看到他打电话过来，我把手机扔到床上，任它在那嚎叫。哼~，死都不接！可是，在枫打来第4个电话的时候，我还是忍不住接了，电话的那头，枫气的不得了，说我到底在搞什么，没事玩什么失踪？怎么变成这样。说我这样让他很没面子，他的朋友都知道了，
我笑嘻嘻的，口是心非的问枫想不想我，枫说当然想。
。。。。。。。。。
我们又聊了很长时间，在我答应他以后不再这样的承诺之后，他安心了，我们互道晚安，然后挂断电话。
这个时候，我有种复仇过后的快感。看到枫生气，我心里反而很开心。我没有意识到，我正在用错误的方式来证明他是紧张我的。
整个暑假，我都浑浑噩噩，因为我决定开学前的那天，约他见面，告诉他：我们分开吧。
每天，我都在回忆和他在一起的日子，那些甜蜜的往事，更为自己的决定而痛苦。离开枫，不是我的本意。
更痛苦的事情是我不能给我妈妈看见我伤心难过的样子，这样的心情我还必须强颜欢笑。2个月，我都不知道自己是怎么熬过来的。
终于，我等到了开学。我早上早早的坐车来到学校，收拾好一切就呆呆的躺在床上，望着窗外。
不久，其他的室友也回来了，我收起悲伤的心情，和她们说说笑笑。呵，这叫死要面子活受罪。
时间滴答滴答的过去，7点，枫在女生楼下准时出现，我照了一下镜子，挤出一个笑容给自己就下楼了。
枫有些变化，头发短了点，看起来很清爽。我们边走边聊，各自说着假期的事情。我们找了个地方坐下，我靠着枫，静静的不说话。这个时候，我的眼泪涌了出来，我马上强忍着没有让它落下，我不想让他看见软弱的我。
看了看时间，9点了，差不多是该说分手的时候了。我坐起身，却不敢看他，我怕我的眼泪又会掉下。我低下头，说：我要回去了，我们就这样吧。不要多说什么，我已经受够了，不想继续。别送我回去，我自己走。
他没有说话，我站起身装做没事的样子说：我走了，88。
我转身，突然觉得一身轻松。我快步的走着，没有回头。我想，我这辈子应该再也不会这样疯狂的爱一个人了。
我和他，就这样结束了。
回到学校，我笑着告诉她们我和枫分手了。她们惊讶的看着我，都以为我在开玩笑。我说我没有骗你们，我说的都是真的。
新的学期，告别过去，新的开始。。
和枫，免不了会碰见，我依然会对他微微一笑，然后飘然而过，就象当初刚认识的时候。
所有的人都认为我不是很爱他，因为在我的身上丝毫看不出悲伤。只有我的好朋友知道，我拥有的，只是表面的快乐。
我最怕的是每天早上一醒来就会想起他，然后那股强烈的无助感觉会充满我的身体。
我变了，有人约我，我不会冷冷的拒绝，我也会答应，我希望找到一个人来敷平心中的伤口。
但，一次又一次的失望让我更加的无助。没有人能够代替他，没有！
我认为这是个失败之极的爱情，不仅这样，和他在一起的疯狂也让我的学习也退后了。和枫在一起的那个学期我从29名直接掉到了倒数。有一门补考。
我开始反省。
我推掉所有的约会，开始认真学习了。每天上课都坐第一排，放学后就做许多的习题。我把自己弄的忙碌不堪，为了学业，也为了不再想他。
这时的我，更加冷漠。
在网上，我遇见过枫几次，他告诉我是他自己不对，他实在是不知道该怎么选择。他说他对不起我。。。。。。他说了很多很多，而我只幽怨的对他说：我恨你。
对他的爱，已经转变成怨恨。我想把枫的QQ拉入黑名单，却还是下不了手。
在忙碌中，一个学期就快结束了，没有想到的是，就在这个时候，一个男生走进了我的生活，他就是那个一直喜欢我的叶，我们班那个阳光的男孩。
快考试的时候，晚上去班级自习的人多了起来，我也成为其中的一员。大家经常会一起讨论不会的题目，正好有的题我也不懂，就加入讨论。因为这个原因，我和叶开始有了接触。叶会经常教我题目，我也很认真的听。这个时候，我没有想别的什么，叶对我的感觉我不是不知道，但枫在我的心里已经占了全部的位置。而且我不喜欢比我小的男孩子，我觉得叶象我弟弟一样。呵呵，其实我看起来也很小，但我觉得他比我还小。
好友劝我说：你试试接受叶吧！忘了枫！他不值得你爱。我摇头，我没有办法接受一个我不爱的人。好友说：叶爱了你2年，也许他能够给你带来幸福。
是啊，叶一直在我的身边，为什么我不试试呢？忘了枫，忘了过去。
期末考试结束以后，放假了。一切都很好，成绩在12名。呼~，我终于回到正常的生活。
枫真的就象一阵风，在我的心里吹起涟漪后就没了踪影。到是叶，会经常给我发E-mail。我也经常回。
开学了，这是大2的第一学期。枫即将毕业。我想，终于可以见不到枫了。只有他的离去，我才会好过些。每次见到他，我都忧伤好几天。
同时，我和叶的关系慢慢熟烙起来。叶每天都给我发短信。虽然我觉得满烦（如果换做枫就不会烦了），但又不好意思不回，只好有的时候关机。
我还是不想和叶在一起，这个时候，和他在一起就是把他当作枫的替代品。这对他不公平。
一个月后的一天晚上，我的手机响了，看了看，陌生的号码，我皱了皱眉头，又是叶在逗我，我接了：叶，又做什么呢？
那边传来一个熟悉的声音：是我！我想见你，能出来见个面吗？
是枫？！~
我犹豫了，见？不见？
沉默。。。。
枫又说了：我快要毕业了，再过些日子就不在这里了。见个面吧！
我无奈，真的很想见他。
答应了。
半个小时以后，我到了约定的地方。
枫瘦了，瘦的让我心疼。我们并排的走着，说着话。然后枫拉起我的手。我没有挣脱，最后一面，就顺着自己的心吧。
枫说这半年多自己都快折磨死了，我和她，感情真的好烦。说我好狠心，一直都不理他，就这样忘了他吗？
我抬头看着枫，心里默默的说：我能够忘了你吗？能吗？到底是谁狠心？分手后，我生了2个月的病，连吃了2个月的药。整个人就象被挖空了一般！
而枫，并不知道。我也不想告诉他。既然分开了，我就没想过要回头。就让枫认为我是个无情的女孩吧。
他继续说着，很多很多，我都没注意听，只感觉被他牵着的感觉真的很好。
突然，一句话刺进我的心里，我听见枫说：“我和她真的完了。虽然我心里很难过，但我感觉很轻松。”
一瞬间，我有种窒息的感觉。心，撕裂般的疼。他还是爱她比爱我深。我只是她的替代品，是一个他在痛苦时候倾诉的对象。
我想离开，我再也不想看见他。
但我什么也没有说。就这样，默默的听他说着。
8点多的时候，他说：今天晚上我几个朋友聚会去唱歌，你和我一起去吧。
要是以前，我肯定开心的说：ＯＫ！
现在，我再也提不起任何兴趣，我冷冷的说了句：不了，晚上我要回寝室。
枫哀求了一会，可我丝毫不肯退让。最后，枫送我回了学校。
我在心底告诉自己：从此，我不会再见他。永远不会！我要忘了他！
那天以后，我扔掉了所有与他有关的东西，换了手机号码，把他的ＱＱ拉到了黑名单。但，我留下了唯一的一件东西。那是枫坚持要买给我的项链，他说：老婆，你一定要戴上，这样就把你套住就不会跑掉了，呵呵。
是啊，你真的把我套住了，而你却把我丢在了这个没有出口的圈里。
叶也追的更紧了，我开始试着接受他。不再想着对他公不公平，我只想让他来填补 我心里的那个缺口，其它的变的不再重要。
这，真的是个很自私的想法。
不久的一天，我收到叶的短信，他说：做我女朋友吧，我会好好呵护你的。
犹豫了很久，我还是答应了。
我开始了新的爱情。
刚开始的时候，我们一起和快乐。一起自习，一起吃饭，一起散步。但，突然一天，叶变了，开始埋怨我，说我不够爱他，说我对他不够好。
我？？
我承认不够爱他，对他，我不可能象爱枫那样爱他。说我对他不够好那真的是太气人了。
我经常有空去我好朋友家玩，在她家里我自己下橱做好吃的带回学校给叶吃，他们寝室的人都羡慕死了。每天上课，我都给叶占好位子。等等。。
我知道他的意思。他是说我并不爱他，我爱的是枫。
我不明白，他为什么开始这样说？
直到有天，我在网上打开我在一个网站申请的日记本，继续写日记，我发现好象点击次数不正常。多了好多次。
网上的日记本太多了，不是刻意找的话，很难看的到，除非自己搜索，但就这样，被找到的几率也很少，因为你并不知道作者的笔名或日记本的名字。我的日记本里的日记几乎都是锁着的，没有密码看不到，点击率从来都是很少。怎么突然多了？
我想到了枫，枫看了我的日记！
我的日记里写的全是对枫的思念，其中有一篇写到：“那天晚上，叶吻我的时候，我突然觉得好熟悉，就象枫的吻。我想枫，我依然爱他，爱并没有因为他的离去而减少。叶，只是枫的影子。我在自欺欺人。”
想到这里，一时间，我恼火了，他怎么能偷看我的日记？我最恨别人窥探我的隐私，讨厌自己深深隐藏的东西暴露在别人面前。
就这样，我开始讨厌叶，而叶，仍然每天发短信埋怨不休。我不知道他为什么不当面和我说而选择短信，可能是怕我吧。因为很多人说我冷陌的时候，全身都透着寒气。
我终于开始有了离开叶的念头。
非典来临了，全天下的人都恐慌起来，学校开始封校。而我，偷偷乐着，因为这样，我就不用和叶一起散步了。这个学期本来就很累，课多，又要考级，我还想拿奖学金，叶的埋怨却越来越多，不和他见面最好。
我不想再为了谁而放弃自己的学业。不值得！
我对他的埋怨不加理睬，约我我也尽量推掉。离开的念头日益坚决。
放了他，也放了我自己！
非典的日子真是难受，不上课的时候我天天把自己闷在寝室里看书。有的时候，我想出去散步，只是一个人散步。可学校不允许出去，怕谁染上了非典。我一点也无所谓，因为和学校的门卫认识，所以经常溜出去。还带上姐妹们的嘱咐：带零食！呵呵，女孩的最爱哦～～
日子一天天的过去，我和叶很少见面了。我总是以各种的理由拒绝。我决定和他分手，和他，我太累了。
为了不影响他考试，我决定在考完的最后一天告诉他。我写了一封很长很长的Ｅ-mail保存 在邮箱里，日期定的是考完的最后一天。
放假了，回家的车上，我那出手机，按下发送键：叶，回家看看邮箱。
他回了：是什么？
我说：你看了就知道了。
就这样，我结束了我和叶短暂的爱情。在我和叶的爱情里，我扮演了枫的角色，叶扮成了我。
可笑吗？
从此，我不再理会爱情。我一心一意的看书，学习。
我大三的时候，枫还是找到了我的ＱＱ号码，他加我说：你现在过的好吗？我想知道你现在的生活！
手一软，点了同意。于是，枫的ＱＱ头像又出现在我的好友栏里。一天晚上，我开开ＱＱ，枫的头像迅速的闪着，我点了，枫说：你现在好吗？还恨我吗？我们还是朋友吗？
我淡淡的说：我过的很好。我已经不恨你了，过去的就过去吧，不要再提了。我们是朋友。
我们聊了几句，我说：我要下了，８。
然后隐身。
不知道为什么。
我不想和枫说话。
我恨枫吗？我过的很好吗？我和枫还是朋友吗？
不，我和他不是朋友！我依然恨他，但我不想让他知道。我过的是很好，除了那空白的爱情。
枫经常发短信给我，我看了，按下确认，删除。
他说想见我，我说：不！
我要开始新的生活，我不要活在他的影子里！
叶，居然也在校友录里留言，说着和枫一样的话：你在做什么？你过的好吗？我一直都不知道你的情况，你的手机号码是什么？
我真的不明白他们是怎么了，拥有的时候不知道珍惜，没有了却又回头。
一个人的生活真的很好，我挺轻松，再没有让我烦心的事情了。一个人逛街，一个人看书，一个人散步。
一个人坚强！
未来是充满希望的，我也会开始新的生活，一个真正全新的生活！

yangming04

晕死。我无语了